Слушай, анекдот расскажу...

Ай-яй-яй, Гена, ты совсем от рук отбился! Такие анекдотики - только в школьном туалете плохие мальчики друг другу рассказывают. А ты - уже слишком большой мальчик вырос!

Надо будет сообщить твоей маме, пусть она тебя отшлёпает.

:)))

Вокально-инструментальный ансамбль приезжает на чёс в южную станицу.
Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают инструменты из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

2Heffalump:

> Гена, ты совсем от рук отбился!
>Надо будет сообщить твоей маме, пусть она тебя отшлёпает.

Ага. Ещё чего.

"только покойник не ссыт в рукомойник" (с)

2Андрей Хрисанфов:

>"только покойник не ссыт в рукомойник" (с)

Да-да, помню такую песню Юрия Антонова.

2zistebá:

>2Heffalump:
>> Гена, ты совсем от рук отбился!
>>Надо будет сообщить твоей маме, пусть она тебя отшлёпает.
>Ага. Ещё чего.

Ага! Испугался? :))) Не ссы! Я пошутил... :))))))))))))

И не в рукомойник :)))

Мужики, сегодня траур. Предлагаю сегодня попридержать свои анекдоты и шутки.

Англичане пригрозили что если Россия не признается в отправлении Скрипаля,то они отравят еще кого-нибудь!

2Andrey Fedornyak:

>Мужики, сегодня траур. Предлагаю сегодня попридержать
>свои анекдоты и шутки.

Солидарен.

да ещё и Анофриев до кучи... как-то совсем уж не до смеха (((

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" — березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот — так же, как и вы — он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? — поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы.
И вот проходит 9 месяцев…
Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу:
– Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?
– Помню, конечно.
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты её поимел?
– Ну, помню.
– Ты что, назвался ей моим именем?
– А-а-а.. Э-э-э.. Ну да. А что, у неё родился ребёнок?
– Нет, но можешь меня теперь поздравить! Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние.

2 Andrey Fedornyak !!!

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

2Heffalump:

> Гена, ты совсем от рук отбился!
>Надо будет сообщить твоей маме, пусть она тебя отшлёпает.

1 апреля меня бросила девушка, три часа трубку не брала, потом звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, пипец, как-то неловко...

Муж говорит жене:
Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: Я тебе тоже!
Муж: Первое апреля!
Жена: А под новый год...