Английский юмор

2Андрей Хрисанфов:

>ну вот, так и знал - не вкурят (((
>ладно, привожу вводную к диалогу:
>"стоят два джентльмена на мосту Тауэр-бридж и
>мочатся в Темзу"
>а вы говорите, Тчепай!..
Мы не курим и вам не советуем :)) А адаптированный к нашим реалиям вариант убедительней звучит :))

"над речкою Сетунью
я больше не сетую,
курю и не сетую -
и вам не советую"
(Джордж, "Кунцевская песня" - адаптированная к нашим реальностям "I Got My Mind Set On You"))

2Андрей Хрисанфов:

>"над речкою Сетунью
>я больше не сетую,
>курю и не сетую -
>и вам не советую"
>(Джордж, "Кунцевская песня" - адаптированная
>к нашим реальностям "I Got My Mind Set On You"))
Таки аглицкий йумор...

Относительно смога над Лондоном.
Английский клуб. Каждый четверг, ровно в 20.00, вот уже 25 лет собирается компания сыграть в преферанс. Все уже в сборе, не хватает только лорда Мальборо. Все ждут 5 минут, 10...небывалый случай, не имеющий прецендента вот уже 25 лет! В этот момент в комнату входит дворецкий и говорит:
- Господа, звонил лорд Мальборо. Он просил передать вам, что к нему пришла дама, и что если он сможет, то не придет.

аглицкий, таки да, - только адаптированный к нашим реалиям... в данном случае к "прОклятого места заразам" )))))
"I saw you dancing, say "таки да", my love..." (c)

Из Бертрана Рассела:

Аристотель утверждал, что у женщин меньше зубов, чем у мужчин. Хотя он был женат дважды, ему так и не пришло в голову проверить правильность этого утверждения, заглянув в рот собственной жене.

Отсутствие Бога доказать сложно. Если я предположу, что вокруг Солнца по орбите между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник, никто не сможет это опровергнуть, в особенности если я аккуратно добавлю, что он настолько маленький, что его не могут увидеть даже самые мощные телескопы.

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным. Потому что он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.

Я так занят, что был вынужден перенести дату своей смерти.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Люди родятся невежественными, а не глупыми. Глупыми их делает образование.

Процесс, который привёл от амёбы к появлению человека для философов должен быть очевиден как прогресс, хотя неизвестно, согласилась бы амёба с этим мнением.

— Вы бы отдали жизнь за свои убеждения?
Рассел: Разумеется, нет. В конце концов, я ведь могу и ошибаться.

— Что бы вы сказали, если, умерев, оказались бы лицом к лицу с всевышним, вопрошающим, почему вы в него не верили?
Рассел: Слишком мало доказательств, Господи, слишком мало доказательств.

Современные философы напоминают мне бакалейщика, у которого я однажды спросил, как дойти до Винчестера. Выслушав меня, бакалейщик кликнул мальчика, который в это время находился в задней комнате:
— Эй! Тут один джентльмен спрашивает дорогу в Винчестер.
— В Винчестер? — отозвался мальчик.
— Ага.
— Дорогу в Винчестер?
— Ага.
— В Винчестер, говорите?
— Да!
— Не знаю…

Всемирная история есть сумма всего того, чего можно было бы избежать.

Человек — существо доверчивое, он должен во что-то верить — не в хорошее, так в плохое.

То время, что он не проводит перед зеркалом, уходит у него на пренебрежение своими обязанностями.

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править.

Правда — это то, что каждый из нас обязан рассказать полицейскому.

Мышление требует усилий и подготовки. Политики слишком заняты составлением речей, чтобы мыслить.

Во время кораблекрушения команда выполняет приказы своего капитана не задумываясь, ибо у матросов есть общая цель, да и средства для достижения этой цели очевидны и всем понятны. Однако, если бы капитан, как это делает правительство, принялся разъяснять матросам свои принципы управления кораблем, чтобы доказать правомерность поступающих приказов, корабль пошел бы ко дну раньше, чем закончилась его речь.

Даже в цивилизованном обществе инстинкт единобрачия иногда даёт о себе знать

теория А.ю.
http://n-t.ru/ri/pr/zp48.htm

по-моему, это еще не совсем полная версия, помнится какой-то расширенный вариант текста, с комментариями

Чересчур академичный подход к такому эфемерному предмету, как юмор, на мой взгляд.

"В мире должно быть место юмору, и мы совершенно правы, пытаясь понять его механизм и функции". Ха-ха, как говаривал ослик Иа. Место юмору должно быть и оно всегда и во все времена будет существовать в любом обществе. Что до попыток "понять его механизм и функции", увольте, я как-то ознакомился с пухлым трудом одного немецкого исследователя природы смешного, он пошел еще дальше Паркинсона, препарируя эфир, выстраивая формулы шуток и создавая логические модели и устойчивые конструкции "смеха". Ничего более занудного и унылого я в жизни своей не видел ни до того, ни после. Юмор - это игра ума, она существует для того, чтобы в очередной раз порадоваться жизни и ее безграничности. А исследование и анализ радости вряд ли ее умножит. У Азимова, кажется, был н-ф рассказ, там ЭВМ анализировала происхождение и природу юмора и когда завершила свои изыскания у всех людей на Земле чувство юмора исчезло.

2еж ушастый:
У Азимова, кажется,
>был н-ф рассказ, там ЭВМ анализировала происхождение
>и природу юмора и когда завершила свои изыскания
>у всех людей на Земле чувство юмора исчезло.

А.Азимов - рассказ "Остряк" гласит: Юмор (в т.ч. анекдоты) - проделки инопланетян и если человечество разгадает природу юмора, то инопланетяне придумают что-то новое для анализа человеческой природы.

" ...как только хоть одному человеку откроется правда о таком методе психологического анализа людского разума, этот метод лишится объективной ценности и станет бесполезен для внеземных сил, которые сейчас им пользуются.
– Надо понимать, прекратится снабжение человечества анекдотами? – еле слышно спросил Траск. – Или вас надо понимать как-нибудь иначе?
– Конец анекдотам, – объявил Уистлер. – Отныне! Мултивак утверждает: отныне! Отныне эксперимент прекращается! Будет разработан новый метод.
Все уставились друг на друга." (с)

Ну да, именно так у Азимова, только с инопланетянами он, конечно, переборщил. Просто: "Так человек природой награжден - когда смешно, смеяться может он".

В расширенной версии были замечания о природе именно А.Ю. Если не ошибаюсь, смысл был в том, что англичане шутят ТОЛЬКО с равными себе и ДЛЯ них, в том числе подшучивая над собой, НО с крайним недовольством и недоумением относятся к попыткам "лезть со свиным рылом" в ИХ калашный ряд. А "равным себе" англичане считают только равных себе по статусу англичан.

Найти надо, пересказ выходит корявым

Я одобрительно отношусь к крепкой научной аналитике " субтильной" гуманитарной проблематики, вроде смеха, смерти, мифов, сказок, тот же Фрейд "Об остроумии" много чего хорошо написал. Но редукционист он (все- от ..бли). А другие есть получше

Каждому свое. Я вот Фрейду и его "Об остроумии" предпочту любого действительно остроумного автора. А Паркинсон нелеп: он всех англичан без разбора записал в снобы и таким образом всех в снобизме перещеголял. И коню понятно, что гусь свинье не товарищ, но конь в пальто, а дело в шляпе. Ага.

По мне, полезнее читать сами мифы и сказки, да и смеяться побольше.

Джонатан Свифт, это, конечно же, уже не юмор, это острая сатира.
=================================================================

Хвалиться своими предками — значит быть похожим на картофель: у того тоже все достоинства под землей.

Как человека можно распознать по обществу, в котором он вращается, так о нем можно судить и по языку, которым он выражается.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее.

О рождении таланта можно догадаться, когда вокруг затевается заговор идиотов.

Клевета наносит удары обыкновенно достойным людям, так черви предпочтительно набрасываются на лучшие фрукты.

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Казалось бы, ложь — дело простое и доступное каждому, а между тем ни разу мне не приходилось видеть лжеца, который удачно соврал бы три раза кряду.

Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга.

Нет такой нелепости, которую бы те или другие философы не защищали как истину.

Честолюбие часто заставляет людей предаваться самым низким занятиям: вверх лезут в той же позе, что и ползают.

Люди с узкими душами — как бутылки с узкими горлышками: чем меньше в них содержится, тем шумнее содержимое выливается наружу…

Я сетую на то, что колода плохо перемешана, только до тех пор, пока мне не придет хорошая карта.

Превосходные слова! Любопытно, где вы их украли?

Честное слово, это так хорошо сказано, словно я сам это сказал!

Сердиться — это значит мстить самому себе за ошибки других…

Дурная компания подобна собаке, которая пачкает тех, кого больше всех любит.

Религия с возрастом впадет в детство, и её, как и в детстве, нужно подкармливать чудесами.

2еж ушастый:

>Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг
>друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить
>друг друга.

Сразу Леннон вспомнился. Интересно, он сам к этому пришел или у Свифта вычитал? :)

Остальные высказывания тоже просто браво.

Great minds think alike. Воистину, ура светлым умам!

К вопросу о теории юмора, кстати, опять же из Шоу:

"Нет более тревожного литературного симптома, чем желание писать о смешном, — это свидетельствует о том, что чувство юмора у вас утрачено безвозвратно".

"… Я знал, что у меня не в порядке печень, потому что недавно прочитал проспект, рекламирующий патентованные пилюли от болезней печени, где описывались различные симптомы, по которым человек может узнать, что печень у него не в порядке. У меня были все эти симптомы, главный из которых — «общее нерасположение ко всякого рода труду».

Сколько я перестрадал в этом смысле — не расскажешь словами! С самого раннего детства я был мучеником. В отроческом возрасте эта болезнь не покидала меня ни на один день. Никто не знал тогда, что все дело в печени. Медицинской науке многое в то время было еще неизвестно, и мой недуг приписывали лености.

— Эй ты, чертенок, — говорили мне, — встань и займись чем-нибудь, что ли!

Никто, конечно, не знал, что я нездоров. Мне не давали пилюль, мне давали подзатыльники. И, как это ни покажется странным, эти подзатыльники часто излечивали меня на время. Я знаю, что один подзатыльник лучше действовал на мою печень и сильнее побуждал меня сразу же, не теряя времени, встать и сделать то, что нужно, чем целая коробка пилюль. Так часто бывает: простые старомодные средства сплошь и рядом оказываются более действенными, чем целый аптекарский арсенал".

"Трое в лодке не считая собаки"

Джером Клапка Джером

)))) Еще:
Из всех переживаний, связанных с бечевой, самое волнующее - когда ее
тянут девушки. Это ощущение должен узнать всякий. Для того чтобы тянуть
бечеву, всегда требуются три девушки: две тянут, третья бегает вокруг них и
хохочет. Начинается обычно с того, что веревка обвивается у них вокруг ног,
и им приходится садиться на дорогу и распутывать друг друга. Потом они
наматывают веревку себе на шею и едва избегают удушения. В конце концов
дело налаживается, и девушки бегом пускаются в путь с прямо-таки опасной
скоростью. Через сто ярдов они, естественно, уже выдохлись и, внезапно
остановившись, со смехом садятся на траву, а вашу лодку, прежде чем вы
успели сообразить, в чем дело, и схватиться за весло, выносит на середину
реки и начинает крутить. Девушки встают на ноги и громко удивляются.
- Посмотрите-ка, - говорят они, - он выехал на самую середину.
После этого они некоторое время тянут довольно прилежно. Вдруг одна из
них вспоминает, что ей необходимо подколоть платье. Девушки замедляют ход,
и лодка садится на мель.
Вы вскакиваете, сталкиваете лодку и кричите барышням, чтобы они не
останавливались.
- Что? Что случилось? - кричат они вам в ответ.
- Не останавливайтесь! - вопите вы.
- Что?! Что?!
- Не останавливайтесь! Идите вперед! Вперед!
- Пойди, Эмили, узнай, что им нужно? - говорит одна из девушек.
Эмили возвращается назад и спрашивает, в чем дело.
- Что вам нужно? - спрашивает она. - Что-нибудь случилось?
- Нет, все в порядке, - отвечаете вы. - Только идите вперед, не
останавливайтесь.
- Почему?
- Если вы будете останавливаться, мы не сможем править. Вы должны
держать лодку в движении.
- Держать в чем?
- В движении. Лодка должна двигаться.
- Ладно, я им скажу. Что, хорошо мы тянем?
- Да, очень мило. Только не останавливайтесь.
- Это, оказывается, вовсе не трудно. Я думала, что это много тяжелей.
- Нет, это очень просто. Надо только все время тянуть. Вот и все.
- Понимаю. Достаньте мне мою красную шаль. Она под подушкой.
Вы отыскиваете шаль и подаете ее Эмили. В это время подходит другая
девушка и тоже высказывает желанье взять шаль. На всякий случай они берут
шаль и для Мэри, но Мэри она, оказывается, не нужна, так что девушки
приносят ее обратно и берут вместо нее гребень. На все это уходит минут
двадцать. Наконец девушки снова трогаются в путь, но на следующем повороте
они видят корову - и приходится вылезать из лодки и прогонять корову.


.....
У
фокстерьеров примерно в четыре раза больше врожденной греховности, чем у
других собак, и нам, христианам, понадобится немало терпения и труда, чтобы
сколько-нибудь заметно изменить хулиганскую психологию фокстерьеров.
Помню, однажды я находился в вестибюле хэймаркетского универсального
магазина. Меня окружало множество собак, ожидавших возвращения своих
хозяев, которые делали покупки. Там сидел мастиф, два-три колли, сенбернар,
несколько легавых и ньюфаундлендов, овчарка, французский пудель с
множеством волос вокруг головы, но потертый в середине, бульдог, несколько
левреток величиной с крысу и пара йоркширских дворняжек.
Они сидели мирные, терпеливые, задумчивые. Торжественная тишина царила
в вестибюле. Его наполняла атмосфера покоя, смирения и тихой грусти.
И тут вошла красивая молодая дама, ведя за собой маленького, кроткого
на вид фокстерьера, и оставила его на цепи между бульдогом и пуделем. Он
сел и некоторое время осматривался. Потом он поднял глаза к потолку и, судя
по выражению его морды, стал думать о своей матери. Потом он зевнул. Потом
оглядел других собак, молчаливых, важных, полных достоинства. Он посмотрел
на бульдога, который безмятежно спал справа от него. Он взглянул на пуделя,
сидевшего надменно выпрямившись слева. И вдруг, без всякого предупреждения,
без всякого видимого повода, он укусил этого пуделя за ближайшую переднюю
лапу, и вопль страданья огласил тихий полумрак вестибюля.
Результат этого первого опыта показался фокстерьеру весьма
удовлетворительным, и он решил действовать дальше и всех расшевелить.
Перескочив через пуделя, он энергично атаковал одного из колли. Колли
проснулся, и немедленно завязал яростный и шумный бой с пуделями. Наш
фоксик вернулся на свое место и, схватив бульдога за ухо, попробовал
свалить его с ног. Тогда бульдог, исключительно нелицеприятное животное,
набросился на всех, кого мог достать, включая и швейцара, что дало
возможность маленькому терьеру без помехи наслаждаться дракой со столь же
расположенной к этому дворняжкой.
Всякий, кто знает собачью натуру, легко догадается, что к этому
времени все собаки в вестибюле дрались с таким увлечением, словно от исхода
боя зависело спасение их жизни и имущества. Большие собаки дрались друг с
другом, маленькие дрались между собой и в свободную минуту кусали больших
за ноги.
Вестибюль превратился в сущий ад, и шум был страшный. Снаружи
собралась толпа; все спрашивали, не митинг ли здесь, а если нет, то кого
тут убили и почему. Пришли какие-то люди с шестами и веревками и пробовали
растащить собак; послали за полицией.
В самый разгар потасовки вернулась милая молодая дама, подхватила
своего дорогого фоксика на руки (тот вывел дворняжку из строя по крайней
мере на месяц, а сам теперь прикидывался новорожденным ягненком), осыпала
его поцелуями и спросила, не убит ли он и что ему сделали эти гадкие,
грубые собаки. А фокс притаился у нее на груди и смотрел на нее с таким
видом, словно хотел сказать: "Как я рад, что вы пришли и унесете меня
подальше от этого возмутительного зрелища!"
Молодая дама сказала, что хозяева магазина не имеют права допускать
больших и злых собак в такие места, где находятся собаки порядочных людей,
и что она очень подумывает подать кое на кого в суд.

Спасибо, Andrey, эту книгу я перечитываю примерно раз в три года, и она не перестает меня радовать. Магия в чистом виде!

Трое в лодке я знаю практически наизусть)) а фильм с Мироновым, Ширвидиом и Державиным! Это то что называется вечные ценности. Еще О'Генри можно сюда добавить. Но это, наверное, не совсем английский юмор. Это просто хороший юмор.