Английский юмор

Ну, давай-ка чего повеселее, вот, от противного:

The Rolling Stones - Under My Thumb (Live) - OFFICIAL

— Господа, — хвастается лорд своим
    приятелям по клубу, — за одну ночь
    я наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.

— Должен ли настоящий джентльмен уступать
    место старшему?
— Нет, если он лежит в постели с дамой.

— Должен ли джентльмен уступать место даме,
    если он лежит в постели с другим джентльменом?

Константин Мелихан.
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА
http://wisdom.kulichki.com/?pt=mnj02
(+)Картина художника Роберта МакГинниса.
https://kulturologia.ru/blogs/160411/14330/

Никто из живых не знает, каков на вкус цианистый калий.

Хватит уж того, что мы это прочли и похоронили в памяти. Неужели нужна еще эксгумация?

Профессия лейтенанта заключалась в том, чтобы искоренять врагов государства; а отсюда следовало, что существовали те самые враги государства, которых надо было искоренять. Их конкретная деятельность, если такая деятельность была, не имела для лейтенанта особого значения. Как он заявил во время одного судебного процесса, важны не детали подрывной деятельности, а сам принцип, что такая деятельность возможна.

Чем бы ни руководствовался брат Веры Альберт, снабдив набором здоровенных барабанов несомненно весьма неуравновешенного подростка, — а инфернальный грохот подарка сообщал, что мотивы у дарителя были крайне неоднозначные, — определение «мило» Хорэс явно счел неуместным. Безумно? О да. Злокозненно? О да. Дьявольски? О да. Но «мило»? Ну нет.

Пожилые и престарелые будут все как один покупать книгу, чтобы узнать, чем их обделяет судьба, а студенты клюнут на филозофрению. Только подай — а пойдет нарасхват! Культуртрегеров поймаем на претензию, авангард — на порно, а сопливых — на чувствительность. Это же блюдо на целую семью!

Хорошенько запомните его рожу. И не дай Бог, близко к нему подойти. Только если этот идиот будет кого-нибудь убивать, лучше подождите, пока убьет, только тогда арестовывайте.

Человек, прикованный за руки к стене, конечно, мог умереть естественной смертью, но он выбрал для этого противоестественные место и позу.

С каждым днем старик все больше слабел и мысли его все чаще обращались к религии. — Не верю я в Бога, — бормотал он, — но если Бог все же есть, то, сотворяя мир, этот старый дурак натворил черт-те что.

Уилл отрицательно покачал головой. - Вы опять за свое. Совсем как бедная Ева. Буквальный ум, который стремится поймать мимолетное и ухватить фантазию за несуществующее горло. Вот вам Ева. Ей никогда не танцевать в "Лебедином озере". Ни один режиссер не разрешит ей залить сцену водой и водрузить там двуспальную кровать. А Ева будет стоять на своем.

После минутного колебания Мэвис обернулась. Так и есть: ей угрожает опасность. Опасность глядела на нее из плохо запахнутого халата Уилта.

Том Шарп

Баланс взаимных обвинений, на котором держались их взаимоотношения, резко нарушился.

Менестрель Флоуз был знаменит своими песнями; старый Флоуз поймал себя на том, что почти непроизвольно начал читать вслух первые четверостишия его «Баллады о члене, влезшем насухо», которую Менестрель писал по распоряжению властей, сидя в Элсдоне у позорного столба и ожидая казни через повешение, волочение за конем и четвертование сразу за то, что он по ошибке забрался в постель к леди Флер, супруге сэра Освальда Кэлейтона, в тот момент, когда этот благородный лорд сам был не только в той же постели, но и в леди Флер. Неожиданное вторжение в такое мгновение Менестреля Флоуза в сэра Освальда вызвало реакцию, которую все знакомые с этим явлением называют «собачьей связкой», и потребовались объединенные усилия семи слуг, чтобы оторвать сэра Освальда от леди Флер, а потом – услуги местного парикмахера, бывшего по совместительству и хирургом, чтобы отсоединить друг от друга сэра Освальда и его Менестреля.

Балстрод в глубине души не сомневался, что Локхарт не его современник, но какая-то генетическая катастрофа. Человек, который из собственного деда сделал чучело, или лучше сказать, "засушил собственного деда на память", — такой человек был сделан из куда более прочного материала, чем общество, в котором он жил.

И все же Бэби никак не могла успокоиться на достигнутом. Когда ей не подворачивалось никого и ничего интересного, она читала. Поначалу Хатчмейер даже поощрял ее тягу к печатному слову, решив, что Бэби либо растет над собой, либо сходит на нет. Как обычно в случае с нею, он был неправ. Самоусовершенствование путем косметических операций вкупе с духовными запросами образовало жуткий гибрид. Из недалекой подштопанной шлюхи Бэби стала начитанной женщиной. Это превращение Хатчмейер заметил, вернувшись с франкфуртской книжной ярмарки и застав жену за чтением «Идиота».
- Как ты сказала? Для кого это она полезная?
- Для современного общества, пораженного духовным кризисом. Для нас.
- "Идиот" - для нас? Про то, как один малый вообразил себя Наполеоном, пришиб топором старушонку - и это для нас полезно? Большая мне будет польза - как от дырки в голове.
- У тебя и так голова с дыркой. Это же "Преступление и наказание", дуролом. Тоже мне издатель, ничего толком не знает.
- Я знаю, как сбывать книги, читать я их ни хрена не обязан. Книги - это для тех, кто не находит себя в жизни. Дело делать - кишка тонка, вот и читают.

— В Латвию морские лайнеры не ходят, а лишь пароходы, которые, в общем, перевозят грузы, — объяснил ему турагент.
— А почему тогда они называются грузопассажирскими?
— Мне всегда казалось — из-за того, что с пассажирами там обращаются как с грузом.

– Пятнадцать тысяч фунтов плюс судебные издержки? – переспросила наутро Соня Футл. – За непреднамеренную клевету? Не может быть.
– Почитай, удостоверься, – предложил Френсик, протягивая ей «Таймс». – Там рядом, обрати внимание, про пьяного шофера: задавил двух детей и оштрафован на целых сто пятьдесят фунтов! Мало того, у него, бедняги, на три месяца отобрали права.
– С ума сойти. Сто пятьдесят фунтов за двух задавленных детей и пятнадцать тысяч – за оклеветанную женщину, о которой Джеймс и понятия не имел!
– Задавленных на пешеходной дорожке, – горько добавил Френсик. – Заметь себе: не где-нибудь, а на пешеходной дорожке.
– Бред. Собачий бред сивой кобылы, – сказала Соня. – Нет, как доходит до суда, так вас, англичан, хоть на цепь сажай.

Том Шарп

МАМА.

У англичанина есть жена и любовница,
англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница,
американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница,
француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница,
русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а
еврей любит маму!

(+)Постер. Образ еврейской мамы в рекламной
     пародии фестиваля еврейского кино, 2012
Минский фестиваль еврейского коротко-
метражного кино. Проводится с 1998 года.

The Daily Telegraph сегодня.

2PFC:

>The Daily Telegraph сегодня.

Ну сволочи, чо.

"Подай-ка еще кирпич!" - Вечные истины жизни и лидерства. -

Моя любимая песня! Буду кричать изо всех сил, чтобы никто ее не услышал!

Neil Innes - The Children of Rock and Roll

Ночью в тумане полицейский остановил чересчур быстро мчащийся автомобиль:
— Сэр, если вы будете гнать так быстро, то кого-нибудь убьете.
— Молодой человек, — устало ответил сидящий за рулем военный — я каждую
    ночь убиваю десятки тысяч людей.
В машине сидел командующий бомбардировочной авиацией
Королевских ВВС Артур Харрис, а помогал маршалу в его
скорбном труде британский четырехмоторный бомбардировщик
Avro Lancaster.
«Мы выбомбим Германию — город за городом: Любек, Росток,
  Кельн, Эмден, Бремен, Вильгельмсхафен, Дуйсбург, Гамбург.
  Мы будем бомбить вас, пока вы не перестанете вести войну.
  Это наша цель. Мы будем безжалостно ее преследовать.», —
  гласили миллионы листовок с обращением Артура Харриса
  к жителям Германии. Маршал не был пустословом, в немецких
  газетах регулярно появлялись сводки о том, что разрушен
  очередной город: Дессау — разрушен на 80%. Бинген — перестал
  существовать. Кемниц — разрушен на 75%...
(+)Фото. Тяжелый четырехмоторный бомбардировщик «Ланкастер».
     Бомбовый отсек: одна спецбомба массой 10 тонн
     или 6350 кг обычных бомб
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1777550.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

...и немного валлийского юмора...

"Sex bomb"...

:)))

"Все хотят славы, но не все могут добиться ее. Слава достается только звезде, но стать звездой — это очень трудное дело. Психи обнаружили более легкий способ. Зачем, утверждали они, проводить годы, изучая актерское мастерство и оттачивая его, изматывать себя, подрабатывая по ночам барменом или официантом, проходить бесконечные прослушивания для рекламных роликов и выпрашивать крошечные роли в дешевых фильмах, мучительно раздумывать, спать с продюсером или нет, растрачивать по мелочам свою жизнь, ловя один шанс на миллион, шанс, который сделает тебя звездой? Зачем делать все это, если для того, чтобы прославиться, достаточно найти идиота, который все это уже сделал, и застрелить его?"

Бен Элтон

Гиены и трусов, и храбрецов
Жуют без лишних затей,
Но они не пятнают имен мертвецов:
Это — дело людей.

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, а с дураком — только лишь самая умная.

Люди есть люди, и речь их похожа на хор лягушек в пруду.

У жены полковника что на уме?
Чёрт знает, ни то, ни сё!
А спросите бабу сержанта -
Она вам выложит всё.
Но, как ни крути, коль доходит до нас,
Мужики-то каждой нужны:
Хоть полковничья леди, хоть Джуди О'Трэди -
Под юбками все равны.

А. — Я был богатым, как раджа.
Б. — А я был беден.
Вместе. — Но на тот свет без багажа
Мы оба едем.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Слушай ты, дитя благородной расы, взращенный окружающим искусством, прекрати читать или я засуну сардину тебе за шиворот!

Смысл ссориться с преподавателем есть только в том случае, если ты можешь выставить его ослом.

Мелкие делишки радуют мелкие умишки.


Редьярд Киплинг

Если бы великому человеку удалось донести до нас свою мысль, мы бы его повесили.

Американцы обожают меня и будут обожать до тех пор, пока я не скажу о них что- нибудь хорошее.

Англичанин задумывается о морали, только когда ему становится не по себе.

Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.

Я против издателей; они сами же научили меня обходиться без них, за что я им очень благодарен.

Я часто сам себя цитирую — для пущего блеска.

Секрет успеха состоит в том, чтобы обидеть как можно большее число людей.

Я слишком стар, чтобы интересоваться кем бы то ни было — даже самим собой.

Боюсь ехать в Америку. Верно, ирония — моя стихия, однако при виде статуи Свободы даже я теряю чувство юмора.

Я глубоко убежден, что только высокое мастерство может служить оправданием для тех мужчин и женщин, которые посвятили себя искусству.

Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, будто пьяный счастливее трезвого.

Если не можете избавиться от скелета в шкафу, заставьте его станцевать.

Когда англичанин настроен на сентиментальный лад, он ведет себя, как подвыпивший ирландец.

Дайте женщинам право голоса, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом.

Дж.Бернард Шоу

Если не можешь быть хорошим примером, попробуй быть ужасающим предупреждением.

... Он был послом Великобритании в Вашингтоне, и Washington Post спросила у него: «Что бы вы хотели на Рождество?» — и на следующий день он был возмущён, увидев на первой странице Washington Post: «Посол Франции хочет мира во всём мире. Посол Германии хочет, чтобы закончился голод. Посол Великобритании хочет коробку сладостей».

Это оскорбление для всей человеческой расы — полагать, что нам нужен бог, чтобы вести себя прилично.

До того как закон об общественном здравоохранении вступил в силу в 1875 году, нечистоты сливали в реки. Королева Виктория стояла на мосту на реке Кам в начале своего правления, и это подтолкнуло ее спросить директора Тринити Колледжа: «Что это за кусочки бумаги в воде?» Быстро соображающий директор ответил: «Это, Ваше Величество, уведомления о том, что купаться запрещено!»

— Не часто встретишь американца по имени Джереми. Вы не встречали?
— Нет, это слишком сложно — там три слога.

Если кто-то считает, что я должен быть арестован за употребление в прошлом наркотиков, я не возражаю. Но я единственный, кто пострадал от своих действий.

Сообщив общественности, что я гей, я усложнил себе изображение на экране убедительных отношений с противоположным полом. Но для меня не составляет труда поцеловать женщину — я могу и лягушку поцеловать, если угодно.

В «Звездных войнах» я бы, конечно, выбрал темную сторону. На темной стороне лучше реплики, лучше костюмы, лучше музыка и вообще больше возможностей себя показать — то, что актеры любят больше всего.

Это история о знаменитой куртизанке, которая была по-настоящему влюблена в семерых мужчин, которым она очень нравилась, но была дороговата, и они скинулись все вместе.

Продавцы косметики так же надевают белые халаты, потому что тупицы, типа вас, думают, что слова «сделано в Швейцарии» и «улучшает строение кожи» окажут лучшее действие, чем тюбик обычного увлажняющего крема, который вы, в конце концов, и получаете. Вы — доверчивый осел, мистер Пеппердайн. Стетоскоп и приличные манерыне делают меня врачом. Я — мошенник, а вы — дебил.

— У самцов незавидная жизнь. Это, наверное, самые хилые из всех самцов в природе, в 6 раз меньше самок. Когда они находят себе пару, то прикрепляются к ней зубами и сразу начинают исчезать. Чешуя, кости, кровеносные сосуды — всё врастает в самку. И через неделю от самца остаются только две крошечные половые железы.
— Ты прям мой брак описал.

— Это в Библии...
— Я не читал.
— Почитай — уморительно.

— Один из жильцов попросил мою книгу. Потрясающе, да? Я польщён вниманием знаменитости.
— У них, наверное, кофейный столик расшатался.

— В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя.
— Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...

Стивен Фрай

— В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади.
— Откуда у голубей столько денег?

— Я дам вам два дополнительных очка, если назовёте самое длинное ограждение в мире.
— Великий Китайский Забор!
— Чтоб держать людей за 3 метра от Великой Китайской Стены.

— Скорость белого медведя достигает тридцати миль в час, так что пытаться убежать от него бесполезно.
— Вот почему нужно брать с собой друга. Не можете бежать быстрее белого медведя? И не надо. Достаточно бежать быстрее друга.
— Прекрасно. Цинично, но прекрасно.

Наш язык, юноша, содержит сотни тысяч возможных комбинаций слов, триллионы новых идей, поэтому я могу произнести следующее предложение с полной уверенностью, что раньше, за всю историю общения человечества, его никто не произносил: «Официант, держи ровнее носик телекомментатора, иначе дружественное молоко отправит в отставку мои брюки.» Обыкновеннейшие слова, но никогда до этого их не располагали в таком порядке. Уникальное дитя, рожденное уникальной матерью.

Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.

После передачи, где кого-то представляли как «знаменитого юриста», основатель Би-би-си лорд Рейс в гневе разослал своим сотрудникам инструкцию: «Если человек знаменит, излишне указывать на этот факт, а если не знаменит, то вы лжете. На Би-би-си это слово употребляться не будет».

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

— В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть?
— Высокомерие?

Ну, если люди хотят быть радикалами, националистами и фанатиками, почему бы им всем не уехать жить в Россию? Вот что я всегда говорю.

Я всегда буду любить Россию и надеяться, что русская молодёжь не допустит саморазрушения от токсичного микса национализма и религиозного фанатизма

Стивен Фрай

Шутки на английском языке, часть из них скорее американские нежели британские. Общий градус, безусловно, далеко не так высок, как в остротах великих. Скажем так, повседневный юмор, частично с уклоном в (awesome - любимое словечко тинэйджеров) подростковость. Думаю, ничего замысловатого в них нет, в случае затруднений/сомнений, обращайтесь.

My neighbours are listening to great music. Whether they like it or not.

Hearing voices in your head is normal. Listening to them is quite common. Arguing with them – acceptable. It is only when you lose that argument that you get in real trouble.

A jellyfish has existed as a species for 500 million years, surviving just fine without a brain. That gives hope to quite a few people.

I am nobody. Nobody is perfect. I am perfect.

Stressed is just desserts spelled backwards.

No thanks, I didn't fight my way to the top of the food pyramid to become a vegetarian.

I am in touch with my motivation. I saw it going by this morning, waving at me and winking.

If a man said he’ll fix it, he’ll fix it. There is no need to nag him every 6 months about it.

I had loads to do today. Ah well, so now I have loads to do tomorrow.
A Scots boy came home from school and told his mother he had been given a part in the school play. "Wonderful," says the mother, "What part is it?" The boy says "I play the part of the Scottish husband!" The mother scowls and says: "Go back and tell your teacher you want a speaking part."