Слушай, анекдот расскажу...

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может усилии?
— Нет.

Реплика: Не все яйца от Фаберже.

ну да, есть ещё и Moody Blues... крашеные

:))

- Сынок, ты не голоден?...
- Нет мама, я же женат......
- Я поэтому и спрашиваю....

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить.

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла! Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!


Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. Hу, прооперировали, пришили новый, медсестра, после того как он от наркоза отошел, говорит ему:
— А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ, или ваЛЯ, или оЛЯ
— Дура! Там было написано: "Привет братва из CевастопоЛЯ"

На самом деле там было написано "Привет героям Севастополя!" :)

Я слыхал: "Доблестному борцу с немецко-фашистскими захватчиками от благодарных жителей Города-героя Севастополя"

Таксист замученный, усталый, весь день и ночь за рулем, едет ранним утром по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:

— Оральный - 50.

Он, задумчиво:

— Оральный, 50... Оральный, 50... А где это?

где-то на дальнем востоке

Да Уж...

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!