Слушай, анекдот расскажу...

Мне вообще кажется, что это выдуманная история. Если верить википедии, массовое привлечение городских жителей для уборки урожая стало массово практиковаться в СССР в 60-х годах, а Холмс и Ватсон умерли где-то в 20-х. В любом случае, врядли они дотянули до эпохи Битлз.

2Andrey Fedornyak:

>Мне вообще кажется, что это выдуманная история.
>Если верить википедии, массовое привлечение городских
>жителей для уборки урожая стало массово практиковаться
>в СССР в 60-х годах, а Холмс и Ватсон умерли где-то
>в 20-х. В любом случае, врядли они дотянули до
>эпохи Битлз.


!!! !!! !!!

С чего бы это Холмс умер? Недавно по телику показывали

"Протестую! Достоевский бессмертен!" (с)

это очередная лапша на киселе (кисель - "Физики шутят" 1960х годов, без никакого Холмса)

Как работают физики

Как относятся физики к математике?
-- Как бандиты к уголовному кодексу.

***

Троллейбусы, ходившие по Мюнхену в те годы, когда там работал крупный физик-теоретик Арнольд Зоммерфельд (1868 — 1954), охлаждались летом двумя маленькими вентиляторами без моторов, вставленными в два отверстия в потолке. На ходу под напором набегающего воздуха вентиляторы начинали вращаться. Один студент заметил, что, хотя направление вращения каждого вентилятора было совершенно случайным, он мог вращаться как по часовой стрелке, так и против нее, но два вентилятора в одном троллейбусе почти всегда вращались в противоположных направлениях. С вопросом "Почему это так?" студент обратился к Зоммерфельду.
— Это легко объяснить, — сказал теоретик. — Воздух сначала попадает на передний вентилятор и придает ему случайное направление вращения. Когда троллейбус движется, завихрения воздуха, созданные первым вентилятором, распространяются вдоль потолка назад, доходят до второго вентилятора и заставляют его вращаться в том же направлении.
— Но, профессор, — запротестовал студент, — дело как раз в том, что вентиляторы почти всегда вращаются в разных направлениях!
— Ага, — сказал Зоммерфельд, — прекрасно. Но это еще легче объяснить!

***

Потратив несколько лет на то, чтобы убедить ученый мир в неправильности теории флогистона, А. Лавуазье решил драматизировать идею. Он понял, что его достоверные опыты были недостаточно эффективными, недостаточно поражали воображение его коллег. И вот весной 1772 года он провел опыты, которые произвели сенсацию и вызвали огромный интерес к его исследованиям. Воспользовавшись огромным увеличительным стеклом стеклозаводчика Чирнгаузена диаметром 84 см, Лавуазье сжег в запаянном сосуде алмаз. Хотя сжигание алмаза с научной точки зрения ничем не лучше сжигания угля или графита, огромная стоимость эксперимента привлекла всеобщее внимание. Об опытах Лавуазье заговорили, а заодно заговорили и о том, что теория флогистона неверна.

Но самое любопытное: впервые алмаз был сожжен увеличительным стеклом еще в 1694 году.

***

Известный физик-теоретик А.Б. Мигдал , проходя мимо книжного магазина, увидел книгу, на которой фамилия автора была сдвинута вправо относительно середины. Он мгновенно оценил возможность вписать свою фамилию перед фамилией автора, купил пару десятков этой плохо распродававшейся книги и попросил знакомого инженера написать «А. Мигдал и» тем же шрифтом, что и фамилия автора.
Вскоре ряд ведущих физиков с удивлением получил от Мигдала подарок – книгу -
А.Мигдал, В.Черномордик - _«Воспитание пресмыкающихся в условиях неволи»_
Игорь Васильевич Курчатов получил эту книгу с трогательной надписью от автора: «Вот что вынуждены публиковать научные работники, когда им не разрешают печатать статьи по физике».

(Имелась в виду полная закрытость результатов работ И.В.Курчатова и его коллег для широкой научной общественности в первые послевоенные годы.)

эх... "a stress analysis in a strapless gown"...

как-то раз в апрельском номере "а ну-ка-жизни" поставили статью о мелкопитающих жывотных рода Rhinogradentia, у которых редуцированы ВСЕ конечности, зато гипертрофированно развит носовой хрящч. На котором они и прыгают, как тушканчики. Приводился рисунок скелета этой самой ринограденции, карта ареала её распространения (типа какой-то островной эйдетик), ещё какие-то шибко научные ништяки. Статья типа "не влезла" в вёрстку, внизу возле колонцифры стояла ссылка "продолжение на стр.ХХ", ведущая в самый конец номера, - и только там среди шахматных этюдов и логических рассказок про "инспектора Вернике" ютился дисклеймер, что, мол, этот материал перепечатан из апрельского же номера какого-то шибко заграничного журнала, даже не "Сьянс э ви", а вот именно что биологического специализированного ))) шутки-малютки...

Там же однажды прочел заметку об уникальном животном мире некоего острова вулканического происхождения с одной конической горой, на склонах которой жили горные козлы. Чтобы им было удобно пастись на крутом склоне, эволюция позаботилась и сделала им одну пару ног короче другой, - и они естественным образом разделились на "правых" и "левых". Двигаться представители разных подгрупп могли только навстречу друг другу, попытка разворота кончалась смертельным падением, так что скрещивание исключалось совершенно... Некоторые в это поверили.

Медведи то были. Нормальные горные медведи. По моему какая-то разновидность гризли. А в остальном все так же, одна лапами короче другой, ходят только в одну сторону, и чтоб они тебя не загризли надо бежать ему навстречу )) Вот тут я представил эту картину и меня пробило на ха-ха)) в ящике есть какой-то канал, который про подобную херь вещает с серьёзной рожей, не помню, рентиви или твтри

2Andrey Fedornyak:

>Мне вообще кажется, что это выдуманная история.
>Если верить википедии, массовое привлечение городских
>жителей для уборки урожая стало массово практиковаться
>в СССР в 60-х годах, а Холмс и Ватсон умерли где-то
>в 20-х. В любом случае, врядли они дотянули до
>эпохи Битлз.

и цитата -

2Baravik:

>

Так эта...не я мудак. Жизнь такая...мудацкая, в общем.

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!... И... Массаж!...


Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

2Andrey Fedornyak:

>Так эта...не я мудак. Жизнь такая...мудацкая,
>в общем.

а как же "сам себе режиссер"?

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа,
есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты,
крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

2Aqualung:

>— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
>— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

Если бы гомосексуализм действительно поддавался изменению..

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

молодец козёл, не только СВОИМ помогает, за заеца вон впрягся ))) интересно, а сколько заец ему морквы откатил за consulting и custom clearing? или капустой пришлось возмещать?

2Aqualung:

>— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только
>начальная стадия СПИДа,

не бывает "начальной стадии" СПИДа,
поскольку СПИД является конечной стадией ВИЧ-инфекции.

На стадии СПИД развиваются бактериальные, грибковые, вирусные, протозойные инфекции (оппортунистические инфекции) и неинфекционные заболевания как проявление катастрофы иммунной системы в результате падения числа CD4+ лимфоцитов ниже определённого уровня.

2zistebá:

>Если бы гомосексуализм действительно поддавался изменению..

к Мишане, к Мишане!

)) Да тут клуб толкователей анекдотов)

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.