Слушай, анекдот расскажу...

Почему турки не едят свинину.
Илья Пророк и Мухаммед в свое время были друзьями и вместе ходили по пустыне. Когда они захотели пить, Илья ударил жезлом о камень, и из него потекла вода. Мухаммед также решил продемонстрировать такое же чудо, но подготовился к нему заранее — приказал сделать мех из кожи буйвола, наполнить его водой и зарыть в песок в определенном месте. Однако мех вырыли свиньи и разорвали его, вода вытекла, и Мухаммед не смог явить чудо.
Тогда он проклял свиней и запретил употреблять их в пищу
----
Как одолеть нехристей- дешево и сердито (от братуШек)
В Ловешском крае (Болгария) рассказывали, что соблюдение ежегодного пасхального обряда — приготовления крашеных яиц — обеспечивало постоянную победу Христу в его споре с Мухаммедом. Мухаммед сказал, что сколько курбанов заколят мусульмане на «турский байрам», столько болгар умрет в этом году. А Христос сказал: сколько яиц съедят на «Великден» (на Пасху), столько турок умрет.
«А в те времена красили по сто и больше яиц в каждом доме!», — гордо добавила рассказчица
------------
ну о евреях конеЧно много, Матка боска Ченстоховска (ц)

Легенда из Познаньского края. Еврей-чернокнижник крестился, после того как некий человек, задумавший самоубийство, обратился к нему за ядом, но перед тем как выпить отраву осенил себя крестом и яд потерял силу

Еврей нашел на дороге теленка, который вскочил к нему на воз, и прогнать его было невозможно. Еврей понял, что это дьявол, взял две соломинки, сложил их в виде креста и спросил теленка: «Знаешь, что это за знак?»
Теленок тут же исчез в виде вихря.
Еврей после этого тут же окрестился в костеле и женился на простой деревенской девушке
----------
Татарин оставляет свои деньги под охраной икон св. Николая, Богородицы и св. Георгия и уезжает из дома. По возвращении он узнает, что деньги пропали. Татарин укоряет святых в нерадивости, на что св. Николай отвечает, что он отлучился, чтобы спасти тонущий корабль сына татарина; Богородица говорит, что она помогала тушить пожар, когда горел дом татарина; св. Георгий — что он оберегал табун татарина от волков.
Домочадцы подтверждают эти слова, узнав на иконах изображения спасителей. После этого татарин уверовал и крестился вместе со всей своей семьей
----------

Вот она откуда, байка про жареного петуха, который в ж..клюнет!
Наиболее распространены легенды об ожившем петухе, которого евреи сварили для трапезы после распятия Христа , об ожившей рыбе, которую ела Богоматерь, о вылупившихся из печеных яиц цыплятах. «[После того, как распяли Христа,] ироды на Всёночну спэклы рыбину и пивня закрутылы. [Сказали:] „Тоди вун вускрэснэ, як этой пивэнь заспивае и рыбина затрэпэшчэ на тарэлцэ“. Тут пивень заспивав и рыбина затрэпэтала. Воны повалялыся все. И Иисус Христос воскрес»
С тех пор, как воскресший жареный петух взмахнул крыльями и обрызгал евреев подливой, многие евреи имеют веснушки .
--------------
Исход (сиквел)
«дети фараона живут в море. Придет время, то опять людьми будут. До конца света такими будут»
«Ягипецкие цыгани, што за жидами гнались, у мори затанули, да фараонами аднаглазыми паделались. Яны людаеды, чишуя на них рыббя, аб нинастю сваиго Фараона просют Голыви и руки у их челавечьи, па аднаму глазу, а кара рыббя». Утонули они потому, что Моисей перекрестил их жезлом. В рыбьем обличии им суждено быть до Страшного суда.
-----------
Причинa появления разных видов пасхальных яиц — «крашенок» (однотонных крашеных) и «писанок» (расписных, с узорами).
Когда Иисус Христос со св. Петром ходили по земле, в одном селе евреи стали бросать в Христа камнями: ударится камень об одежду— превратится в «писанку», ударится о грудь — превратится в «крашенку». Св. Петр собрал все в карман, а потом раздал людям. Отсюда пошел обычай красить яйца

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

:-)))

Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки втолковали, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи…
-------
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как в реальности козёл выглядит, а то она всё только со слов матери представляет…
---------
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино?
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил.
— А ему она в ответ: — Ну и козел!
--------
— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться.
Понял, козёл?
-------
— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
---------
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!»
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
--------
кстати
Арабы не смущаются ассоциациями с бараном. Напротив, это прозвище символизирует вожака — гордого и воинственного.

:-)))

2presnja:

>— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться,
>не «сасаться», а целоваться.

... и не «сасаться», а сосаться.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@х@ться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они всё время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на неё очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@х@ться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Мальчик в девочку вошёл - попугай произошёл.

Встреча одноклассников:
— А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
— После какого Серёжки?

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

2PFC:

> Переслал всем своим любимым и знакомым женщинам - они в отпаде!!! Браво!!! ;-)))

😆

Прекрасно известно, что звукоиндустрия - как крупная, так и независимая - всегда обирала музыканта. На эту тему есть анекдот: Кейт Ричардс (гитарист Rolling Stones) пришел в знаменитую студию фирмы Chess, в которой записывались все легенды блюза, и задумчиво спросил рабочего, красящего стену: «Где сегодня все эти легенды? Где, скажем, Мадди Уотерс?» И маляр ему ответил: «Я - Мадди Уотерс».

Про Мадди это реальный случай. Только штоб Кит вот так глубокомысленно заявлял - не верится )) скорее всего сказал проще и доступнее )

Два мужика:
- Не знаю, что подарить жене на 8-е марта...
- А когда у неё 8-е марта?!

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из "Бентли".
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи!