Слушай, анекдот расскажу...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил.

2Wallrussian:

Если применять по отношению в фразе ’пишу слово’, то стилистически верный вариант - ’на украинском языке’.
’По-украински’ - вариант для явлений, событий, качества.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х#й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - Удивляется отец. - Ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х#ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах#я пришел?
— Вот я так и спросил.......)))

Мало кому известный у себя во Франции Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил его: "Куда поедем, баклажан?"

Anecdote about GOOGLE. But in every joke, as we know, there is some truth ....



Звонит телефон:


- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

- Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.

- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

- Простите, могу вам дать совет?

- Конечно.

- У вас есть наше полное меню?

- Нет.

- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

- Откуда вы это знаете?

- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?


- Из вашей кредитки…

- Чего?

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

- Но она же платит соцстрах …

- Да пошли вы!

- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…

- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

- Я вас понимаю…

- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

- Прекрасно…

- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

2Andrzej Szablewski:
>Anecdote about GOOGLE. But in every joke, as

Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

http://weekend.rambler.ru/read/2016/03/10/zhizn-kak-aniekdot-zaprieshchiennyi-iumor-sss...


Жизнь как анекдот: запрещенный юмор СССР

Эти анекдоты отражали реалии жизни, знакомые каждому советскому гражданину.

Эти анекдоты, отчасти непристойные, отчасти обличительные, в Союзе не печатали в газетах и не издавали в сборниках. При этом лучшие из них расходились по стране с головокружительной скоростью – потому что отражали реалии жизни, знакомые каждому советскому гражданину.

3 главных лжи человечества:
"Мы вам перезвоним".
"Завтра начну худеть".
"Я никогда больше не буду столько пить".

Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п.
Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну, тогда я думаю, что вы мудак.

Моя жена теперь такая продвинутая - знает даже слово"гаджеты".
Только почему то говорит это слово раздельно: Гад же, ты!

2Andrey Fedornyak:

>Мало кому известный у себя во Франции Жан Бакла
>был приятно удивлён осведомлённостью московского
>таксиста, который спросил его: "Куда поедем, баклажан?"

Анекдот забавный, и было б очень смешно, если бы в Москве было в ходу такое обращение - баклажан. Но вот ни разу не слышал, чтоб так кого-то называли, тем более постороннего человека.

баклажан...
Это ресорт от:
"Дворники у нас культурные, на "вы" и жильцов всех по фамилии знают -
так и говорит мне:"Ну, чё по газону-то? Тротуары же для Вас, Козлов, понастроили!"

2Wallrussian:

>Анекдот забавный, и было б очень смешно, если
>бы в Москве было в ходу такое обращение - баклажан.
>Но вот ни разу не слышал, чтоб так кого-то называли,
>тем более постороннего человека.

Вам, конечно, виднее. Может, таксист не был москвичем и не владел московским сленгом?

Баянчик на заданную тематику.
У авиалайнера вышли из строя несколько двигателей, тяга упала, самолет начал снижаться. Выходит в салон стюардесса:
- Господа, у нас на борту нештатная ситуация. Мощности двигателя не хватает. Поэтому, чтобы не упасть и не разбиться, нам надо избавиться от лишнего груза. Проще говоря - выбросить несколько пассажиров за борт. Чтобы не было упреков в предвзятости, я буду вызывать пассажиров строго по алфавиту. Итак: "Afroamericans!"
Никто в салоне не встает. Тогда она продолжает:
- Black people!
Опять никто не встает. В это время где-то в хвосте салона сынишка обращается к своему папе:
- Папа,нас уже два раза называли. Почему же ты не встаешь?
- Молчи, сынок, и запомни: мы, ниггеры, идем после латиносов и мексиканцев!

Видимо, "баклажан", в смысле - темнокожий....

Не видимо, а совершенно точно)))

http://lurkmore.to/%D0%9D%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0

2Wallrussian:
>Анекдот забавный, и было б очень смешно, если
>бы в Москве было в ходу такое обращение - баклажан.
>Но вот ни разу не слышал, чтоб так кого-то называли,
>тем более постороннего человека.
Обращения, конечно, нет, а в разговорах негров баклажанами называют довольно часто.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир, чё...

2gloster:

>Видимо, "баклажан", в смысле - темнокожий....

В Америке говорят "я из Хобокена".То бишь просто чернорабочий.

2Сергей Холодилов:

>Обращения, конечно, нет, а в разговорах негров
>баклажанами называют довольно часто.

Все что я слышал по этому поводу, это использование названия этого "фрукта" в качестве определения - для подчеркивания особой темнокожести отдельных африканцев, что-то вроде - "черный, как баклажан". Но как обращение, это слово звучит неправдоподобно. Хотя, возможно я отстал от жизни.