Слушай, анекдот расскажу...

2presnja:

>призовая
>Что это такое - цвета сирени, назад видит так
>же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
>????


Слепая лошадь.

Любимая загадка из детства. Только в нашем варианте было "скачет, как Исаакиевский собор".

2ledzep:

>По ожидаемости звонка есть только ещё одна ситуация
>- Когда человек в Караганде, а ему звонят и как
>водится спрашивают "Ты где?"

- Two tickets to Dublin, please!
- КУДА, блин?!.
- ТУДА, блин!..

В детстве спать было наказание, а теперь — мечта.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
— Что вы делаете?
Таксист ответил:
— Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нах@р, и жди верблюда!
😆

2Андрей Хрисанфов:

>стирка-глажка имени М.Учителя

Нынче А.Учитель на слуху ;)

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота.
Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

тогда м'Учитель ))) это не инициал, это типа африканский префикс: м'бога, м'душу, м'сарургва...

........

Спойлер

— Не мешай мне, я читаю Евангелие!
— Убийца — Понтий Пилат.

10 негритят, 10 негритят, а убийца - судья (с) КВН

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.
Но семья была деликатной и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Приходит мужик к другу домой, его встречает жена (друга).
— Мань, Сашка дома?
— Нет, еще не пришел, проходи подожди чай попей.
Прошел мужик, сидит, чаем давится.
— Мань, а покажи мне сиськи!
— Федь, ты че, умом повелся?
— Да я тебе Мань, 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала. Федя довольный сидит, дальше чаёк попивает.
— Мань, а попу покажешь?
— Федя, я тебе голову сломаю!
— Да ладно, Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... в общем показала. Федя в восторге.
— Мань, давай переспим что ли?
— Федь, я тебе сейчас ноги переломаю!!!
— Мань, 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали, Федя посидел немного, поблагодорил Маню за компот и ласки, и, не дождавшись друга, ушел. Через некоторое время приходит муж.
— Мань, Федька не заходил, зарплату мою не приносил?

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…


В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно: - Достаточно, садись! Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

ога, тема "сапрофиты и паразиты" )))

Вовочка такой маленький, а у него уже теща. Куда катится этот безумный Россия.

династический брак, по всей видимости )))

Он должен был сказать: "Папа и бабушка", а не "папа и теща"...

это уж как сабжа в семье кличут )))

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, и что теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Аххаха, эти хирурги