Слушай, анекдот расскажу...

...и немедленно выпил (с)

Пить или не пить? Говно вопрос!

Разведка донесла, что на западе все политики перед тем, как занять важный государственный пост в обязательном порядке проходят специальный тест – тупой или не тупой кандидат? Ну, решил Брежнев своих проверить.
Суслова позвал.
- Отгадай, Михаил Андреич, загадку. Сын твоего отца, но не ты
Суслов расстроился и попросил время подумать.
Косыгина позвал. Загадал ту же загадку.
- Брат, конечно же, – тут же ответил Алексей Николаевич.
- Хорош! – одобрил Брежнев.
Возвращается Суслов, грустнее прежнего.
- Извини, Леонид Ильич, никак не знаю.
- Ну и дурак ты, Суслов, это ж брат Косыгина!

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
***
— Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается.
— А при чем тут молодость, Фирочка?
— Ну как же?! Снова шило в жопе!…
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё привезли?
- Привезли!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть! Вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
***
Идет экзамен по истории... Профессор - студентке:
- Тэ-э-кс... Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
- На себя посмотри, старый козел!!!

Кухни народов мира

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять
***
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
***
Шел пьяный по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик замерз.
Идет сторож, видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
- Ага!
- А нахрена разрылся?

The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots...

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего. А у отца новые туфли есть, парадные. Лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну, он отца три часа упрашивал. Короче, выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?"
Та: "Ну попробуй."
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные!"
Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала все.
Та предлагает: "А давай махнемся труселями." Махнулись. Девка опять к нему.
"А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю. И выдает: "Зеленые!"
Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!"
Вася в туфлю. Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам.
"Вася, что случилось?!" Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул. "Мляяя. Думал туфли порвал."

Это из сухпайка сержанта Пеппера :))

Приказ по заводу:"Лишить рабочего Иванова И.И. месячной премии за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов."

2Andrzej Szablewski:
>Это из сухпайка сержанта Пеппера :))
Какой же это сухпаек, если его варить надо?

2Сергей Холодилов:

>2Andrzej Szablewski:
>>Это из сухпайка сержанта Пеппера :))
>Какой же это сухпаек, если его варить надо?


Замечание справедливое. Значит просто из пайка. Или даже из НЗ.

Леха Меринов написал, что в прошлой жизни он, видимо, был индейцем: встал ночью воды попить, нашел бутылку виски.

А вот я в прошлой жизни, очевидно, был следопытом: в воскресенье ночью выскочил из бани чтобы окунуться в речку и забрудился впотьмах...

(подробности случившегося)
Чертовы бобры запрудили реку и тропинку к омуту залило водой. Стал обходить лужу и впотьмах ввалился в болотину, утопив тапок (то единственное, что на мне было). Пока вылавливал его из грязи потерял направление и влез в засохшую крапиву, а когда вылез весь грязный и исцарапанный к реке и окунулся, никак не мог взять в толк в какую сторону мне теперь идти обратно. Минут двадцать лазил по кустам.
Но спасся, иначе на был бы сейчас с вами.
Самое смешное, что по этой тропинке (примерно 50 метров от бани до омута) я хожу уже больше полувека. И такой конфуз!

Картина И.Левитана "У омута"приведена к тому, что все это безобразие со мной произошло вот у этого самого омута, хотя лав через реку там уже давно нет.
Деревня, в которую вела тропа, исчезда вместе с советской властью, раками, сбережениями на сберкнижках и местным колхозом им. Пушкина А.С.
Зато вырос борщевик, расплодились клещи, индивидуальные предприниматели без определенных занятий и в центре деревни открыли памятник государю императору Александру I

Врач: Вам осталось жить 5 минут
Пациент: Хорошо, поставьте «Hotel California»
Врач: Но эта песня идёт 6:30
ГОЛОС СВЫШЕ: Я разрешаю

2Elicaster:

>Врач: Вам осталось жить 5 минут
>Пациент: Хорошо, поставьте «Hotel California»
>Врач: Но эта песня идёт 6:30
>ГОЛОС СВЫШЕ: Я разрешаю

Мне под «Hotel California» вены как-то из ноги выдирали.
Начали под Eagles, а закончили под AC/DC...

эх ((( хотел в калифорнию, а попал в больнитсу... "она хотела жить на манхэттене, но дома ждал ее пакетик с пакетами" ("пслин", вроде)

2Коноплев Сергей:

>Приказ по заводу:"Лишить рабочего Иванова И.И.
>месячной премии за низкий уровень культуры при
>разгрузке вагонов."

СУПЕР...!

2angel dust:
>>Деревня, в которую вела тропа, исчезда вместе с советской властью, раками, сбережениями на сберкнижках
>и местным колхозом им. Пушкина А.С.Зато вырос борщевик, расплодились клещи, индивидуальные предприниматели без определенных занятий и в центре деревни открыли памятник государю императору Александру I....

Скоро появятся крепостные, помещики и предводители дворянства...

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.

Это было в 1990-ые (для контекста).
Учительница наша устроила опрос на тему "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?". Доходит очередь до самого маленького мальчика.
-Миша, а ты кем станешь?
-Р-р-рэкетиром! (гордо возопил Миша, старательно протянув букву "р").
Тут все как-то затихли и напряглись. Внезапно Миша стал казаться выше и опаснее.
-Мишенька! Как так? Ты что? Зачем же?! - ужаснулась учительница, от ужаса потеряв способность строить более сложные фразы.
- Потому что я хочу летать на р-р-рэкете! - гордо ответил Мишенька, вызвав дружное ржание класса и облегчённый вздох классной.

СКАЖИ-КА, ГЕНА, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ?...