Слушай, анекдот расскажу...

2Сироткиндт:
>Обычный молдавский мальчик к 12 годам уже способен
>совершать евроремонт. Именно к этому возрасту
>у него окончательно формируется мастерок.

Чем отличается молдавский мужчина от обычного?
Обычный после секса отворачивается к стене и засыпает. Молдавский после секса отворачивается к стене и начинает её штукатурить :))))

Объявление:
Молодая девушка снимет квартиру. Оплата вперёд. И в зад.

Мужчина покупает в магазине колбасу.
- Девушка, продайте мне 200г колбасы. И порежьте её: 100г - слева направо, а 100г - справа налево!
Продавщица внимательно смотрит на мужика:
- А вы милиционер!
- А как вы догадались?
- А вы в форме!

2Кир Гуцков: Бояны не принимаются! Тем более взятые с bash.org.ru

2dimakosov:

Не все, в отличие, видимо, от Вас, излазили эти сайты.

2Sveta_Maccarock:

Боян бояном пахнет,
Хоть бояном назови его, хоть нет. (Шекспир, мой парафраз)

И что теперь? Пихать шутки с сайтов, на которых побывали не все? Башорг — уже клаааассика))

2dimakosov:
А что это? А как это?

bash.org.ru

уже и оттуда удалили, как боян. беру слова обратно))))))))

2dimakosov:

Воспитанные люди говорят не "боян", а "классега".

2Kurt Donald Cobain: и вправду. Спасибо, камрад!

2dimakosov:
позанимаетесь со мной?

чем?

лучше еще говорить deja vu :)

парень вот видюху купил на е-вае
пришла по почте!
http://knopik.org/2007/07/16/print:page,1,vot_kupil_cherez_ebay_vidjukhu_prishla_nakone...

2AndyDroid:

>парень вот видюху купил на е-вае
>пришла по почте!
>http://knopik.org/2007/07/16/print:page,1,vot_kupil_cherez_ebay_vidjukhu_prishla_nakone...
>

ужас:))))))))))))

так ведь фрагиле...вот и старались.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz...

Хц - это такой персонаж был у фантаста Сапарина. Дикий венерианский вождь. ;))))

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

По-русски это будут зайцы, а по-английски - птички - kill two birds with one stone...