Музыканты шутят

Ю.Шаповалов

В 90-х этот презерватив Сюткин постоянно опаздывал на свои концерты и приезжал туда только через 4 часа, будучи пьяным в хламидиоз. Шатаясь, пытался под фонограмму исполнить свои песенки, на что охуевший народ целеноправленно, с помощью пиздюлей, объяснял великому певцу, что так делать - некрасиво.

А теперь этот кадр учит как "красиво" и "некрасиво себя вести" ...
Свинья он!

Alex Lazer

В конце 70х давали шефский концерт в колхозе осенью на уборке урожая. Председатель тепло встретил, хорошо накормил и предложил выступить прямо на поле, порадовать трудящихся так сказать непосредственно на месте ударного труда...
Приехали мы на поле - колохозники что-то убирают, невдалеке пасутся коровы, всё как обычно. Подвезли аппаратуру и подогнали движок-генератор. Ну стали подключаться-настраиваться, щупаем, раз-раз, раз-два... Колхозники как-то не реагируют, а коровы вроде застыли и перестали траву жрать. Ну мы себе продолжаем. Настроились и заиграли. Первая песня - Бродячие Артисты - колхозники смотрят-слушают, а коровы мычат под музыку и начинают двигаться на колхозников. Заиграли вторую - колхозники медленно уходят с поля, а коровы продолжают идти уже на нас. Когда начали третью на поле уже людей не было и коровы побежали прямо в нашу сторону...
Выбегает председатель, белый как снег, руками машет и орёт - Стоп!!!! Прекратите музыку!!!! Коровы вас растопчут!!! Убегайте!!!! Ну мы нахрен побросали инструменты и дали дёру... Он оказался прав, так как в этот самый момент коровы остановились и продолжали только мычать... До аппаратуры оставалось метров 20... Председатель с облегчением вздохнул и вытер холодный пот... Фуууу ... Пронесло....

Кир Елистратов

Я раз "оперу" чуть п...ды не дал в "сборнике": наелся, скотина, и не дал меня в мониторы. На отзвуке две песни отыграл. Потом пауза - я должен уйти за портьеру. Сажусь на колонку, и луплю по ней ногой, обкладывая оператора. Он, падла, не слышал, что я орал, но удар по аппарату его отрезвил. И этот мудак двинул фейдеры с нуля до упора.)
Когда меня нитроглицерином с водкой отпоили, малый успел смыться. Я б его убил нахер.))

Раньше концерты часто начинались за закрытым занавесом. И вот сейчас, накануне концерта тишина, публика усаживается. Идут последние минуты… А звукооператору эта работа настолько осточертела, что он, уткнувшись в книжку, скучает. Ручки звука на нуле. Неудивительно, что не замечает, как выходит конферансье с радиомикрофоном.. Причём, так неожиданно, что публика не успевает его поприветствовать. Тот, взяв миикрофон, улыбнувшись, произносит традиционное:
- Добрый вечер!..
А звука нет. Оператор, увидев артиста, подвигает ручку громкости. А ведущий начинает рассматривать микрофон: может кнопка не включена, и с досадой достаточно громко бурчит:
- Что за х*йня!?
Это всё идёт в зал…
Оператор кидается к ручке и дёргает её на ноль! Ведущий видит, что оператор суетится, думает: всё, включил. И опять:
- Добрый вечер!
Опять нет звука. Оператор опаздывает, осторожно включает. А тот уже в ярости:
- Да что за ё* твою мать!
Вторая громкая фраза публику сразила! Она, видимо, подумала, что это своеобразный восторг артиста в том, что он видит зрителей и восхищён их количеством… Ну и что, что «Добрый вечер!» не услышали. Зато сколько радости ощутили! В эти моменты звукач чуть не поседел…

Если под музыку не танцуют – это не музыка.

Шавермончель

- Где ты был? Если на репетиции, то почему от тебя пахнет пивом?
- А чем, по-твоему, я должен пахнуть? Гитарами?

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому

IGor Privalov

Рассказал мой друг Саша М. Он был аккомпаниатором у Миансаровой.

У меня говорит, второе или третье с ней выступление (только приняли на работу). Гастроли, вместе с актёрами театра Ромен и юмаристами какими-то. И вот, один из маленьких городков, но сцена в ДК очень глубокая, рояль поставили у самого задника, посредине сцены, подзвучки естественно никакой, Томка стоит на авансцене. Я репертуар ещё не вкатал, ВСЛУШИВАЮСЬ, что она там поёт и чешУ. (от себя добавлю, он абсолютник, пианист - клавишник от Бога).
Вдруг ложится мне на правое плечо рука, я поднимаю голову, стоит в дымину балдой цыганский администратор, в пальто, шапка "пирожок" если кто помнит. И говорит; Сынок, где здесь поссать?

Я нихера не слышу и так, а тут он ещё, я ему головой показываю на кулисы, вон, туда... Он ещё раз хлопнул меня по плечу и поплёлся, в противоположную кулису.

Benny Hill - The Strolling Ones (1965)

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил, блин… Теперь сижу, слушаю…

"Жил-был Николка, самодержец всей Руси.."

Караоке в Турции

Названия каких рок-групп зашифровано?
Проверь себя. Вроде должно быть за 40 названий.