Слушай, анекдот расскажу...

Дед сидел, и внук сидит,
а потому русский язык не выучили.

"грамматика страдает, забытая учить" (с)

2round не придирайся, копипаст в инете и не то творит)

- Я тут недавно в стрипклуб ходил... 50 долларов девочке в трусики положил, 100 евро вытащил... И отдохнул, и заработал...

2Андрей Хрисанфов:
>"грамматика страдает, забытая учить" (с)
Первое предложение от тебя, которое смог одолеть)))

«Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы».


Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
П. — Во Франции была?
А. — Была.
П. — Что привезла?
А. — Пояс.
П. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев.
Ч. — Во Франции была?
А. — Была.
Ч. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ч. — Покажи.
Анка подняла юбку, Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
Ф. — Во Франции была?
А. — Была.
Ф. — Что привезла?
А. — Пояс.
Ф. — Покажи.
А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. — Да я ж партийный!
А. — Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит: —
-Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!

Сара на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Через пару минут она кричит через ограду:
– Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать...

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали — сил нет идти.
Один говорит другому :
— А вон автобусный парк. Давай, я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано — сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак 5-й маршрут не найду!
— Дурак, угоняй 16-й, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль:
В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится.

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
— А если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

2Andrzej Szablewski:
>Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют
>Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит : "Хорошая работа".
>Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится.

Я в таких случаях говорю: "А ты согласился бы после этой "тяжелой работы", так расслабиться (в смысле- рожать)? Нет? Тогда и не жалуйся!"

2zistebá:

>Два нарка идут поздно ночью по городу...

:)

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ

1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

2Мечтатель:

>:)

Я рад.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром,
адвокатом и частным детективом.

*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."*

*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !*

*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...*

Ой, Шаблевский, это всё анеГдоты с ТАКОЙ "бородой"!.. (длиннее, чем у Андрюши Хрисанфова!..) :)))

И где сейчас этот ваш Андрюша Хрисанфов?


Разместите посвежее. Посмеёмся вместе.

2Andrzej Szablewski:

>И где сейчас этот ваш Андрюша Хрисанфов?

Ви-таки - туда же хотите? ;)

(он - такой же "наш", как и "ваш"!..) ;)

Вот шаззз - прям всё брошу - и кинусь размещать тут анеГдоты "посвежее"!.. :))) Тут и без меня этим есть кому заняться... ;)

2 Heffalump
Вот шаззз - прям всё брошу - и кинусь размещать тут анеГдоты "посвежее"!.. :))) Тут и без меня этим есть кому заняться... ;)


Ну, тогда освободите лыжню :-)))

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ "

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:

"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг :-)
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

2Andrzej Szablewski:

>Ну, тогда освободите лыжню :-)))


Ой, да я на эту вашу "лыжню" - и не претендовал!.. :)))

Тут, судя по всему, "биатлон анекдотный" какой-то!.. :)))