Слушай, анекдот расскажу...

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд «— , шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да .
— Пи … ец ?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд «?, шесть букв, вторая «и»?
— Пи … ец ! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — « пи … ец »!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — « пи … ец »!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

- Софа, как дела?
- Да, полная жопа...
- И шо? Кроме дефекта фигуры ничего нового?

2 darkside:


!!! :))))))))

- Что делать, если проблемы с женой?
- Кончать с подругами.

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что
> отвечает вопросом на вопрос.
>
>
> — Фима, как ты
> думаешь, в раю мужчины живут
> отдельно от женщин?
> — Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
>
>
> — Лёва, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
>
>
> — Сема, ты веришь в любовь с первого
> взгляда, или мне пройтись еще раз?
>
> Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
>

> Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
>

> Две приятельницы сидят в кафе.
> - О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
>

> - Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы еще "туда-сюда" и не занимались!
>
> Переписка по ICQ:
> - Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс!

> - Что это за баба рядом с тобою?!
> - Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.

> - Попытки суицида были?
> - Нет.
> - А почему?

> - Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
> - Пиши – "ебилей"!
>>
> - Может займемся любовью?
> - Хорошо. Безответная тебя устроит?
>
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
>
Дeти – нaшa рaдость.
> Мужчины – нaшa слaбость.
> Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
>
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
>
> Должна быть в женщине какая-то загадка.
> Например: где у неё талия?
>
> 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
>
> Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь:
> "Господи, как же жрать хочется!!!"
>
>Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
>
> Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нифига не слушает.

> Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

90-60-90. Вес-возраст-рост.

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Покупать яйца, Семен.
– На Привоз или к тёте Циле в лавку?
– В тёплое море!

А ещё 90-60-90 - проезд поста ГАИ

2 Andrzej Szablewski, подсказали простонародный вариант - кирдык.

1.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:


К: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…


Тут оба слышат сдавленный стон.

(Г) поворачиваясь к (П): — Вам плохо?

(П): — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

2.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:

— Старый, да ты за два часа помрёшь!

— Спорим, если выдержу, то потом год к тебе бесплатно ходить буду?!

— Ну, давай!

Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:

— Ну, старый ты даешь.

Ну, выиграл старичок спор. Тут к нему хозяин:

— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

3.С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

ну вдруг он нормальный боевой кхазад, а не нибин какой-нибудь нулуккиздинский )))

Одесса. Едальня: Плакат: "По четвергам приносить с собой и разъедать мясные блюда категорически запрещается!"

2Андрей Хрисанфов:
>По четвергам приносить с собой и разъедать мясные
>блюда категорически запрещается!
А таки по субботам?

студентам

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

нет, строго по четвергам ))) "рыбный день сегодня, рыбою пропах - это праздник с чешуёю на усах"...

http://jumor.temaretik.com/843382581136984878/v-tochku-luchshe-i-ne-pridumaesh/...nt=title


И другие смешные штучки...

https://www.facebook.com/100007639836258/videos/1680431368888175/?fref=nf


Спасибо Дедушке!

http://vwp.su/archives/e3r4t5t4.jpg Найдены офшоры Лукашенко