Слушай, анекдот расскажу...

Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друга из постели в окно. Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...

Старичок, сидящий в окне одноэтажного местечкового домика, вопрошает проходящего мимо молодого человека:
— Фима, ви таки куда?
— Ой, Соломон Маркович, шо вы — я таки домой!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

2Elicaster:
>>Клоны захватывают наш мир
>>Клоны захватывают наш мир
>>Клоны захватывают наш мир
>Блин! Картинка не присоединяется никак...
Подумал, что человек клонирует фразу)))

Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой.
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Охреневшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Еду!
- Смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».(с)

2darkside:

>Из оперативной сводки:
>«Слесарь Петров, придя с завода после работы
>и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл
>олимпиады по физике и математике, молча развернулся,
>вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману,
>и нанес ему побои без объяснения причин».(с)

Прямо из жизни.

Страшная сказка.

Одна девочка не поставила лайк под фотографией своей лучшей подруги, на которой та целовалась со своим парнем, не написала "Как же я рада за вас обоих!" И тогда прилетел злой коршун, схватил девочку за волосы и унёс далеко-далеко назад в её родной город Блядск...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать, где ключи от машины?!"

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Ёп-та! Ребенка в автобусе забыла!

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

2ИГОРЬ:

>слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Вот это прикольно. 😆👍🏻

2ИГОРЬ:
>Объясните, профессор, значение слова "дилема"

"Дилемма" так-то, нет?

2Sabbath:

>"Дилемма" так-то, нет?

Кстати, да. Но не всегда все обращают внимание на какие-то подробности при копировании текста.

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится. Почему у нее никого нет?
— Всё просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, чтоб в ней нуждались. А парни — не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку попроще?! Доступную, простую тёлку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс… А она… Она слишком сложная, чувак, понимаешь… Она леди.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы машинисты?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Ахаха. 😆