Анекдоты из реальности

.

2SvetlanaGainutdinova:

Гадкий утенок?

2dannymass:

>2SvetlanaGainutdinova:
>Гадкий утенок?

Возможно, просто ей захотелось стать колой))))

Вот еще кое-что из размышлений об увиденном:
Сначала "Про это". Рекламу сию я обнаружил в самом центре Севастополя . На одном из сити-лайфов размещалась обычная, в общем-то реклама некоей телефонной компании
Так вот, кроме обычных 0 копеек в сети и прочих стандартных вещей, там был изображен модно небритый мужик, который со зловещей ухмылкой смотрел на соседний сити-лайф (так уж были расположены эти рекламные щиты). На этом самом соседнем что-то рекламировала весьма миловидная девушка. Не так уж важно, что именно эта девушка рекламировала, интереснее другое. Под физиономией небритого мужика было начертано:
Я этого больше не делаю
Представляете, какой девушке облом? Раньше он ЭТО делал, а теперь судя по-всему (по крайней мере я другого объяснения не нахожу) пользуется 0 копеек в сети, занимаясь "этим" по телефону"
Ну и доигрался конечно небритый мужик .Вскоре недалеко от него появилась симпатичная девица которая с похожего плаката заявила - мне "этого" не надо. За что боролись, как говорится.

У нас на стогнах града тоже появился мощнейший криатифф - "КоммерсантЪ. А мы крепчаем" аршинными буквами... ))))

Такое вот.

Ага, австрийский Fucking в нашем переводе )))

Pervoje - kruche.

Vo vremennom otnoshenii.

Jebliovo bylo, jest' i budet.

A F-ing - tolko teper'.

(I'm f-ing with...)

Xotia s drugoj storony, ne nado iskat' protivorechij, a vsegda lucshe iskat' chto-to obscheje.

Vot primer intrernacionalnogo jedinstva, kogda odno drugoje dopolniajet:

"Cherez F-ING - v zviozdy".

Eto - vpolne realno.

V to zhe vremia mozhno otpravitsia priamikom "Ot J-iovo - v Zviozdnyj".

Tuda, gde kosmonavty obitajut,

Vot takoje filologicheskoje uprazhnenije
)))

Да, это довольно распространенное название, я видел много фоток когда в магазине "Мебель" не горела первая буква, а на украинском пишется "Мебли" и получается еще забавнее. Ну и еще из своих наблюдений:
О рекламе. И опять в Севастополе.Как-то еще во времена правления Главного Пчеловода (для не живущих на Украине - предыдущий президент Ющенко) увидел рекламу "ярмарки меда". Там, в частности, значилось и такое название "козацкий мед". Вот я и подумал, а точнее даже пораскинул мозгами (но не так как Штирлиц) и родил сразу 2 (две) дурацких мысли:
1.Это до чего же довел главный пчеловод страны своих подопечных, что они уже сами не справляются, и приходится козакам подсоблять?
2. Поскольку в рекламе значилось, что продукт натуральный, то хотелось бы уточнить- выведена ли новая порода крылатых козаков? Ведь если с цветов взятки брать (не путать с коррупцией), то еще как-то можно без крыльев обойтись. а если,к примеру, мед липовый(в прямом смысле)?

Знакомый купил чайник с китайским иероглифом. Целую неделю он убил в интернете, искав, что означает этот иероглиф. Это дело непростое, ведь эти значки порой не сильно различаются. Каково было его удивление, когда он узнал, что значение иероглифа - "чай".

Ога... здравия желаем, капитан Мочевидность! ))))))))))

Рассказал один знакомый медик.
ело было на 5-6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он!?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужикаю. Раздвигает ноги и спрашивает "Что ЭТО такое???!!!" Тот от испуга в недоумении: "Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Никак нет, товарищ подполковник, майор)))

Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
> Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!.."- Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Сборник еврейских анекдотов? Зямы, Сарры... смеяться при слове "уже лопата"?..

В воспоминаниях Соловьёва-Друбича есть место, где его обещали встретить в аэропорту, но - не встретили; он сам с трудом нашел гостиницу, в гостинице отыскал того аида-травиата, который долден был его встречать да расквартировывать, и застал того со спущенными подштанниками ))) оправдание было такое: "Сегежа, у меня понос" ))) тоже очень весело )))

2Baravik:

>случается - ошиблись жопой

)))))))))))))))))

Продуманный план)

http://twitpic.com/7eeydu/full

Ай да монипулятор... скока лет листочку? он не в госдуме сидит??

Попробую разместить здесь кое что из своих пародий, поскольку тему о рекламе закрыли. Оно вроде не совсем в эту тему, но с другой стороны рекламы для пародий абсолютно из реальности, я бы даже сказал черезчур из реальности. Итак первая пародия:
На экране представитель банка АБВГД

-Все наверное слышали определение- "грязные деньги". Конечно неприятно иметь дело с грязными деньгами, полученными в результате дурнопахнущего бизнеса. Что делать в этом случае? Чтобы не быть голословным приведу 2 примера:
Олигарх Федор поместил грязные деньги в обычный банк. В результате- постоянные проверки, нескончаемые штрафы, открыто несколько уголовных дел.
Олигарх Степан, узнав об этом, перевел свои деньги из обычного банка в банк АБВГД. Всего за 10 процентов от суммы полностью отмыты и его средства, и его бизнес. Не верите? Давайте спросим у специалиста.
(На экране появляется представительный мужчина в форме)
-Перед Вами начальник налоговой полиции города Лохогорска Евгений. Скажите Евгений как Вы оцениваете старый бизнес Степана (передает ему пачку документов)
Евгений(делает вид, чсто читает документы):..Да, это очень грязный бизнес. На нем видны несмываемые черные пятна, от которых исходит резкий неприятный запах. Такое не отмоешь никакими моющими средствами.
-А вот бизнес Степана после того, как он перевел деньги нам (протягивает новую пачку)
Евгений (восторженно): Потрясающе. Ни единого пятнышка. Как Вам это удалось?
-Помещайте самые грязные и запятнанные деньги в банк АБВГД и они станут белее снега и чище воздуха горных вершин
Евгений: Вы еще не успели отмыть бизнес в банке АБВГД?. Тогда мы идем к вам

Йоклмн!.. Банк АБВГД!
(реклама банка)