Слушай, анекдот расскажу...

- Дайте «Муму» Некрасова!
- (после паузы.) Может быть, Тургенева?
- А что, у него тоже есть?
- Да только у него и есть!
- (со вздохом.) Ну давайте тогда его…

Д.К.Мирон. "Пока чего"
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
С.Хилл. "Прометей приколотый" (Эсхилл "Прометей прикованный")
Хэ Минь Гу "Эй" (Э. Хемингуэй)
"Драка на дороге" (Г.Николаева, "Битва в пути")
"Оставь башмаки у порога" (Э.Л.Войнич "Сними обувь твою")
Мольер, "Жан Батист"
Композитор Скрягин "Поем я из таза" (А. Скрябин "Поэма экстаза")
П.Чайковский "Благословляю Вас с листа"
Хомен Нгуэй "Пахом звонит в колокол". (Э. Хемингуэй "По ком звонит колокол")
Переписка Грозного с Крупской ("Переписка Ивана Грозного с князем Курбским")
"Сидящие в кустах" (Маккалоу "Поющие в терновнике")
"Третий глаз вшивый" (Е. И. Парнов "Третий глаз Шивы")
Павлик Рилейшен (Public relation)
"Люди на вербах" (Людвиг Фейербах)
Базаров "Война и дети"
Драйзер. "Бак" (Т Драйзер "Титан")
Н.В. Гоголь "Тараз Бубель"
В. Катаев "Деревня у дороги" ("Хуторок в степи")
"Портрет доктора Гомиса" ("Портрет Дориана Грея")
"Соколиная песня" М.Горького ("Песня о Соколе")
"Рассказ про маленький городок" (М.Е. Салтыков-Щедрин )
Н.В. Гоголь "По дороге хутора на Данко" ("Вечера на хуторе близ Диканьки")
М.Ю.Лермонтов "Купчиха Мария" ("Княжна Мэри")
В. Пикуль "Здравия желаю" ("Честь имею")
М.Горький "Старуха Баскервиль", "Старуха из Израиля"
Гончарщиков "Обломщиков"
М.Булгаков "Идиот"
Н.Гоголь "На дне"
М.Горький "Под водой" ("На дне")
«Мещанский дворянин» (Ж. Б. Мольер )
«Железный потолок» (А. Серафимович )
«Старуха и зеркало» (М. Горький )
«Бедность не подарок» (Н. Островский )
«Нежданная полоса» (Н. Некрасов )
«Стихи и графия Бельмондо» (Стихи и биография поэта К. Бальмонта)
«Обломок» (И.А. Гончаров)
«Облако в сапогах» (В. Маяковский )
Чингиз Хан «Первый учитель» (Ч. Айтматов)
Астафьев «Зрячий псих» ( «Зрячий посох»)

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали?

2 audi
Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали?

Это о себе сам придумываешьи с котом смеетесь!!
Тогда и с картинками да и в мой винил выкладывай!!!

2audi:

>Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать
>на помойку). Соседский внучок, начал перебирать
>пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были
>такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос
>ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие
>про колобка сказку не рассказывали?

нет, только про кобелька...

2 Андрей Хрисанфов
нет, только про кобелька...

Сильно!!!

2alex1972:

Хоронят мужика.
Пришли проводить его в последний путь и
друзья — собутыльники .
Один из них , говорит :
— Как Ваня хорошо выглядит !
—Так он же уже три дня не пьет !

...на ту же тему (и не только...):

- Исаак, ты пойдёшь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен к нему идти, Сёма? Думаешь, он - пришёл бы ко мне, на мои похороны?

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках - либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и - хорошо!

- Абраша, я вам-таки скажу! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы-таки будете сказочно богаты!

- Сара, Хаима нет дома? Так я к тебе зайду?
- Сёма, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит шо за деньги?

- Сёма, шо за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь: от кого?
- Ну, извини, Зяма, я думал, шо ты знаешь...

- Фима! Если тебя-таки сошлют в Сибирь, я конечно же поеду с тобой!
- Роза, ты меня-таки растрогала...
- Но шубу для меня, Фима, надо-таки купить заранее!

- Изя, никогда не женись на красивой: она может тебя бросить!
- Но ведь и некрасивая - может...
- Да и хрен с ней!

- Роза, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
- Фима, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: - НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ!

- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50.
- Это как?
- Верхняя часть - против!

2audi:
>Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают
>одинаково: и красные, и белые.
А вот это - в точку!

>В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка >сказку не рассказывали?
В чем прикол?

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

"...а что, разве в Париже нет НЕ продажных женщин?"
"да есть, конечно, - только они ужасно дорого стОят"

ЭскузЕ муА за длинный анекГдот (зато - фтему!.. :))) ):

Случай с одним туристом... у Париже... :)))

Итак, один интурист приехал в Париж... На несколько дней... С женой... (ну не дурак ли?!.)

И вот - он (с женой!..) в Париже...

Ну, Лувр, там, посетили... На Эйфелеву башню слазили, и т.п.

И вот - последний день в Париже... Раннее утро, в гостинице... Пока жена спит, наш интурист вдруг задумывается: что ж это он!.. ТАКОГО дурака свалял! Побывать в Париже - и не... Его ж потом все друзья-приятели засмеют! И он, пока жена отсыпается после всех их экскурсий по Парижу, срочно бежит на пляс Пигаль... Между тем, в кармане - осталось только сто франков... (это было ещё в доЕвренную эпоху)

Подкатывает наш интурист к одной...
"Мадам..."
Она: "Между прочим, мадмуазель!.."
Он: "Пардон! Мадмуазель! Же ву при!.. Готовы ли вы за сто франков?.."
Она: " А не пошёл бы ты..." (далее следует непереводимая игра слов на местном диалекте французского языка, с использованием местных идиоматических выражений"...).

Он - к другой: "Мадмуазель! За сто франков - могу ли я пригласить Вас?.." Та ему: "Можешь засунуть их себе в..." (далее опять следует местные идиоматические выражения).

Наконец, одна (пожилая уже) "мадмуазель" сказала этому туристу: "Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдёте, месье".

Обескураженный интурист ни с чем вернулся в отель (к жене)... И пошли они на эти последние сто франков выпить в ближайшем уличном кафе по чашечке парижского кофе...

Сидят за столиком, пьют свой кофе...

Тут мимо проходит та самая пожилая мадмуазель с Пляс Пигаль... Присаживается за соседний столик, заказывает тоже чашечку кофе... И тут - замечает нашего интуриста (с женой)... Узнаёт его... Оценивающим взглядом окидывает его спутницу... И...

"Я же вам говорила! - замечает она ему, - За ТАКИЕ деньги - вы тут ничего хорошего не найдёте".