Слушай, анекдот расскажу...

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, чернож@пый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит — "чернож@пый"?
Ему отвечают:
— Это значит — уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
— Чернож@пый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а потом произносит:
— Это я чернож@пый?! Да моя ж@па по сравнению с твоей — снегурочка!

Анекдот про жопу, АХАХАХАХА!!!!))))))))

а по-моему, про черномазых (((

Всё,что ниже пояса - ржачка, а не юмор.

Возвращается муж раньше из командировки и застает в своей спальне такую картину: жена связана, во рту какой-то шарик на ремнях, подвешена на крюк. Рядом стоит ее любовник в кожаном костюме и с плеткой в руках. Муж, после небольшой паузы:
- Ну, я так понимаю, пи#дить тебя бесполезно...

ниже пояса, например, ноги, - а в них правды нет )))
корректный термин - "телесный низ"

2Андрей Хрисанфов:

>ниже пояса, например, ноги, - а в них правды


А в том, на чём сидишь, правда есть?

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть".
Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.

))) ну, если сидеть на корточках, то нет - а так я хз

© У одного моего знакомого, идиота, была шапка-ушанка, под козырьком которой он прятал единый проездной. Дальше представьте сцену в метро. Чувак подходит к турникету, поднимает взгляд в потолок, громко просит: "Господи, пропусти мя", осеняет себя крестным знамением, кланяется лбом в считыватель и проходит. Контролёры, как правило, округлив глаза крестятся следом и расступаются.

2bimo:

>Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь,
>чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть,
>и достал книгу под названием "Смерть".
> Он охотно продал её со скидкой, всего за 10
>шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы
>тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик
>вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
> Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на
>первой странице. Однажды искушение стало слишком
>сильным, и он пролистал книгу к самому началу,
>и уронил её в УЖАСЕ.
> На первой странице было написано: "Рекомендуемая
>цена — 5 шекелей".

Я бы добавил предложение: " Поняв, как его подло обманули, мальчик тут же отдал богу душу".

Как можно! Кель идэ - да чтобы еврейский мальчик отдал что-то кому-то ДАРОМ?!

Маркони собрал радиоприемник, включил его и услышал мат Попова.

...азбукой Морзе ))))

2PFC:
2bimo:

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом!

— Скажите, можно верить женщинам?
Армянское радио: — Конечно. Пусть верят...

****

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.