Слушай, анекдот расскажу...

2 audi
Для настроения!


Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

Какое там настроение от этих еврейских шуточек, сытых и довольных..
Вот сегодня друга лучшего в реанимацию перевели - резко упала сатурация,связь с родными записочками на листочках которые тоже надо принести и карандаш - бывает что выносят записку родным утром что все вроде нормально,идет на поправку,а вечером уже звонят и что в морге и сколько надо денег на в пакет черный и во что будем одевать ..Так что пусть будь ленивым по первому разу замужем так кто то хоть приедет заберет хоть в каком виде....

23

Азбука понятий
А
А они как шли, так и шлют.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А кто-нибудь Баха за роялем видел?
А ларек просто открывался.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы, курсант, не умничайте, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А детством здесь пора уже отойти.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
Автомат ставьте на колено левой руки.
Адские боли в области человека и личности.
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
А рядом проходила труба - она меня спасла.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Верховный Суд США реабилитировал Клинтона.
Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма, обнаруженная на платье Моники Левински принадлежит Петрову и Боширову

2Pacific:

>Верховный Суд США реабилитировал Клинтона.Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма,
>обнаруженная на платье Моники Левински принадлежит Петрову и Боширову

И Монику тоже - они?!...

Анекдот от таксиста-грузина: 75% россиян чувствуют себя счастливыми, остальные 25% не пьют.

А вот с грузинами - всё ещё лучше: поскольку все поголовно грузины пьют регулярно "Боржоми", "Цинандали", "Саперави", "Киндзмараули", "Гурджаани", "Тибаани", "Вазисубани" и т.д., и т.п., постольку 100% из них чувствуют себя счастливыми... :)

Герои нашего времени

(!)(!)(!)

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

(!)(!)(!)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

(!)(!)(!)

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

(!)(!)(!)

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

(!)(!)(!)

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

(!)(!)(!)

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

(!)(!)(!)

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

(!)

(!)(!)(!)

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

(!)(!)(!)

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

(!)(!)(!)

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

(!)(!)(!)

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

(!)(!)(!)

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

(!)(!)(!)

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

(!)(!)(!)

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

(!)(!)(!)

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

(!)(!)(!)

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

(!)(!)(!)

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

(!)(!)(!)

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

(!)(!)(!)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

2audi:

:)))

2darkside:

Браво!

- Откройте багажник... Опаньки, автомат! Ваш?
- Нет, Михаила Тимофеевича Калашникова.

Народ уже новый сборник поговорок выпустил 😄😄😄

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки - помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

2Коноплев Сергей:

>- Откройте багажник... Опаньки, автомат! Ваш?
>- Нет, Михаила Тимофеевича Калашникова.

Есть ещё вариант:

Откройте багажник... Опаньки, автомат!
-Что вы, это калькулятор.
-Да ладно, калькулятор это штука такая маленькая с кнопочками...
-Точно, только тот калькулятор для предварительных расчётов, а этот для окончательных!

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Белье вы получите такое же белое, только синее
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бинокулярий - это два очка.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армиях иностранных армий...
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В разрезе это набор конических окружностей.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

2presnja:

В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма, обнаруженная на платье Моники Левински,
принадлежит Петрову и Боширову.

2VeeJayMan:
>В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая
>экспертиза подтвердила, что сперма, обнаруженная
>на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...3&cfrom=1&showtype=0&cpage=971#3365531