Слушай, анекдот расскажу...

- Батюшка, звонарь на колокольне бухой...
- Вам что, "Металлика" не нравится?

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.
Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"
Ну посмеялись...
А ботаник, утирая от смеха слезы:
- Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

:)

:)

:)

- А почему плита такая грязная?
- Папа яичницу жарил...
- Что, без сковороды?!

Спалил...

Спалил...

Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друга из постели в окно. Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!

Петрушка... не виноват. Наказать его можно, но он, по-моему, не виноват. Арина... ну, что ж, ну, ну, что ж тут еще говорить? (с)

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

***

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

***

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

***

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Приходит к врачу мужик, и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть.
У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

"Ужас-то какой! " – подумал Стивен Кинг и выключил передачу с Еленой Малышевой...

Вот Никита Джигурда,
Он играет как п@зда.
Почему он так играет?
Да ведь он и есть... она...

Диалог в тюрьме:
- на кого это ты дрочишь? Дай посмотреть!
Ё-моё, так это же - Ленин!!!
- не знаю, мне нравится...

Женщина на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму трахал лодку?!

Урок религиозной культуры в 5-м классе,
преподаватель о.Онуфрий:
«Дети, кто будет учиться на четыре и пять, попадёт в рай, а кто на двойки и тройки — в ад».
Вовочка: «Ваше преосвященство, а есть ли шанс закончить школу живым?»

Вот блин мелочится пацан. Он ему о вечной жизни гутарит!