Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>2audi:
>>Я хорошо помню,этот бесплатный туалет на ПРОСПЕКТЕ
>>ЛЕНИНА....Писями воняло на всю улицу и грязища
>>там была страшная!
>Это точно, а на самом вокзале, вернее около его,
>-
>тоже бы не лучше!
>А как бар? Я в баре этом ни разу не был.
>Что-то меня туда не тянет, после этих «пись»:)
>P.S. Картинка случайно попала.

НУ на вокзале,вааще газовая камера была...Сейчас окультурили,платный туалет сделали.А в баре и я не был...Вродь не работает...

Новый туалетный бизнес.
Две двери на одной надпись "20 рублей",
на другой: "Бесплатно, но вэб-камера".

(+)Фото.«Сортир», 1991
Василий Шульженко
(род. 1949)
«Если присмотреться, в правом нижнем углу, где „пьедестал“ для очка, есть подпись:
„Здесь был Вася Шульженко. 1991 г.“ В атмосфере сортира, среди нечистот и исполь-
зованной бумаги композиционно есть важный светлый фрагмент — небольшое окошко
вверху, символ надежды. Там - небо, свет, голубые купола, а выше надпись:
„Суки вы все хочу в Америку“. А ниже: „Сосу с 5 до 6-00“.
У Шульженко все детали не случайны и подчинены общему художественному замыслу:
русский народ сам превратил свою страну в сортир, и сидит в нем, и в нём же
(на стенах) раскрывает свои мечты, радости и горести.

https://multiurok.ru/blog/etikh-kartin-niet-v-uchiebnikakh-2.html
http://paintingart.ru/gallery/shulzhenkov

2Donald_Duck:

>Жили как-то раз на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику...

😆

У Василия не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он сказал: "Спасибо!"

сортир-1991 рулит!!!

У проводницы поезда дома в унитазе торчит ШПАЛА!!!
Кадило с Нижнего Тагила!
Тагил реально рулит!!!
Разруливает Тагил!!!

Стихия против стихии. Российского туриста СТОШНИЛО на извержение вулкана!

Новые зубочистки с мятным наконечником. Почувствуй весну. ВОТКНИ!!! в десну.

2Donald_Duck:

>Новые зубочистки с мятным наконечником.

Я, кстати, такие не люблю. Если хочется после этого взять что-то поесть, забивают вкус еды.

Блендамед в ударе.
Из интервью боксера:
«Раньше я боялся ударов ниже пояса,
а теперь мне не страшно, ведь я
чищу свои яйца пастой Blendamed!»

Мужик жалуется:
— Ох, как мне дорого обходится реклама...
— Но ты же не даёшь никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает.

Реклама похоронного бюро:
«Вам надо всего лишь умереть, а все
остальное мы возьмем на себя... ».

Реклама слабительного:
«Наше новое лекарство действует мягко
и нежно, даже не нарушая сна!..»

исходник расхожей байки " о бабах"- "всегда"

простой анекдот о польском пилоте, который проходит психологический тест.
«Вообразите, – говорит ему врач, – что вы у штурвала и видите внизу вихрь, образуемый вращением винта. О чем бы вы подумали, что он вам напоминает?»
«О сексе», – без колебаний отвечает пилот.
Психолог, привыкший к ответу «о пинте пива», был откровенно озадачен.
«О сексе? – повторил он. – Но почему?»
«А я всегда о нем думаю».
С.Паркинсон
может, есть и более ранний

Новые подгузники для пожилых мужчин "Старик".
Старик!!! Останови свое море!

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном
Театре, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою
лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой
окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Фото: Рабинович смотрит в окно.

— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка!
Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры.
Так уж пусть они и дальше думают, что я
проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Роза Рабинович в это лето
неудачно съездила на курорт...
И сама ни разу не отдохнула и
другим не дала!

— Роза, а ты знаешь,
что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель.
Он так, слегка погавкать...

😁

😀

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?" 😀