Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
2. — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
3. — Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
4. — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!.. — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? — Да шо вы, он об этом ещё не знает...
5. — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
6. Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
7. Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
8. — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.
9. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
10. — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется! — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!...
***
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы.
***
— Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите? — Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг — это в куда я Вам должна дать?
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога...
***
— У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной...
***
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не дурак
***
— Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нaм голову...
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!
***
Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! |