Слушай, анекдот расскажу...

2СаЯн: )))

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист:
- Вот, блядь!…
Батюшка сидит, молчит. опять налетают на кочку. Таксист:
- Да ё*аный насос!
Батюшка сидит, терпит. Едут дальше, попадают в яму! Таксист:
- Да ну на *уй!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься, сын мой! Скажи просто: «Хвала Господу!» И всё будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше. И тут колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается! Таксист:
- А-а-а… Хвала Господу!
И тут колесо: р-р-раз!… и обратно прикручивается!… Батюшка:
- Ну, ни *уя себе!…

Сидят мужик и кот.
Мужик: Прямо не знаю, что и делать - жена родила тройню!
Кот: Да не волнуйся. Раздашь!

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

Заходит как–то давление в один бар в один бар.

...а там его ждут две Атмосферы.

Да и Паскаль с ними!

и обе - утки ))) Bar Duck!

Полный Bar Duck !
Все в полном ахуе...

Всех - с праздником СНГ ! Старым Новым Годом!

Хеппи нью йииир, хеппи нью йиииир! Ты отпусти меня в сартир...

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 696 до 800 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…

)

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы на ..й, б,,,и!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

2Коноплев Сергей:))))

2Коноплев Сергей:

>Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
>министр здравоохранения потеряла сознание в очереди
>в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один
>месяц на детское пособие... Только после этого
>пенсионер отпустил золотую рыбку!