Слушай, анекдот расскажу...

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

2Aqualung:

>Добрый Дедушка Мороз!
>Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
>году, мне очень понравились

"все Дед Морозы теперь делаются в Поднебесной"...

Дочки с детьми (одна в Вологде. другая в Грузии) после встречи деда Мороза обменялись его фотами на фейсбуке ))))))))) ниже комментарии оттуда

1
========
Olia C грузинский дед мороз? прищур-то..

Dasha P Да! Хотя мне в нём видится и что-то индийское)

Anna V Aosta Tanti auguri!

2 (окончание переписки)
-----------
Анна Б Привет грузинскому Д.М. от вологодского)) Оба, видать, китайские!

Один еврей, умирая, решил покаяться перед родственниками, которым он пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, что когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

вдарим наивной классикой:

"Cамые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях"(с)))

- Софочка,ты никогда не извиняешься!
- Марик, я никогда не виновата!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

...и бабу ))) ром в бокалы, бабу в койку )))

а художник Н.Н.Ге, значит, китаец... вот не знал

>— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
Видимо французских корней
Что там википедия пишет..
>>Николай Ге родился в Воронеже, в семье помещика Николая Ге[2], старший брат драматурга Ивана Ге[3]. Дед художника эмигрировал из Франции в Россию в конце XVIII века и по-французски его фамилия писалась Gay.

2Thermidor:

>>— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
>Видимо французских корней
>Что там википедия пишет..
>>>Николай Ге родился в Воронеже, в семье помещика
>Николая Ге[2], старший брат драматурга Ивана Ге[3].
>Дед художника эмигрировал из Франции в Россию
>в конце XVIII века и по-французски его фамилия
>писалась Gay.

Стало быть, ГЕЕМ дед его был!.. :)))

Понятно теперь откуда деньги на сумочку....))

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Прогноз астролога: 2016 г. будет спокойным. Однако, не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17-й.

Q. Какие тги евгея останутся и не уедут?
А. Авгога Кгейсег, Мищя Талисман и Дора Говизна

(с) Summer 1980

2foe of yoko ono:

>Понятно теперь откуда деньги на сумочку....))
>Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального
>директора, заключила многомиллионный контракт
>на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб."

Не та ли это уборщица из Газпрома, у которой из недешёвого авто украли сегодня сумочку кожикрокодила от Диора за 300 000 рублей (а магАзин уверяет, что цена той сумочки - и вовсе 2 с половиной ляма!..)?

Вот это - самый настоящий АНЕГДОТ! Причём - прям из самой "гущи жизни"!.. :)))

Четайти сиводнишние новасти в энтырнете!!! :)))

лучше слушайте г*уппу "В*емя С*ать", трек "Туалетная романтика" ("Любовь в кабинке номер пять"), там в клипе тоже уборщится на митсубиси ездиет, а унетазы мыть ей просто по кайфу )))

и вообще анекдот такой:
"алло, это уборщица уборщицы аллы пугачёвой... вы не подскажете, куда пошла моя уборщица?.."

Ну, это, видимо, непростая уборщица, даже по меркам Газпрома...

секретодержатель, ага туалетнинский бумажнег и копирок командир ((( пока сидели в помещении СЭВа, там ТА-А-АКИЕ были уборщицы - я те дам (((

2gloster:

>Ну, это, видимо, непростая уборщица, даже по
>меркам Газпрома...

Уж точно непростая. Вообщем в этой *опе *уй бывал и не раз видимо...

"she already had one owner" (c) Badfinger