Слушай, анекдот расскажу...

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше...

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Парень с девушкой на свидании.
П: — Любимая, давай займемся любовью!
Д: — Нет, ни за что, я еще девочка!
П: — Очень прошу — давай.
Д: — Нет, до свадьбы нельзя.
П: — Я же люблю тебя!
Д: — НЕТ!
П: — Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько (показывает половину указательного пальца), я его держать буду.
Девушка поверила, всё случилось. Сидит и рыдает, что есть сил.
П: — Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: кур, гусей, корову держать будем.
Девушка еще сильнее как заплачет.
Д (Рыдая): — ЧЛЕН НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?!!

Новости спорта
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Любимая песня десантника - "Если пойдем ВДВоем".

2zistebá:
>— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше,
>а когда рвется презерватив — одним человеком больше...
Ночью в подвале роддома взорвался котел. В результате 1 человек погиб, 15 родились.

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

2zistebá:

У кого что болит, тот про то и говорит?

2tektonika:

>2zistebá:
>У кого что болит, тот про то и говорит?

Оставь меня в покое.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

*
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

*
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.

*
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

*
Экономист экономит экономно.

*
Помни: нужно уметь забывать.

*
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

*
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

*
Пенсионная реформа: дожили, а нет, подождите...

*
Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

В еврейских сказках Рэбе Гут отбирал деньги у богатых и раздавал бедным под небольшие проценты...

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…

- Моня, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а шо он орёт просто так!

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

*
По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых триколора.

*
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

*
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

*
Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...

*
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила!

*
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!?
- Ну, невозможно, так невозвожно.

*
Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.

*
Ключ к семейному счастью оказался разводным.

*
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Сидят три партизана в пражском баре: русский, югославский и чешский.
Русский с югославом вспоминают, как они громили комендатуры, пускали под откос поезда, взрывали мосты.
А чех восхищенно слушает и с горечью говорит: "А у нас все это было строжайше запрещено!"

2presnja:

>Сидят три партизана

Браво!

Сразу вспомнился анекдот о том, как утихомирить толпу буйных финских болельщиков. Надо им строго сказать "Немедленно прекратите!"

2Pacific:

>строго сказать "Немедленно прекратите!

это как бы из серии "Вася,ты не прав!"

старое

Девушки делятся на 2 типа - девушек и не девушек.
Женщины на три - на дам, не дам и "дам, но не вам"
А старушки? А старушки не делятся, они разлагаются...

Так странно узнавать, что понравившаяся в молодости группа всё ещё существует и что-то пишет, и кроме того классного альбома и пары хороших песен из двух других у них есть ЕЩЁ ДЕСЯТЬ!