Английский юмор

to Old Bluesman

Да, это оттуда, собираюсь прочесть!

Учимся считать по-английски вместе с вантузом:

Ван
Ту
З

– Главная проблема каникул – это деньги, папа.

– О, на твоем месте я бы не стал беспокоиться смолоду о таких вещах.

– Видишь ли, я несколько поиздержался.

– Вот как, – отозвался отец без всякого интереса в голосе.

– По правде сказать, я не очень-то представляю себе, как прожить эти два месяца.

– Ну, я в таких вопросах наихудший советчик. Мне никогда не случалось «поиздержаться», как ты весьма жалобно это называешь. А с другой стороны, как иначе можно выразиться? Быть в затруднительном положении? В стесненных обстоятельствах? Без гроша в кармане? (Сопение.) Или сидеть на мели? Или, может быть, в калоше? Скажем, что ты сидишь в калоше, и на том остановимся. Твой дедушка говорил мне: «Живи по своим средствам, но если окажешься в затруднении, приди ко мне, не ходи к евреям». Все один вздор. Ты попробуй. Сходи на Джермин-стрит к этим господам, которые дают ссуды под собственноручную расписку клиента. Мой дорогой мальчик, они не дадут тебе ни соверена.

– Что же ты тогда советуешь мне делать?

– Твой кузен Мельхиор был неосторожен с капиталовложениями и оказался в очень глубокой калоше. Так он уехал в Австралию.

Ивлин Во

Суть посвящения британских актеров в рыцарский сан состоит в том, чтобы дать им возможность играть дворецких.

Терпеть не могу ни себя самого, ни прочих дураков.

“Боюсь, я был несколько резок с продюсером, недавно приславшим мне киносценарий. По правде говоря, сценарий был мусорный, и я отослал его обратно с вежливым отказом. Затем я вновь его получил с умоляющей припиской 'мы же подогнали его специально под вас.' На что я просто ответил: 'Однако никто не потрудился снять с меня мерку.”

Мы живем в эпоху извинений. Извинений - фальшивых или подлинных требуют от потомков строителей империи, рабовладельцев, преследователей ереси и проч. и проч. Так что, стоя на пороге 85-летия, я тоже хочу извиниться. Похоже, я просто обязан это сделать за то что я - мужчина, белый и европеец.

У того, кто жаждет пожать вам руку, обычно что-то припасено в рукаве.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Теряюсь в догадках, чем еще я мог бы заниматься в жизни, кроме того что делать вид будто я актер.

Когда народ уже не хочет читать своих поэтов, он воздаёт им почести.

Молодые люди воюют, и добродетели войны есть добродетели молодости: отвага и надежда на будущее. Потом старики заключают мир, и пороки мира есть пороки старости: недоверие и осторожность.

Лучше играть перед пустыми креслами, чем перед пустыми лицами.



АЛЕК ГИННЕСС

В 1986 году королева и ее супруг принц Филипп посетили Новую Зеландию. Их встретили не очень хорошо, забросав яйцами. На официальном банкете после этого инцидента Елизавета заметила: «Новая Зеландия всегда славится своими сельскохозяйственными продуктами. Хотя я должна отметить, что предпочитаю получать новозеландские яйца на завтрак».

Когда летом 2013 года вся страна, затаив дыхания, ждала рождения принца Джорджа, королева на вопрос о сроке рождения правнука ответила: «Надеюсь, ребенок скоро родится, потому что я планировала уехать в отпуск».

Услышав шум вертолета во время съемок интервью для документального фильма королева отметила: «Этот вертолет шумит совсем, как президент Трамп или президент Обама».

В споре с королевой-матерью та возмутилась: «Да кем ты себя возомнила?», на что Елизавета II ответила: «Королевой, Мама, королевой».

Когда в 2007 году королева Елизавета II посетила с визитом Белый Дом, президент Буш по ошибке сказал, что королева помогла американцам отпраздновать двухсотлетие в 1776 году. Он быстро исправился и назвал правильный 1996 год. Но королева отметила данный факт в своей речи на обеде два дня спустя, начав свою речь: «Я подумала, не начать ли мне этот тост со слов: «Когда я была здесь в 1776 году…»».

Прогуливаясь как-то по парку Балморала в сопровождении охранника в штатском, королева случайно встретилась с пожилыми американскими туристами. Они не узнали ее и спросили: «Вы когда-нибудь встречали королеву?». «Нет», - ответила Елизавета, а затем указав на своего охранника добавила: «Но вот он видит ее каждый день».

Однажды в интервью принцесса Кентская призналась, что иногда мечтает пристрелить королевских корги. Услышав это, Елизавета ответила: «Они ведут себя лучше, чем ты».

https://dzen.ru/a/YnqIGfq_RVeRsySA

Шутка для тех, кто видел фильм.

'Никакой он не Мессия, он просто скверный мальчишка!' (c)

'Центувион! Бвосьте его на пол, гвубо-гвубо!' (c)

Сэр Томас Мор был казнен по приказу короля Генриха VIII за отказ признать законность брака монарха с Анной Болейн. Подойдя к эшафоту, Мор, обладавший глубочайшим чувством юмора и самообладанием, обратился к палачу: «Вы уж помогите мне только подняться наверх, а вниз-то я как-нибудь спущусь сам…». И уже на плахе, философ продолжал шутить: «Моя борода сильно отросла в тюрьме, – сказал он палачу. Она‑то перед королем ни в чем не провинилась. Постарайтесь ее не задеть».

И еще цитата из Мора:

'Одной из величайших проблем нашего времени является то, что многие получили образование, но мало кто образован'.

По сравнению со средним мужчиной женщина неизлечимо и непростительно взрослый человек.

Отсрочить — самый надежный способ отказать.

Чиновник множит подчинённых, но не соперников.

Миллионеры, награжденные "Крестом Виктории", встречаются очень редко, и рекорд Томаса Мора, сумевшего стать и сановником, и святым, скорее всего, останется непревзойденным.

Дамы кидаются прочь от тех, кто им неприятен, или устремляются к тем, кого совсем не терпят.

В школе верховой езды никто не будет хвалить наездника, под которым брыкается лошадь, а ему все-таки удается удержаться в седле. Не будет, потому что, как известно, у хорошего наездника лошадь вообще не брыкается.

Один раз может ошибиться каждый. Два раза — каждый второй. Три раза подряд ошибается далеко не каждый, и тут уже напрашиваются предварительные выводы.

Когда человеку нечего делать, он принимается болеть, устраивая себе жизнь среди микстур и пилюль.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Образование приносит пользу только тем, кто преподавал за деньги.

Глаза девушки укажут вам, кто она по рождению. Руки определят ее воспитание. А рот скажет, кем она стала.

Если пускаешься в объяснения там, где нужно повиновение, пиши пропало.

На шестой день он умер, подтвердив тем самым разговоры о том, что ему не по себе.

Для репутации важен размах, а не итог.

Совершенство достигается только к моменту краха.

Требуется премьер-министр Руритании. Рабочие часы - с 4 утра до 11:59 вечера. Соискатель должен выдержать три раунда с чемпионом в тяжелом весе (в перчатках). По достижении пенсионного возраста (65 лет) - мучительная смерть во имя родной страны. Если соискатель знает парламентскую процедуру лишь на 95%, он будет физически уничтожен. Если он соберет меньше 75% голосов при проверке популярности по методу Гэллапа, он также будет уничтожен. Кроме того, соискатель должен обратиться с речью к съезду баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла. В случае провала будет уничтожен. Явиться в спортклуб (с черного хода) 19 сентября в 11:15. Перчатки предоставляются; кеды, майка и шорты -свои

Умственное развитие или отсутствие такового приблизительно измеряется количеством и качеством книг которые есть в доме.

Бюрократия — это нечто вроде рыбной ловли там где нет рыбы.

Если мы не позаботимся о своей репутации, за нас это сделают другие, причем обязательно выставят нас не в самом лучшем свете.

...Некоторые человеческие свойства, такие, как интеллект, несомненно, передаются по наследству, но основа производительности труда - нежелание уйти домой, пока работа как следует не выполнена, - изменчива, как ветер.


Подросткам, учителям и авторам пособий по истории государственных учреждений и политике кажется, что мир сравнительно разумен.

Исследователи сравнительного председания определили четыре главные подотрасли своих изысканий - попугаизм, запугаизм, запутаизм и опутаизм.

...серьезным может быть всякий, но чтобы забавлять, нужен ум.

Постепенно читатель перестаёт верить вашим чистосердечным признаниям, и вы можете безбоязненно говорить правду.

----------------------------------

Сирил Норткот Паркинсон — британский военный историк, писатель, драматург, журналист, автор сатирических работ по проблемам бизнеса, менеджмента и политологии. Мировую известность получил как автор законов Паркинсона.

<...> исчезновение исследуемого зла приведет к скоропостижной кончине самого Управления, а допустить это было бы абсурдом. В сфере управления государством наблюдаются такие же процессы. Когда появляются признаки распространения того или иного зла, скажем порнографии, правительство организует исследования и, убедившись в необходимости принятия мер, может сформировать министерство по борьбе с порнографией. Чиновники министерства будут говорить, что их этот предмет мало интересует. "Лично у меня нет ни одной порнографической открытки", - заявит во время интервью несменяемый помощник министра. Но они полны решимости заглянуть во все углы, какие бы зрелища ни открылись их взорам. Однако самая важная характеристика несменяемого помощника министра - это его несменяемость. Он надеется сделать карьеру, а потом получать пенсию. Рассказывают, что один крысолов (теперь он уже уполномоченный по борьбе с грызунами), прежде чем уйти с очищенного им от крыс склада, всегда отпускал на волю парочку этих животных. Он вовсе не стремился истребить всех крыс. Он предпочитал вести против них продолжительную кампанию, не забывая о том, что в случае окончательной победы он останется безработным. По этой самой причине создать Министерство-по-искоренению-чего-бы-то-ни-было - это значит создать гарантии сохранения этого самого "чего бы то ни было". Ни одна группировка не может существовать без противостоящей ей группировки, а поэтому борцы с порнографией нуждаются в торговцах порнопродукцией - точно так же, как полицейские нуждаются в преступниках. Если же появится серьезная угроза исчезновения того или иного зла, то ведь любое зло можно возродить - так всегда и поступают, для этого нужно лишь по-новому определить то, с чем следует бороться. Люди, чьи карьеры оказались под угрозой, проявляют чудеса изобретательности.

Сирил Норткот Паркинсон

Британский метод (старого типа) основан на личной беседе, в которой соискатель должен объяснить, кто он такой. Немолодые джентльмены, сидящие вокруг стола красного дерева, спрашивают его имя и фамилию. Предположим, он отвечает: "Джон Сеймур". Один из членов комиссии интересуется: "А вы не родственник ли герцогу Сомерсетскому?" На это соискатель, скорее всего, ответит: "Нет". Другой джентльмен скажет: "Тогда, быть может, епископу Вестминстерскому?" Если и здесь ответом будет "нет", третий джентльмен возопит: "Так _чей_ же вы родственник?" В том случае, когда соискатель отвечает: "Ну, отец мой торгует рыбой в Чипсайде..." - беседу можно считать исчерпанной. Комиссия переглядывается, один из членов звонит, а другой говорит лакею: "Вывести". Одно имя вычеркивается без обсуждений. Если следующим предстанет Генри Молине, племянник графа Сефтонского, шансы его будут велики вплоть до появления Джорджа Говарда, который сумеет доказать, что он - внук герцога Норфолкского. Комиссия не встретит трудностей, пока ей не придется выбирать между третьим сыном баронета и вторым, хотя и побочным, сыном виконта. Но и тут можно справиться в специальной книге, так что выбор прост, а нередко и удачен. Адмиралтейская разновидность метода (напомним: старого типа) отличается лишь тем, что выбор ограниченней. На адмиралов не действуют титулы как таковые. Им важно, связан ли соискатель с моряками. Идеальный ответ на второй вопрос: "Да, адмирал Паркер - мой дядя, капитан Фоли - отец, коммодор Фоли - дед. Мать моя - дочь адмирала Харди. Капитан Харди приходится мне дядей. Мой старший брат - лейтенант королевского флота, другой мой брат учится в морском училище, а третий ходит в матроске". - "Так, так, - говорит главный адмирал. - А почему вам вздумалось идти во флот?" Ответ на этот вопрос практически безразличен, поскольку секретарь уже отметил имя в списке. Если приходится выбирать из двух таких соискателей, какой-нибудь адмирал попросит назвать номера такси, на которых они приехали. Тот, кто честно ответит: "Не знаю", будет отвергнут, а тот, кто быстро соврет "23-51", будет принят, как юноша с хваткой. Метод нередко давал блестящие результаты. Британский метод нового типа выработался в девятнадцатом веке, как более уместный для демократической страны. Комиссия живо интересуется: "Где учились?" И, услышав ответ: "Хэрроу", "Хейлибери" или "Регби", задает второй вопрос: "Во что играете?" Хороший соискатель ответит на это: "Я играю в теннис за Англию, в крикет за Йоркшир, в регби за клуб "Арлекин" и в гандбол за "Винчестер". Тогда задают третий вопрос: "А в поло не играли?" - чтобы он не возомнил о себе, хотя и без поло такой соискатель заслуживает внимания. Если же на первый вопрос ответом будет "Уиглворт", беседа не затянется. "Что?!" - удивится председатель. "А где это?" - вскричат остальные, когда вопрошаемый повторит название. "В Ланкашире", - объяснит он, и кто-нибудь для порядка все же спросит насчет игр, но ответ "Настольный теннис за Уигэн, велосипедные гонки за Блекпул и биллиард за Уиглворт" окончательно преградит ему путь. Возможны нечленораздельные замечания о наглецах, расходующих чужое время. И этот метод давал неплохие результаты. Китайскому методу (старого типа) подражало в свое время столько наций, что немногие помнят теперь о его происхождении. Метод сводится к письменным испытаниям. Во времена династии Мин экзамен для самых способных устраивали каждые три года и включал он три трехдневные сессии. В первую сессию соискатель писал три сочинения и поэму в восьми четверостишиях. Во вторую он писал пять сочинений на издавна установленные темы. В третью он писал пять сочинений об искусстве управления. Тех, кто все сдал успешно (процента два), допускали к последнему экзамену, который проходил в столице. Длился он один день и включал одно сочинение на тему из текущей политики. Выдержавшие этот экзамен могли стать чиновниками, и чем выше была отметка, тем выше было и место. И эта система работала вполне успешно. Европейцы изучили ее где-то между 1815 и 1830 годом и применили в 1832 году в Ост-Индской компании. В 1854 г. эффективность метода проверила комиссия с Маколеем во главе и ввела его в Англии на следующий же год. В китайских испытаниях была особенно важна их литературная основа. Соискатель доказывал знание классиков, легкость слога (и в стихах, и в прозе) и редкую выносливость. Предполагалось, что классическое образование и литературные способности свидетельствуют о годности к любой чиновничьей службе. Предполагалось далее (без сомнения, правильно), что знания научные не нужны нигде, кроме науки. Предполагалось, наконец, что выбор практически невозможен, если соискатель экзаменуется по разным предметам. Никто не в силах решить, сильнее ли один соискатель в геологии, чем другой в физике, и потому удобно, когда есть возможность сразу их провалить. А вот когда все пишут греческие или латинские стихи, достойнейшего выбрать нетрудно. Знатоков классической словесности отправляли править Индией. Тех, кто послабее, оставляли править Англией. Самых слабых отсеивали вообще или посылали в колонии.

Сирил Норткот Паркинсон

Наш Господь был холостяком, поэтому можно предположить, что его указания по этой части носили скорее теоретический, чем практический характер.

Жизнь, как заметил Джон Ф. Кеннеди, нечестный арбитр, но помни: иногда она ошибается в твою пользу.

Сила воображения прекраснейшим образом заменяет отсутствие опыта.

В мои годы меня заботит не столько качество жизни, сколько количество.

Жизнь слишком коротка, но было бы сущим кошмаром, будь она слишком длинна.

Если бы я на один день стал королем, я подождал бы с реформами до завтра.

До сих пор человек мучился вопросами, на которые не было ответов; теперь, благодаря компьютерам, мы стоим под градом ответов, на которые нет вопросов.

Генералы — поразительный случай задержки в развитии. Кто из нас в пять лет не мечтал быть генералом?

Британское образование, вероятно, лучшее в мире, если вы способны его пережить; в противном случае вам не остается ничего лучшего, чем дипломатический корпус.

Люди смертны, и это дает им мерило качества. Будь Бетховен бессмертен, он написал бы тысячи симфоний, бесконечно повторяющих друг друга и, вероятно, неотличимых одна от другой даже степенью своей посредственности.

В Голливуде полно пятидесятилетних мужчин, которые следят за собой так тщательно, что можно принять их за очень здоровых шестидесятилетних.

В чем разница между Мэгги Тэтчер и Жанной д’Арк? Жанна слышала голоса, а Мэгги слышит лишь свой собственный голос.

Драматургия выше актерской игры. Играть хорошо, разумеется, трудно. Но написать плохую пьесу труднее, чем плохо сыграть свою роль.

Американская демократия похожа на богача, который здоровается с портье в своих апартаментах. «Привет, Том!» (На самом деле портье зовут Джеком.) «Ну, как детишки, Том?» (У портье нет детей.) Тем не менее обе стороны довольны этой дружеской встречей.

Все писатели наделены материнским инстинктом. Больше всего они привязаны к самым слабым своим творениям.

В наши дни дипломат — всего лишь старший официант, которому иногда разрешают сесть.

Вы спрашиваете, почему я рекламирую карточки «Америкен экспресс?» Чтобы оплачивать карточки «Америкен экспресс».


ПИТЕР УСТИНОВ

Not the Nine O'Clock News


Not the Nine O'Clock News - это британское ТВ-шоу коротких, чаще всего сатирических сценок, снятых на злобу дня. Транслировалось на BBC2 с 16 октября 1979 года по 8 марта 1982 года.

Полный список актеров, участвовавших в шоу и авторов, писавших сценарии.

https://www.imdb.com/title/tt0080253/fullcredits?ref_=tt_ov_st_sm

После безуспешной попытки отступить в полном порядке Молли повернулась лицом к неприятелю и, схватившись с оборванной Бесс, возглавлявшей вражеский фронт, одним ударом повергла ее наземь. Вся неприятельская армия (хотя и состоявшая почти из сотни человек) при виде судьбы, постигшей ее генерала, отступила на несколько шагов назад и расположилась за свежевырытой могилой: полем битвы был погост, и вечером должны были состояться чьи-то похороны. Развивая одержанный успех, Молли схватила череп, лежавший на краю могилы, и яростно метнула им в толпу, угодив в голову портного; от столкновения раздались два одинаково пустых звука, портной мигом растянулся во всю длину, оба черепа легли рядом, и трудно было решить, который из них безмозглее. Тем временем Молли вооружилась берцовой костью, врезалась в ряды бегущего врага и, щедро отпуская удары направо и налево, повергла бездыханными трупами множество могущественных героев и героинь.

Назови же, о муза, имена павших в тот роковой день! Первый почувствовал на своем затылке ужасную кость Джемми Твидл. Его вскормили ласковые берега мягко извивающегося Стура, где он впервые изучил вокальное искусство и, странствуя по храмовым праздникам и ярмаркам, услаждал им деревенских красоток и парней, когда на зеленых лужайках заводили они веселые танцы, а сам он играл на скрипке, притопывая в такт своей музыке. Как мало пользы ему теперь от его скрипки! Безгласным трупом грохнулся он на траву. Вслед за ним получил удар по лбу от нашей амазонки старый Ичпол, холостильщик свиней, и тоже был повержен во прах. Вследствие своей тучности он рухнул с таким шумом, точно обвалившийся дом. Во время падения из кармана у него выкатилась табакерка, и Молли завладела ею как законной добычей. Несчастье постигло мельничиху Кет: задев спустившимся чулком за могильную плиту, она полетела вверх тормашками, так что, в нарушение закона природы, пятки ее очутились выше головы. Бетти Пипин упала одновременно с юным любовником своим Роджером, и — о, ирония судьбы! — она уткнулась носом в землю, а он глядит в небеса. Том Фрекл, сын кузнеца, пал следующей жертвой ярости Молли. Он был искусный мастер, отлично делал деревянные калоши и был сражен теперь изделием собственных рук. Что бы ему остаться в церкви и петь псалмы — он избежал бы пролома черепа! Мисс Кроу — дочь фермера, Джон Ги-диш — сам фермер, Нан Слауч, Эстер Кодлин, Вил Спрей, Том Беннет, три мисс Поттер, отец которых держит харчевню под вывеской «Красный Лев», Бетти Чэм-бермейд, Джек Остлер и множество других, помельче, легли вповалку между могилами.

Впрочем, не все они были повержены мощной десницей Молли: многие сбили друг друга с ног во время бегства.

Но тут Фортуна, испугавшись, что она вышла из роли, слишком долго помогая одной стороне, да к тому же еще правой, быстро переменила фронт. Вмешалась тетушка Браун, которую Зикиэл Браун ласкал в своих объятиях, — и не он один, а еще целая половина прихода: столь знаменита она была на полях Венеры, а равно и Марса. Ее трофеями всегда были украшены голова и лицо супруга, ибо вряд ли голова какого-либо мужчины свидетельствовала своими рогами о любовных успехах жены более красноречиво, нежели голова Зикиэла, а его расцарапанное лицо не менее красноречиво повествовало о талантах супруги совсем иного свойства.

Эта амазонка не могла дольше выносить позорного бегства своих соратников. Она вдруг остановилась и громко воззвала к бегущим:

— Не стыдно ли вам, о мужи, или, вернее, о жены сомерсетширские, бежать от одной женщины! Если никто не желает вступить с ней в единоборство, то я и Джоана Топ — мы вдвоем разделим честь победы!

Сказав это, она ринулась на Молли Сигрим, ловко вырвала из ее руки берцовую кость и сорвала с головы чепчик. Потом, вцепившись левой рукой в волосы своей противницы, она правой рукой так смазала ее по лицу, что у той тутже из носу потекла кровь. Тем временем и Молли не дремала. Она живо стащила повязку с головы тетушки Браун и, запустив ей в волосы одну руку, другой, в свою очередь, пустила ей из ноздрей кровавую струю.

После того как обе воительницы выдернули друг у друга по густому клоку волос, ярость их обратилась на платья. В этой битве они действовали с таким ожесточением, что через несколько минут обе были обнажены до пояса.

Счастье для женщин, что во время кулачного боя они метят не в то место, что мужчины; правда, затевая драку, они несколько насилуют природу своего пола, однако я заметил, что женщины при этом никогда не забываются до такой степени, чтобы наносить друг другу удары в грудь, которые были бы роковыми для большинства из них. Насколько мне известно, некоторые объясняют это их большей кровожадностью по сравнению с мужчинами. Вот почему они избирают своей мишенью нос, как часть тела, откуда легче всего добыть кровь. Но такое объяснение кажется мне слишком натянутым и злостным.

Тетушка Браун имела большое преимущество перед Молли по этой части: у нее вовсе не было грудей, а то, что обыкновенно называется грудью, как две капли воды походило и цветом и остальными свойствами на кусок старого пергамента, по которому можно барабанить сколько угодно, не причиняя ему большого вреда.

Молли, напротив, не говоря уже о теперешнем своем несчастном положении, была сформирована в этой части тела совершенно иначе и, очень может быть, соблазнила бы Браун нанести роковой удар, если бы неожиданное появление Джонса не положило конец кровавой сцене.

ГЕНРИ ФИЛДИНГ ('История Тома Джонса, найденыша')

Знаменитая Элен Гуин*, выйдя однажды из дома, где пробыла недолго в гостях, и садясь в карету, увидела большую толпу, окружившую ее лакея, окровавленного, всего в грязи. На вопрос госпожи, почему он в таком неказистом виде, малый отвечал: „Я подрался с одним мерзавцем, сударыня, назвавшим вашу милость шлюхой“.
— „Вот болван, возразила миссис Гуин, — этак тебе придется всю жизнь каждый день драться, ведь это всему свету известно, дурак“.
— „Известно, — пробормотал лакей, захлопывая дверцу. — Мало ли что, все-таки они не смеют называть меня лакеем шлюхи“.

Генри Филдинг

* Элен Гуин — Элинор Гуин (1650-1687), одна из любовниц короля Карла II Стюарта. Cовременники называли ее «pretty witty»— «остроумная красотка». Одна из первых по времени актрис в английском театре, где до той поры женские роли исполнялись мужчинами.

Quieting an angry mob that thought her carriage was that of the Duchess of Portsmouth, Catholic lover of Charles II:

'Pray, good people, be civil. I am the Protestant whore.'

Nell Gwyn

Успокаивая гневную толпу, которая приняла ее карету за экипаж Герцогини Портсмутской, та тоже была любовницей короля Карла II, католичкой:

'Умоляю, добрые люди, явите сдержанность. Я шлюха протестантская.'

Нелл Гуин

Не только английский, но и..


( может, уже было, но я не видела раньше )
👍

Крейг Эштон - англичанин родом из городка рядом с Манчестером. Он выучил русский язык и приехал в Россию его совершенствовать, там влюбился, женился и остался жить. Живет уже долго, работает преподавателем и весьма популярен своим творчеством. Сохранив английское чувство юмора, он пишет зарисовки на 'русские' темы. Как это часто бывает, со стороны виднее, и потому многие, подмеченное им довольно смешно и забавно. Кроме того, у человека хорошее чувство языка и склонность к придумыванию русских неологизмов, местами его несколько несет в этом плане, на мой взгляд, но в общем все мило. Рекомендую ниже образец. Спасибо Nich за ссылку и информацию о феномене!

Русские и здоровье⁠⁠.
------------------
"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"

Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.

"Ну… я думаю только салат… я не очень голоден, спасибо"

Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало молока от мамы получил.

"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не шутки" – пыталась она убедить друга-поросёнка.

Это было в моем втором году в России и я начал считать себя сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок…"

But it was not ок…

После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.

"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.

Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"

… Задумавшись, правда это или блеф… я с грустью осознал, что мое знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив не рисковать, я отступил с холодного камня.

"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"

Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.

3 дня спустя…

*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.

Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же неудовольствием.

"Ну, может быть, чуть-чуть"

Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.

"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она, риторически.
"Мне…" грустно согласился я.

Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к моему лбу.

"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я… Это какой-то русский флирт? Что мне делать??".

Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать широкий спектр разных инфекций.

От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех…"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.

Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."

Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки доесть меня.

"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму, только интонации мог уловить. В основном удивление и отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.

"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель… Я решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка наклоненной головой.

"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле. Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое блюдо грозному царю.

"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит…"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением лица, будто я ее связки испортил.

"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"

Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему… чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали на моей коже как угроза для новых??

Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял, что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.

Тут ее телефон снова погудел.

"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской клиники на Петроградке."
"О, понял… спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся, что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом. Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.

[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю… Но честно - не один раз, что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]

"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться надо любой ценой.

"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.

Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей (точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу пойти на анализ крови, то разговор получается таким:

Извините, здравствуйте…
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же…
Извините, если надо, я поем.

Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший катарсис.

Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.

Лучший вариант – это когда два русских одновременно начинают тебя лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.

Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip, которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.

А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести - куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.

В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию. Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ (если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха! Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!", "не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".

При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить общине добро.

Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что, выздоравливай!

Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы ты продолжал существовать, – помогает лечиться. Приятно быть не волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.

Закончу пост моментом из фильма “17 мгновений весны”:

"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать. Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных почках"

Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))

Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья!

В общем, влюбился человек в Россию и живет там в Питере. Тут больше его историй:

https://pikabu.ru/@CraigAshton