Слушай, анекдот расскажу...

*Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений*(с)

Подходит пьяный мужик к музыкантам в ресторане
"-Давайте песенку про кота"
-"Черный кот?"
-"Не-е"
-"Рыжий кот?"
-"Да не"
-"Ну напойте хотя бы"
-"Кота меня позовешь..."

Чак Норрис сыграл в русскую рулетку с полным барабаном,и,
выиграл.

:-)))

:-))

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

-Что сегодня в садике делали?
-Песню про котят учили!
-Какую?
-Котят ли русские, котят ли русские..

Хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Хозяин ресторана – бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
- Психбольница гуляет, что ли?
- У гомеопатов корпоратив!

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить??
- Да, кабель от Интернета.

- Папа, я хочу кататься на роликах быстрее тебя, но мне для этого кое-что нужно.
- Что, Андрейка?
- Допинг.
О_О

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
— Дочка, а нельзя ли эту трипе#день сделать за один день?

Люди наконец приняли решение массово сносить дома и вырубать деревья, потому что, если невозможно вывести экономику из тени, нужно уничтожить тень

Гобачеву на прессконференции задает вопрос школьник:
- Михаил Сергеевич, оказывается парабола - это кривая Безье?
- И безь е и безь у и безь друхых разнохласый, так шо нужно идти к коммунизьму.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми да и сдохни.
Присели они, думают, что теперь делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, всё равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, а что это у тебя здесь такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится новая жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

2zistebá:

>Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.
>Верблюд возьми да и сдохни.
>Присели они, думают, что теперь делать. Делать
>нечего, ни еды, ни воды.
>Монашка:
>- Ну, что же, брат, всё равно помирать. Давай
>хоть тогда представим что мы в раю, разденемся,
>не будем знать стыда!
>Монах:
>- Ну, давай!
>Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
>- Брат, а что это у тебя здесь такое болтается?
>- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю
>его в тебя - родится новая жизнь!
>- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду,
>и поехали!

Хороший анекдот. Я помню, как покойный Юргис, царствие небесное, рассказывал его на начальных страницах...

2Donald_Duck:

>Я помню, как покойный Юргис, царствие небесное, рассказывал его на начальных страницах...

И что? В таких темах часто такое бывает. Всё перечитывать не хватит просто сил и воли.