Слушай, анекдот расскажу...

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

2 hitrec322

Работница- хоть и старенький ,но сильно!

Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!

*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."

*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала
старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся
любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года,
но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика,
весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у нее, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.

- Вы знаете, мадемуазель, я хотел бы с Вами пообщаться....
- Пошел на ...!
- Ну, вот... Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите...
- Вы правы, мсье, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
— Ээээ......
— Вот и не п...ди

Из той же оперы.
Жена говорит мужу:
- Ты со мной никогда ни о чем не говоришь! У меня вообще такое чувство, что я тебе нужна только чтобы готовить и для секса!
- Ну хорошо. Ты Маркеса читала?
- Нет...
- Тогда пожрать - и в койку!

Я помню этот анекдот в таком варианте:

Простая советская ("пролетарская") семья...
Муж - каждый вечер, после работы - говорит жене лишь два слова:
"борщА!"

а, поев борща: "в койку!"

В один прекрасный вечер - после "борщА!" - жена, налив ему тарелку борща, не выдерживает:

- Вань, а, Вань! Ну что ты всё время - только "борщА"! да "в койку!" А поговорить?

Муж, доев борщ, говорит (ковыряя в зубах):

- Ну, ладно... Поговорить - так поговорить... Ты Маркеса (варианты: "Борхеса" и т.п.) читала?

- Не-е-е...

- В КОЙКУ, дура!

Там весь цимес был в вопросе: "Ты РЕМБРАНДТА читала?"

- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Ругаются Вовочка и Машенька:

– Ты сорока.
– А ты козел!
– А ты сорока.
– А ты пид*рас!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала..

Удивительно однообразная тематика анекдотов.Она говорит о многом...

2ieroglif:

>Удивительно однообразная тематика анекдотов.Она
>говорит о многом...

Дык политических же - низзя! :))) ПэЖэ - давным-давно закрыт...

...и это ГОВОРИТ О МНОГОМ... ;)

Поэтому остается только одна тема))

Вадик, ты ж сам женатик, ты что в натуре вытворяешь?!? :)))

вы сюда ещё Мыколу Пещерякова выложите - "Sex With Your Parents" )))))

2ieroglif:

>Удивительно однообразная тематика анекдотов.Она
>говорит о многом...

Ждем твои варианты...