Слушай, анекдот расскажу...

Про войну хотите анекдот? Есть их у нас...

Два журнализда, один другого спрашивает:

Какие новости?
Да вот, Украина воюет с Россией.
И что?
Ну Украина потеряла Крым, несколько областей, армии практически нет, объявляют мобилизацию...
А Россия?
А Россия ещё и воевать не начинала.

Тут другой анекдот втему будет:

Приехали два бандеровца тайком в село до жинок на побывку. Бричку припарковали с лошадьми на дворе, а сами сидят в хате, пьют горилку, закусывают сальцом с домашним хлебушком, предвкушают постельные утехи. Тут бах-трах-тарарах - шухер, красные в село заходят! Бандерлоги в бричку, лошадям кнута и тикать. Кое-как оторвались, до схрона доехали...
И тут один чует, что говнецом изрядно попахивает. Осмотрел обувку - не вступил ли. Да вроде нет.
Спрашивает второго:
- Мыкола, ты чи усрався?
- Та отож...
- Шо, з переляку (с перепуга т.е.)?
- Та ни! З лютой ненависти!

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Разговаривают Винни-Пух и Пятачок. Вдруг к ним подходит Кролик.
- Я бы запретил попкорн в кинотеатре, не кинотеатр, а мышиная нора, что думаете?
Винни-Пух покачал головой и сказал
- Я бы запретил мышиную нору.

Анекдот, в конце концов!

Семёныч, ты если сто грамм выпьешь, работать сможешь?
Смогу.
А двести?
Смогу.
А пузырь?!
Легко.
А два?!!!
Ну я ж работаю...

Анекдот про нашу жисть...

Социализм: — Накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: — Не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него
все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и
за удочку должен…

Чет мне этот флуд напомнил анекдот:
— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить. " Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера? Со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На все воля божья.
— Садись, 5!

- Как оболгать лгунишку?
- Объявите его честным...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

- Жизнь - дерьмо! - сказал старый ассенизатор.
- Да причем чужое... - добавил патологоанатом.

Есть страны, которые катятся в пропасть, а есть страна, которую КАТЯТ в пропасть!

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Он буквально на голову свалился.

Одесская свадьба:
"Кушайте, гости дорогие, кушайте! Вот вам семга, сервелат, буженина. А вот икра... для тех, у кого уж совсем нет совести!"

Там было даже так (это - анекдот начала 70-х): чукча (возможно, тот самый, которого, как ты, Вить, поведал нам, "нашли среди шишек в тайге"... :))) ... позже - он вырос... и... короче: про него - анекдот):

Был как-то чукча в ресторане... Видит: другие подходят к музыкантам и заказывают песни. Решил и он заказать песню. Подходит к ним и говорит:
- Хочу, однако, песню про котят...

Те:
- Что за песня такая?

Чукча:
- Ну про котят!..

Те:
- Да не знаем мы ни про каких "котят"!..

Чукча:
- Как-так вы не знаете?!? Все про котят, однако, знают! Даже по радио я много раз её слышал!

Лабухи:
- Да нет такой песни - про котят! Может, "Жил да был чёрный кот за углом..."? Эта?

Чукча:
- Нет! Там - про котят!

Музыканты:
- Ну, напой нам её...

Чукча:
- Котят ли русские... котят ли русские... котят ли русские... войны!..