Музыканты шутят

Зоопарк

А времена стояли стрёмные — вокруг перестройщики тотально боролись с алкоголем; мы въехали в гостиницу и все как один дали дежурной даме подписку в отеле не бухать никоим образом. Под страхом немедленного выселения.

И вот, отгремел очередной концерт; мы с друзьями собрались в одном из наших номеров и начали дегустировать местную водочку, щедро поставляемую местными музыкантами и хлебосольным психиатром.
Но не всё было так просто и безмятежно — время от времени, горя желанием нас схватить на месте преступления и выселить, в номер врывались швондеры разных полов и страстно разглядывали алчущими глазами поглощаемые напитки, но мы умудрялись каждый раз водку загодя убирать под кровать. Наконец нам это надоело; мы собрали множество стаканов, выставили их на стол и наполнили их сладенькой. Время от времени господа музыканты отпивали напиток для тщательной и вдумчивой дегустации, а чтобы оправдать в глазах проверяющих трезвенников наличие на столе такое количество стаканов с прозрачной жидкостью, Шура достал и выложил кипятильник, мол, чай будем сейчас пить.

Бабульки против кипятильника в номере не возражали, но и не уходили, а настойчиво к чему-то принюхивались — пропуская сквозь дряблые жабры прокуренный воздух они назойливо ожидали полной готовности напитка. Чай заварился, Храбунов взял стакан и стал пить с каменным выражением лица.
Наконец активисты убедились, что водки нет — следовательно ждать больше нечего — и покинули апартаменты, а Саня тихо издал мучительный стон, с шумом выдохнул воздух сквозь сжатые зубы и сказал ставшую впоследствии знаменитой фразу:
— Ребята, здесь не совсем то, что вы думаете...

В кутерьме, он перепутал стаканы — сунул кипятильник в водку и умудрился заварить в ней чай.
Стальной гитарист пил почти чифир в горячем спиртовом растворе и не морщился — ни одна мышца не дрогнула на его лице и даже неморгающие глаза не выдали его страданий.

Музыкант ресторана, находящегося неподалеку от завода, рассказал: Сварщики, во время посиделок, за отсутствием песен про их профессию, заказывали им: "Всегда быть в маске, судьба моя..." из фильма "Мистер Икс". На что пожарный обиделся, это и наша песня: Устал я греться у чужого огня...

Шумные соседи достали вас?! Способ, как их проучить…

Наверное практически у каждого есть такие соседи, терпеть которых через какое-то время просто становится невозможным, а простые просьбы они благополучно игнорируют.

Согласитесь, довольно распространенная ситуация: у вас хорошая квартира, но одна мысль о том, что вам придется вернуться в нее после рабочего дня, невольно заставляет вас вздрагивать. Вся беда в том, что, находясь у себя дома, вы начисто лишены возможности спокойно отдохнуть. У вас шумные соседи – что делать, если вам так не повезло? И не важно, какой шум они производят; главное, что тем самым они вторгаются в ваше личное пространство и не дают вам воспользоваться правом на отдых, что вроде бы всем нам гарантирует закон.
Но этот самый закон, как известно, не всем писан. И что тогда делать? Можно ли как-то повлиять на возмутителей спокойствия? Какие действия стоит предпринимать, куда обращаться и что требовать?

Один парень нашел простой и эффективный способ мести своим шумным соседям:

«Есть один старинный способ. Узнал его от физички еще когда в школе учился. Берешь кастрюлю литров на 8-10, заполняешь ее водой так, чтоб 1,5-2 см оставалось до края, ставишь ее на шкаф и подсовываешь под нее книги или твердые журналы, бортик кастрюли должен быть плотно прижат к потолку. Подносишь к кастрюльке источник звука, больших наушников будет достаточно (надень их на кастрюлю как на голову).»

«Самой музыки соседи не услышат, но эхо и басы будут долбить им уши до тех пор, пока не выключите музыку. Большой плюс данного метода в том, что вам музыка никак не помешает, ибо даже очень тихое звучание для вас, кастрюля приумножит и передаст верхним соседям. Два года назад мой верхний сосед и его громко топающие дети искали источник шума 3 дня.

Он даже спускался ко мне, вслушивался, звонил жене, которая ему подтверждала, что шум продолжается, и уходил ни с чем»

Была такая рок-группа "Rockbitch", которая была известна тем, что бросала в публику т.н. "Золотые Гандоны", и тот кто их ловил, неважно, мужчина или женщина, мог занятся сексом с участницами группы за сценой.

Андрей Торхов

Как-то году в 79-80 (я тогда работал в театре Вахтангова), мы поехали со сборным концертом в Красногорск. Помню, что был Ян Арлазоров, Евгений Моргунов, мы играли отрывок из Э. де Филиппо, какая- "дэушка" с пузочесами и... Великая Майя Кристалинская. Майя, естественно, в конце концерта. Вел концерт Александр Дитятев. Ян прочитал пару юморесок, потом Моргунов что-то рассказал, мы сыграли свой отрывок и вот - "дэушка" прохрипела и проорала что-то... Дитятев несколько раз вызывает ее на поклон "выжимая " из зала аплодисменты, красивым жестом провожает ее за кулисы, поворачивается к залу и произносит:" Ну, а теперь - Вокал. Поет Майя Кристалинская!" Зал ржет и восторженно ревет!!

Каждый раз когда идет дождь, для жильцов этого дома играет музыка

2Zaitz:

>Вел концерт Александр Дитятев..

Автор ошибся, конферансье звали Сергей Дитятев

Мурка для наших лондонских воров

Юное дарование

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.

Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.

(с)Region89

не знаю было-не было, но меня прикололо))

Хе! Машин хед на халяву!

2VadLit:

>Хе! Машин хед на халяву!

Кошмарный сон audi.

2BigWalk:

>Кошмарный сон audi.

Точно)) если б там еще б тетка какая-нибудь была б, он бы кричал Вот! Я вам говорил! ))

На форуме Московской консерватории


Маша Иванова:

"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Фа ре ля - рыбный аккорд. Соль ля ми - колбасный аккорд.