Слушай, анекдот расскажу...

иллюстрация в тему

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блядь, и за что я логопеду плачу?!..

Не помню название веры, но в ней ад и рай разделены не территориально, а следующим образом. Тому кто при жизни изменял своей половине дают самокат, а тому кто не изменял - Лексус. Теперь представьте огромную площадь, по которой туда-сюда снуют самокатчики, и среди них стоит шикарный Лексус, в котором сидит мужик и плачет навзрыд. Проезжающие интересуются: "Ты здесь чуть ли не единственный праведник, посмотри какая у тебя прекрасная машина. Почему плачешь?" Мужик отвечает: "Только что мимо проехала моя жена ... на самокате!"

Умер атеист — попал в ад. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. адом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем... ну вот это все...
Идет атеист вдоль берега, потягивает вискарик, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого"-только в пенс.фонде РФ (с)

- Доктор, у моего мужа серьёзное психическое заболевание.Я иногда часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он ничего не слышал!
- Милая, это не болезнь, а дар Божий.

Сидит рыбак, удочку закинул, водочку попивает, а клёва нет. Водка закончилась, собрался только удочки сматывать, глядь - клюнуло! Вытаскивает махонького карасика. Поглядел на него мужик, последнюю каплю водки вылил на него да и отпустил. И тут пошёл жор! Мужик только успевает огромных рыбин в ведро закидывать.
А в это время в ведре:
- Hу карась! Ну сука! "Налива-а-а-ют... Отпуска-а-а-ют..."

1

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

2Elicaster:

>«Я тоже послал сына в Израиль…»

Браво!

2Pacific:

>2Elicaster:
>>«Я тоже послал сына в Израиль…»
>Браво!

Да...Глыбако.

>2Elicaster:
>>«Я тоже послал сына в Израиль…»

>Брависсимо!!!

Тоже порадуюсь!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой–то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E–mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS–SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом! — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

2Elicaster:

>«Я тоже послал сына в Израиль…»

анекдот изящный, но в реальности сейчас как раз израильтяне-ортодоксы - среди очень небольшого числа групп, в которых НЕТ существенной разницы в отправляемых религиозных обрядах между стариками и молодежью. Везде за редким исключением молодежь становится заметно менее религиозной (Pew). Кроме нескольких стран в мире
http://rublev.com/novosti/sotsiologi-vyiasnili--chto-est-tolko-dve-strany--gde-molodezh...
Молодое поколения в Польше, Греции, США, и много еще где значительно менее религиозно, меньше ходит в храмы и молится (указанные - почти вдвое меньше старших).
http://www.pewforum.org/2018/06/13/the-age-gap-in-religion-around-the-world/
There is no age gap by this measure among Jews in the U.S. or Israel.
Among Jews in both the U.S. and Israel, there is no significant age gap in daily prayer, perhaps in part because Orthodox Jews – who tend to have more children – make up a growing share of both Jewish populations, and thus a larger percentage of young Jewish adults.
хороший фильм

Новый раввин читает молитву "Шма Исраэль". Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: "Сядьте!" Первая возражает: "Это вы встаньте!" Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения "Шма"?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть...

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первых отпустили...

Один еврей давал своему маленькому сыну мармеладного мишку за то, что тот покакал в горшок. И у сына сложился безусловный рефлекс - один как - один мишка.
Еврей очень любил сам этих мишек и тырил, пока никто не видит. Однажды он набрал целую тарельку мишек и вышел из кухни. Сын увидел и говорит: - папа, очень большой какуля?

Donald, а Вам точно 31 год? А то у меня складывается впечатление, что Вы себе как минимум 25 лет накинули.