Слушай, анекдот расскажу...

чё за группа, "Pussy Riot", что ли?

:))

.

Собчак покупает метлу в хозяйственной лавке. Продавец спрашивает:
— Вам завернуть или сразу полетите?

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!

Росстат информирует ⚠
По исследованию Росстата, быстрее всего на вызов приезжает доставка пиццы, затем проститутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные.
В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сначала заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

.

Каренина. Спасибо, что живая - Интервью с Сергеем Безруковым.
— Что вы можете сказать о новой экранизации "Анны Карениной"?
— Вы знаете, мне было довольно непросто работать над образом Лизы Боярской.

Армянское Радио спрашивают (1960-70е)

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
— Пятьдесят рублей.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.

— Где сидит тот еврей, который сочиняет анекдоты?
“А.р.” — «Он еще не сидит»

А.Р. отвечает
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

— Можно ли жопой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
— Да, если его спустить с горы Арарат.

— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?
— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

Осторожно! Не наступите на бороду от этих анекдотов :)) 60-70-х

Именно собранные вместе, "до кучи", эти компактные афоризмы про А.Р. и про "бардак — это система", вовремя диагностировали загнивание совка изнутри, на низовом уровне. В отличие от мелкотравчатой единичной похабели про тещу и .блю. Диагноз подтвердился на 100 %. И никакие "предатели-горбачевы" не при чем, сами сгнили.
Как там на югах в Д.О. теперь? по-брежневу?

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.

Q."куда пропали все анекдоты про армянское радио?"
А. "тот еврей умер"

так что теперь всё строго про блю тёщи

"Щах-щах-щах-щах!
Тёща плавает во щах!
Проплывает опой вниз,
на ***** лавровый лист!"
(с)

а вот настало царство рынка. Новые песни
(из записной кн 1997г)
-------------
Неродное хозяйство
Товарно-денежные подношения
Сверхклановая прибыль
Обманный курс рубля
Хороните деньги в банке
Оплакивать счет
Симулирование труда
Котов - к труду и обороне!

)

сюрреалистические

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол.
Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем?? ? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя? "
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!! ! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни? "
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни? "
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

2presnja: >сюрреалистические
like)))

литературный анекдот именно с этими персонажами мне в 92-м на хвосте принесли из одной строгинской школы одииннадцатиклассницы, и впоследствии мну постоянно путал Моруа с Мориаком... так что, опять же, like

и жыыыырный плюс впридачу

И от меня пресне - стопиццот (или чего там?) Зачот, кароче!