Слушай, анекдот расскажу...

Маленькие хитрости.
Чтобы кожа рук не трескалась на морозе, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы... И не выходите на улицу!!!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин!

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное, места не занимает.

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: -Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.

Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.


Оптимист: "Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!"
Реалист: "Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи."

Мужик в ресторане заказал две бутылки водки. Потом подзывает официанта:
- Нет, лучше заберите эти две бутылки водки и принесите мне вместо них бутылку коньяку!
Официант приносит. Мужик выпивает коньяк, встает и направляется к выходу. Официант:
- Мужчина, вы за коньяк не заплатили!
- Так я же вам за коньяк дал две бутылки водки.
- Вы и за водку не заплатили!
- Так я же ее и не пил!

2Andrey Fedornyak:

>- Мужчина, вы за коньяк не заплатили!
>- Так я же вам за коньяк дал две бутылки водки.
>- Вы и за водку не заплатили!
>- Так я же ее и не пил!

Честно говоря, мне это не смешно. Отказ заплатить за питьё формально не аргументирован.

фсё куплю

Три фразы вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

2presnja:

> фсё куплю "А клюка-то бабкина !" Номерок телефона - наших краев ! )))

Смайл сам по себе приклеился....

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины- мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

— Поставьте какую–нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!

😆

- Вы почему такая пухленькая, кушаете много?
- Ой, да что Вы, да я и не ем-то почти... Так, попробую, пока готовлю, ну сынок не доест, я доедаю, дочка не доест - я доем..., за мужем - тоже я...
- А не думали поросеночка завести?
- Что, и за ним доедать?!