Слушай, анекдот расскажу...

"Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба.
1 билет 4 категории 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.
Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана."

Гаишник:
- Ваши права!
- Вот,пожалуйста.
- У вас что-то не то с фотографией!
- Как не то? Вот второй справа это я!

Девочка спрашивает маму:
— Мам, разве можно ругать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, я не сделала уроки.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
😆

Сидят на лавочке две старушки. Вспоминают былое. Вдруг одна:
- Ой, а как тебя зовут-то, забыла?
Вторая подумала, подумала. И спросила:
- А тебе срочно?

Директор говорит рабочим:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем будет в следующем...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В Норе...
- Где???
- Ну в Норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в Норе, а в Рено... Хорошо что я тебе Пежо не купил.
😆

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Да чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад мне всегда говорил: "Hету, нету!"

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин?! Но денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему:
- Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете.
Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят мужик с женой своей в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит:
- Я же вам говорила - за такие деньги ничего хорошего вы тут не найдете.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как–то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпечмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай! Шундый тэмле булды бу эчпечмак, мин чэйни–чэйни, шулай тэмлэп–тэмлэп сот белэн эчэ–эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.

- Пап, а ты тоже учился в нашей школе?
- Да.Но я её окончил 30 лет назад.
- Всё сходится.Мария Ивановна сказала,что такого дурака как я, она не встречала 30 лет.

Моисей:
- Господи, ну 10 заповедей - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Что?! Где здесь написано - не торгуйся?!!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то всё исправим за 5 минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

- Хорошо там, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей с соседней парты подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете называть фамилию композитора-автора.
Начал играть, парень вырывает тетрадный листок и машет. Девушка отвечает:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Эм... Ну... Членников?
- Не Членников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

- Мария Ивановна, почему Ваши дети так рано поседели?
- Потому, что на ночь я им рассказывала не сказки, а правду.

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем!
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю 5 копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в 100 раз больше!

2ieroglif:

>на ночь я им рассказывала не сказки, а правду.

Да, поэтому и говорят горькая правда.

Оговорка по Фрейду
Чпокойной ночи!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!