Фраза дня

* * *
(Посвящается Степану М. Печкину)
(Сапов курит траву)
- Три... Три!.. ТРИ!!!
- Что три?
- Три года за это!

* * *
- Андрюша! Мне кажется, Танечка права! Ты используешь свой потенциал только на 10 процентов. Остальные 99 - спят!

* * *
- Счас бы к Маринке завалиться!..
- А ты знаешь ее адрес?
- Нэ-а!

* * *
- По данным гороскопа, в следующем месяце у нас у всех будет поднятие!

* * *
(Сапов, Паткуль, Зоя и две молодые девушки собираются попить водки и обсуждают, кто за ней должен пойти.)
Зоя: Вадик, мы с Андрюшей могли пойти бы вдвоем, но я же не могу оставлять такого сластолюбца наедине с молоденькими девочками!
Сапов: Зоя! Я гарантирую! Позывов не будет!

* * *
- Этими ручонками я построил Андриаполь!

* * *
- В Волгограде есть обелиск. Женщина-мать! И рука с огнем - Во!

* * *
Сапов: Сходил я на Мамаев курган.
Орлов: По большому или по маленькому?

* * *
- Приду я сейчас домой, лягу в постель, позанимаюсь немного... своими делами.

* * *
- У меня от этих перчиков скулы завело!

* * *
(Сапов пьяный в 5 часов утра заваливается к Зое на квартиру)
Зоя: Вадик, у меня тут что, проходной двор?!
Сапов: Нет, у тебя вполне приличное заведение!

* * *
- Зоя, ты хирург человеческих душ!

* * *
- Барон, тебя Маша вспоминала. Поздороваться хотела!

* * *
(Сапов, Паткуль и Зоя сидят за столом и обсуждают, кто должен пойти за сигаретами.)
- Сапов, сходи ты!
(Недоверчиво оглядывая друзей)
- А я знаю, чего вы хотите! Вы хотите у-е-ди-нить-ся!

* * *
- Сережа, я только развязал костер любви, а ты его разгорел!

* * *
- Фаренгейт изобрел термометр!
(Дикий хохот)
- Ну градусмометр!

* * *
- Андрюша! Я Стрелец. И разбрасываю стрелы любви... по жизни!

* * *
(Сапов читает Пушкина, стихотворение "Анчар")
- А врач тем ядом напитал свои послушливые стрелы...
- К нему и птица не идет, и зверь... тоже не идет!
- В пустыне жаркой и скупой, на почте, зноем раскаленной!

* * *
- Я был чемпионом по бильярду!
- По карманному?
- Нет, по ручному!

* * *
- Мне больше всего понравился Justin Hayward! У него чисто английская рубашка!

* * *
- Зоя, ты классически носишь яички!

* * *
- Этот, как его, артист России и Эстонии!

* * *
- Саша? Соснушкин? А как его фамилия?

* * *
- (Ва-ва-ва) Я сказал что сказал!

* * *
- Сапов, как ты мог так надинамить девушку? Ты что, забыл про категорический императив Канта?
- Категорический аперитив?

* * *
(Сапов перед экзаменом по математике)
- Вадик, скажи мне что такое матрица?
- Ну, матрица - это такой плод...
- Неправильно, Сапов, матрица -
это результат!

* * *
(Сапов на экзамене по математике)
- Сапов, ответьте, что такое орт?
- Это первый канал телевидения!

* * *
Паткуль завязал нитку на три узла и сказал Сапову:
- Пока эти узлы не будут развязаны, у тебя с женщинами ничего не получится!
И на глазах у Сапова сжег эту нитку!
На следующее утро очень рано Сапов звонит Паткулю:
- Андрюша! Я все проверил! У меня все в порядке!

* * *
- Андрюша, ты ловелас! Как ты мог уйти сразу с двумя девушками, ты же на пятом курсе философского факультета!

* * *
- Или вы сейчас же откроете дверь, или я не знаю что!!!

* * *
(Сапов по телефону знакомится с Горбуновой)
- Ира, я тут лежу в такой позе! А ты лежишь в такой позе?

* * *
- У меня в Пушкине тоже есть одногруппники. Все пареньки!

* * *
(За праздничным столом.)
- Вадик, не сиди на углу, семь лет замуж не выйдешь!
- ....... Выйду!!!

* * *
Сироткин: Eau de toilette - это значит "туалетная вода", понимаешь, - "вода из туалет"!
Сапов: Ага, я понял! О-дэ-колон - "вода из колонн"!

* * *
- Вы слишком много внимания уделяете моему персону!

* * *
(Пьяный Сапов ловит тачку на Невском. Водитель отказывается подвезти. Тогда Владислав устремляет свой перст на водителя и грозно, по слогам и с повышением интонаций произносит...)
- Я Студент!
Санкт Петербургский Госуниверситет!!
ФИЛОСОФСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!
Г Е Г Е Л Ь !!!!

* * *
- Ирина, мы мудаки!
Прийти к тебе в пять часов утра в ночь перед экзаменом!
Мы просто мудаки!
Ирина, пусти нас, потому что мы мудаки!!!

* * *
- Мы будем говорить с ней на языке фраз - БОДИ ЛЭНГВИЧ!

* * *
- Исакова мне знаешь во сколько сегодня позвонила?!... В восемь-девяносто!!!

* * *
(Сапов после просмотра художественного фильма "Рабыни секса".)
- А что, мне понравилось! Классические ласки...

* * *
- Что-то Маши долго нет! Пойду-ка, вставлю ей маленький втык!...

* * *
- Да, ну и семейка! La sagrada familia!

* * *
- У меня уже сессия грядет на носу!

* * *
(Сапов по телефону звонит Сироткину)
- Сережа, а я сейчас пойду с Зеленцовой елку покупать!
- Да, Сапов, ты времени зря не теряешь!
- А что такого?! Вполне человеческие ценности!.. Предновогодние!..

* * *
- У нас все песни обручены в одну оболочку!.. Ну, облучены...

* * *
(Сапов читает Гумилева)
- Девушка, как розовы твои щеки...
Грудь твоя, как холмик одинокий...

* * *
- Сапов, я тут обнаружил в Интернете предков барона...
- Энтомологическое дерево!..

* * *
- Я морковку буду резать поменьше, потому что маленькие будут побольше.

* * *
- Влад, как ты назовешь сына - Вова или Коля?
- Владиславыч, знаешь ли, очень труднопроизносимое прозвище!

* * *
- Если я женюсь, я буду верен своей жене! Очень верен!

* * *
- Как в этом музыкальном центре режим таймер переключается в режим "play"?
- Надо включить кнопку "power"!
- Да? Оригинально!

* * *
- Мы тут тебя давеча вспоминали, Вадик, склоняли по разному...
- К чему?

* * *
- Сапов, чем отличается концептуальный альбом от тематического?
- В концептуальном альбоме первая и последняя песни одинаковые, а в тематическом - все одинаковые!

* * *
- Хорошо прогуляться иногда летним вечерним вечером!

* * *
- Сапов, надо говорить кЕтчуп, а не кетчУп!
- А что! Я правильно поставил ударенье! Ударенье - мать ученья!

* * *
(Сапов рассказывает...)
- Гляжу - "КАМАЗ"... Едет "КАМАЗ"...... Просто едет "КАМАЗ"!!!!

* * *
- Смейтесь, смейтесь - через час вы будете смеяться!

* * *
- Выборгская сторона идет от Финляндского вокзала совсем в другую сторону!

* * *
- С милыми и в шалаше - рай!

* * *
- Я никому, ни тебе ничего не должен!.. Кроме семи баксов и семидесяти тонн.

* * *
- От моего английского сейчас сэр Генри корчится в гробу.

* * *
- Ему пиво предлагаешь, а он голову бычит!

* * *
- Ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.

* * *
- Так ты, Сапов, и мальчиков любишь?
- Андрюша! Ну не надо обобществлять!

* * *
- Ну что, Сапов, может к бабульке моей заедем?
- А, это к той, у которой мы были? Ну, у этого мужчины!

* * *
- Мне кажется, в этих очках я похож на Аль Бано и Ромину Пауэр.

* * *
- Как я танцевал с ней под эту песню! Блин! Led Zeppelin, блин! Seems I've been loving blin!

* * *
- Да, Сапов, ты человек простой! Бабцам под юбку залез и все в порядке.
- При чем здесь бабцы!!! Там еще ребята... то, се...

* * *
- Был я на Ветеранов. Далеко от Ветеранов!

* * *
(Сапов звонит Короваю)
- Это звонит Владислав Александрович из одноименной группы.

* * *
(Паткуль игриво)
- Ну что, Сапов, может разочек?!
(Сапов, поглощенный мыслью о предстоящей репетиции)
- Так!... В пятницу!

* * *
- Я не могу - я шесть рез в неделю в алюма матер свои!

* * *
- У меня нет никаких женщин! Так, пара-три...

* * *
- Сижу я в коме, не знаю, куда энергию послать!

* * *
(Сапов спрашивает Сироткина)
- Как дойти до ЦПКиО?
- Ну, Вадик, где Липовая аллея, ты знаешь?
- Знаю!
- Так вот, по Липовой аллее прямо до Невы!
- До реки?
(Паткуль, корчась от смеха)
- До горного хребта!


* * *
- В метро царит такой потный смог... Из немытых человеческих тел!

* * *
- Ну что, Сапыч, купаться то пойдешь?
- Плавки мои на мне надеты надеты на мне!



* * *
(Сапов спрашивает Сироткина о своей подруге)
- Сережа, ну как, тебе Ольга понравилась?
- Понравилась!
- Ты думаешь?..


* * *
- Я знаю ее любимые духи, я знаю размер пальца ее рук!

* * *
- Сапов, у тебя по поводу твоих женщин уже какой-то комплекс развился!
(Сапов, закатив глаза)
- Эдипов!


* * *
- Сироткин, ты все время мне подсовываешь какую-нибудь новую хорошую музыку!
- Скажи, Вадик, Вите спасибо.
- А кто это такая?

* * *
- Давно я с Паткулем и со старшим, и с младшим не был в контакте!

* * *
- Сироткин, ты постоянно пытаешься меня подколоть моим строительным происхождением!

* * *
- Все сели в самолет... И разлетелись в разные стороны!


* * *
Я! За 26 лет! Ни разу!
Не лежал в больнице...
За исключением родового дома!
(смех)
Ну, родимого!


* * *
- Зоя, ты первая леди джаза!
- Что ты, Вадик, первая леди уже давно скопытилась!
- Ты следующая!


* * *
(В Лисьем Носу)
- Сережа, у тебя какой номер дома?
- Пять.
(подходит к Паткулю)
- А у тебя, Андрюша?
- Три.
(В задумчивости показывая на Сироткина)
- А у него?


* * *
- Сироткин, дай мне уединиться в твоей комнате, мне надо дела поделать! (позвонить по телефону)

* * *
- Ну что, Сапыч, заходи в гости!
- Нет, нет. нет! Сегодня не могу! У меня всякие дела... свои...
- Блин, Сапов, сколько можно, взрослый мужик!
- Нет, Сироткин, все гораздо глубже!
- Так ты что, собрался сексом заниматься?!
- Сироткин! Почему ты все обо мне знаешь!


* * *
- Юра? А, я знаю! Это мальчик!


* * *
- Сейчас на лысую голову Сироткина обрушатся идеи!


* * *
(Напевая песню "Сентябрь")
- Окрест ни звука, свет звезды промеж двух старых сопель заплетен!


* * *
- Андрюша! Ты что не знаешь! Это же мыло!!!
PH фактор!!!


* * *
(Горестно осмотрев пустой холодильник Сироткина)
- Придется перейти на кошерное питание к Зеленцовой!


* * *
- Андрюша, ты что не знаешь, как у женщин часто меняются вкусы!
Я это на себе уже 10 лет испытываю!


* * *
- Ложный скромный Сапов!

* * *
- У меня тут сестра недалеко живет, "у Большевиков"!

* * *
- Сережа, можно я футболку сниму... По пояс!

* * *
- Андрюша, у меня тут такое образовалось... свисание...

* * *
- Не Коля, а Оля!!! А Коля всего лишь шурин!

* * *
- Живительная капля струйки прокатилась по моему телу!

* * *
- Почем сосиски?
- 59 рублей.
- Да? А были по 65. Подорожали...


* * *
- Сапов, хочешь жевачку?
- ...Пожалуйста!...

* * *
(Сапов и Паткуль в общежитии, пьяные, хотят еще и накуриться...)
- Косяк анаши, забитый анашой, нельзя купить в этом богом проклятом заведении!..

* * *
- Сережа, я решил последовать примеру твоего разговора с тобой!

* * *
- Сапов, а тебе в следующем году уже тридцатник стукнет!
- Двадцать девять! ........В этом....

* * *
(Вадик Сапов рассуждает об огородничестве.)
- Над клубникой надо сидеть и спать, дневать и ночевать!

* * *
- Вадик, какой это фильм?
- "Последний день Помпеи"!!! Режиссер Карл Брюллов!

* * *
(Вадик Сапов рассказывает, как он чуть было не порезал колбасу на иконе у себя на даче. Все смеются.)
(Паткуль спрашивает)
- Как же богородица у тебя чуть под нож-то не попала?!
(Сапов, всплеснув руками, с покаянием)
- Я сам не могу понять, как она попала под нож!... Мой непристойный нож!...

* * *
(Перед концертом в "Лещовой Заводи")
(Паткуль)
- Мне эти здания напоминают какую-то заброшенную космическую станцию.
(Сапов)
- Да, да, да! Аэро-космический институт NASA, как в "Секретных Материалах". Кстати, Малдер - мужчина!

* * *
- Так, ножа у меня нет, поэтому я порежу!..

* * *
- Ну что, Сапов, гони пять золотых!
- Не золотых, а злотых!!! Валюта такая! Польская!

* * *
(Паткуль говорит Сапову)
- Мы тут с Полгуевым у Горбика отдыхали...
- Ну ничего, у меня еще будет возможность побывать там, когда там не будет тебя, не будет Пола, когда там вообще никого не будет!


* * *
- Ничего! Через неделю она затоскует, через две - тосковать начнет!

У меня сегодня фразой дня было "Здравствуйте". Объясняется легко: встретила много знакомых людей. :)

У меня тоже такое было на днях.
А сегодня - "Хватит!!!!"- так кричала девушка какому-то пьяному вдрызг придурку, который в 5 утра выкрикивал (или выхрипывал) какую-то "народную" песенку, колошматя при этом по струнам гитары.

"Кмара, шмара"! - "Хватит, дэвушка!" (грузинск.)

Обманут в чувствах, в дружбе предан. (обожаю эти слова)

А еще "привет", ибо сегодня весь день в асе.

Сироткиндт, совершенно гениальная подборка! Повеселился, спасибо! :) У меня тоже есть записи фраз приятелей, которые за словом в карман не полезут, но пока не буду выставлять.

...просыпаюсь с бодуна в Италии...

2Сироткиндт:

Да, отлично! Большое спасибо! Это даже чем-то напомнило (местами) диалоги Хармса и Олейникова... :)

Женщина не опаздывает. Она или приходит, или не приходит.

McCar
Какой у них там в Италии может быть бодун? Видал я эту Италию - сапог-сапогом...(С)

2Baravik:

> Какой у них там в Италии может быть бодун? Видал
>я эту Италию - сапог-сапогом...(С)

Пропустил "на карте" ("...видал я эту Италию на карте: сапог-сапогом!").

Сапов гениален%))) Я просто рыдала%)))
А у меня сегодня нет фразы дня... Я почти весь день дрыхла/маялась дурью%)

Несколько тезисов Сапова, не вошедших в основное издание:

* * *
- Сироткин, любишь грибы?
- Есть люблю, а собирать не люблю ни грибы ни все эти...
- Лесные поселения!

* * *

(Подарили мне пачку чая под названием "Сергей". На пачке изображен микеланджеловский Давид. Следующий диалог...)

- Серёжа, ты на этой картинке просто Апполон!
- Вообще-то, Сапов, это Давид!
- Точно! Давид, раздвигающий пасть льва!

* * *

(Тезис, который надо показывать, а не рассказывать)
Описывая понравившуюся девушку:

- Юбка до колена, о!
(И ребром ладони по щиколотке)

* * *

Несколько тезисов не Сапова:

- Где у вас конфеты такие, леденящие?

- До -25 градусов сначала холодно, а потом наступает омерзение!

Сегодня сама собой получилась довольно забавная фраза.
Сижу на даче у крестного, на газоне, среди некошенной травы, никого не трогаю, наигрываю на гитаре...Что еще для полного счастья надо!
Подходит мама со словами:
-Хватит уже сибаритствовать! Займись каким-нибудь делом. Газон подстриги, например.
А я, склонив голову набок, хитро улыбнувшись и взяв очередной аккорд, отвечаю:
-Я не сибаритствую! Я СИДоБАРРЕТТствую!

Хорошо сказано, 'Мушенька!
"Не подметешь на кухне пол -
Плясать не будешь рок-н-ролл..."
("Yakety Yak")
На языке оригинала:
"If you don't sweep the kitchen floor,
You'll hear your rock and roll no more"

2Scaramouche:

>-Я не сибаритствую! Я СИДоБАРРЕТТствую!

Блеск! Только будь осторожна.

Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь ...

2 Андрей Хрисанфов
2 Primal Scream
А то как же не здорово!!!
Старалась!!!

2 Primal Scream
<Только будь осторожна.>
Почему?