Слушай, анекдот расскажу...

Откуда все-таки печень?

2Komissar:
>Откуда все-таки печень?

Всё - по спирали)
«Одесская бубличная артель — «Московские баранки»... В 1920-е годы парадоксы подобного рода — вполне заурядное явление: на вывеске указывались место официальной регистрации фирмы и ее название, иногда совпадавшее — полностью или частично — с наименованием основной продукции.
http://gatchina3000.ru/literatura/koreiko_a_i/12-chairs_comment-12.htm#:~:text=%C2%AB%D...

- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

Любимейший анекдот!

Лукашенко заявил, что планирует посетить Дальний Восток в 2021 году.
"Ваш регион очень богат природными ресурсами <...>. Я уже и детям сказал, что в следующем году выберем время и обязательно [посетим], начиная от Алтая,Байкала, Приморья, Сахалина, Камчатки. Все-таки надо побывать, посмотреть на это чудо природы".

ТАСС

2Komissar:

>Откуда все-таки печень?

"Печень трески по-мурмански" - это такие консервы, которые производят на берегу из замороженной в море, доставленной на береговую фабрику и размороженной печени трески. В отличие от консервов "печень трески", которые готовят из свежей печени трески прямо на промысле (на судне). Печень трески - это то, что было дефицитом в СССР, "Печень трески по-мурмански" - изобретение 90-х, когда и люди и бизнес выживали, как могли. Изготовлены могут быть где угодно.

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
- Алексей, не возвращайтесь в Россию, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну ладно, еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ушко говорит:
- Ну что, па%ла, думал не достанем?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

2 audi
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!


И где смеяться, ты на свою национальность в свидоцтве видел....или мы многого не знаем!!

Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были... — Вот за это, Софа я и говорю!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло..

....

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
*
После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.
*
Девушка жалуется подруге:
— У Пети моего совсем мозг не работает.
— Почему?
— Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю.
— И?
— Он свет выключил.
*
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
*
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает.
Бог видит что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!
*
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор: — У вас коронавирус?
Мужчина: — Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор: — Ну, слава богу!
*
Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

На работу в магазине виниловых пластинок требуется высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.