Слушай, анекдот расскажу...

...чем лизал )))

Раньше как было: молчание — знак согласия, а теперь хрен поймешь, согласие это, или эта тварь опять тебя игнорит.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Ладно, пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица..!
— Тааак, Казахстан значит...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Жена жалуется мужу:
- Наш пылесос стал плохо сосать!
Муж посмотрел пристально на жену:
- Скажи, бесит, да?!

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой - романтика!
Вдруг ему невыносимо захотелось срать!!!
- Тебе, наверное, пора домой, твоя мама небось волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Серёжа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Зараза - на 10-й этаж надо подниматься.
Только поднимаются, её мама открывает дверь:
- О! Серёженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает - ну ладно, хоть у них посру.
Только заходят - мама сама в сортир шмыг!
Думает - ну всё, это пипец, щас прям тут навалю, уже невозможно больше сдерживаться.
- Серёженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит тёлка с подносом. Принюхивается.
- Серёженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя насрала!!!
- Ты что, дурак? Она же плюшевая!

2Коноплев Сергей:

>— Задержанный, место рождения?
>— Пишите Казахстан!
>— А точнее?
>— Все менты пишут просто: Казахстан.
>— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
>— Ладно, пишите: Кармакшинський район Кызылординской
>области село Яникурган, улица..!
>— Тааак, Казахстан значит...

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — Спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — Спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

2zistebá:
>просит займ

Нет такого слова в русском языке. Есть "заём"

2Sabbath:

>Нет такого слова в русском языке. Есть "заём"

Вообще это не мой текст, я обычно, если замечаю в тексте ошибки, исправляю.

А особо умные будут таскать чугуний :))

Группа "Аквариум" выпустила новый альбом. В него вошли хиты: "Генерал Скобелев", "Полковник Васин", "Капитан Воронин", "Капитан Африка"... Все равно до "Сержанта" не дотянули.

про пол...

Два опера звонят в убойный отдел и докладывают:
— У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию.
— Жену задержали? Показания дает?
— Нет, пол же мокрый еще…

Cемья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За таможенником с интересом смотрит маленькая девочка отлетающих. И вдруг она начинает кричать:
- Теплее!.. Теплее!..