Слушай, анекдот расскажу...

да какое детство, если это учебник по лженауке генетике ))) которую школоте не преподают покамест...

а франкофоны, да, такие франкофоны ))) у них и такое ещё обозначение профессии есть, как caisse-cou (приблизительно "секир-башка")

и да, катя со своими многочисленными мохнатками - это чистейшей воды Остер )))) брить надо, пора уже!

врей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Едут в поезде грузин, х@хол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает х@хлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Х@хол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к х@хлу:
"Ну что, поел, попил?". Х@хол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Х@хол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из-за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охуевший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охуевший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охуевший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охуевший! Тут уж к бабке не ходи.
Думаю, приятные какие ребята.
Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "угощайся, брат, печенье - вообще охуевшее!" F-k(С)

— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? — Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Женщина в аптеке:
- Скажите, что для мужа лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Мне туфли за 30 тысяч.

это не анекдот, а начало аннотации к энциклопедической книге "Еврейский мир" изд-ва Гешарим. Не где-шарим! а "Гешарим"

В наши дни, когда евреи в США процветают, процветает и еврейское невежество. Самые важные события еврейской истории и современности неизвестны самим современным евреям.

:))))

хм ))) это мну в своё время придумывал меню для кооперативного ресторана "Алые паруса"... суп-ассольник, куры грей...

а исконно русский стюдень небось назвали "холодецЬ"?

все равно ничего святого у маркет-мейкеров и хедлайнеров нет. Фасоль "ассоль", водка "Пушкинские слезы", жюльен "Чрево Парижа"...

Помню была водка Вальс-бостон, хорошая.

2ieroglif:
>Бандитского вида пассажир ранил таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Хорошо пошлО. Спасибо.

водка была также и "чяйковский", польская ))) Брамс, бамс, бамс...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

2ddd:

>Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Это которые взрываются?....