Слушай, анекдот расскажу...

Распутные женщины.

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам
в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим
связям, товарищ солдат! Если такое случится,
возьмите у нее номер телефона — я лично проведу
воспитательную беседу.

Карикатура: «Генерал».
http://caricatura.ru/list/parad/url/parad/samoilov/2495/
Евгений Самойлов.

В армию.

— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что
лучше не бывает. А в чём дело? —
Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.

Карикатура: «Годен».
Сергей Корсун.

http://caricatura.ru/art/korsun/

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
-Оральный пятьдесят.
Таксист задумчиво:
- Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это? Дорогу покажешь?


Дааа… хорошо погуляли на новый год! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…


- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?


- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Травмпункт.

Около травматологического пункта
перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Фото: «Травмпункт для двоих».

http://betterafter50.com/2015/04/full-body-migraine/

Звонок по телефону.
Трубку берет взъерошенный муж с перекошенным лицом.
— Добрый день, господин Иванов, прибыл вaш автомобиль.
— Кaкой автомобиль, зачем?
— «TOYOTA Land Cruser».
— Кaкой крууизер?! Шо вы несете!
— Кaк это какой, вы же три дня назад внесли 90% предоплaты?
Муж, зaкрывaя трубку рукой радостно кричит жене:
— Люся! Мы деньги не пропили! Мы мaшину окaзывaется купили!

Молодая красивая пара ужинает в ресторане.
Photo: Goldmund, IStockphoto.com

2Valeriy_K:

>просят шофера:
>— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
>Таксист радостно оборачивается:
>— Ой, а я вас не узнал!

Это, действительно, несчастная судьба.

тарапунько-и-штепселевский юмор ))) "он на части развалился после дождичка в четверг"

[:]|||[:]
ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс.
ххх: извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: А у нас весь город такой.Мы по ночам работаем. Днем, спим)))

2Сосыскин:

>2zistebá:

А можно по-русски? Тут на птичьем - ни слова не понятно.

2Андрей Хрисанфов:

>тарапунько-и-штепселевский юмор ))) "он на части
>развалился после дождичка в четверг"

В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и Штепсель
прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их встречали все члены
правительства Чувашской республики, среди которых стояла простоватого
вида женщина в кожаном пальто. Ее представили:
— А это — наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
— Дуся...

Министр культуры заходит в кабинет, видит - секретарша плачет.
- Что случилось, Ольга Александровна?
- Ой, Даниил Федорович, я 50 лет ждала этого звонка! Мужчина позвонил, спросил - Это прачечная?, а я растеря-а-а-а-лась!

реприза про "после дождичка в четверг" - реально из тарапунькиной программы, они чёс высмеивали и как во время его артисты зашиваются, в хронометраж укладываясь ))) там в сартирических куплетах одна строфа на другую залезла по запарке )))
книжица была такая рыженькая, помаранчевого кольору, но по-русски - сборник этих самых реприз для клубной сцены, с рекомендациями по бутафории в стеснённых условиях, типа как младенца из двух подушек сделать, - цитата оттедова

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

2Сосыскин:

>Ты упал? Неа, бля, быстро лёг!

Просто бездна юмора.

ну это такой специфический йумор, когда еврей говорит по-русски, а хохол - на мовi ))) говорю ж, Тимошенка тай Бэрэзин, они же повар Гадкинд и банщик Мочалкиндт ((( бывало такое когда-то и пипл хавал... приходилось в отсутствие артиста, который о родной Армении рассказывать нам рад "и знает тем не менее отлично русский мат", Фосгеныча... а больше типа и смеяться не над чем было

2Андрей Хрисанфов:

>ну это такой специфический йумор

Видимо да. Этих двух помню еще с детства. Что тогда было не смешно и половину слов не понять. Что потом.

Стадо баранов.

Любой баран считает пастуха
гениальным лидером, а
собаку — защитником стада,
хотя они съедают больше
овец, чем волки.

Карикатура: «Паршивая овца».
Михаил Кузьмин.

http://caricatura.ru/art/kuzmin_michael/url/parad/kuzmin_michael/17807/?gfc=469860

2Mr.Majestic:

Мужчина со шрамом.

— Ты когда-нибудь говорил женщине,
что о ней думаешь?
— Да. Могу шрам показать.

Фото: Отто Скорцени (1908-1975)
Фильм: «Человек со шрамом».
Док. фильм. 2013 г.