Слушай, анекдот расскажу...

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

— Папа, кто такой Какулик?
— ?
— Ну просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
— Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Вроде не постили...
***
Военное время..Линия фронта..Более того передовая..
В траншее стоит пулемётчик за крупнокалиберным пулемётом.
Рядом с пулемётом оптика, в которую он внимательно следит - не подбирается ли враг.
К нему сзади подходит голубой и начинает характерно пристраиваться..
Пулемётчик оборачивается, строго смотрит на голубого и говорит:
"Не время товарищ. ВОЙНА!"

Война в Ираке. Артиллерийский расчёт.
Офицер командует:
- Fire! – огонь!
Одуревший новобранец-заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, Джексон. Война.

Фото: Пушка М119 (105мм)
28 мая. Ирак, Fort Riley, Kan. Учения военных специалистов армии США.

P.S. В вооружённых силах США насчитывается около 65 тысяч геев и лесбиянок.

Стоит отметить, что геев в армии США откровенно недолюбливали достаточно долго. На протяжении 17 лет (с 1993 года) в Штатах действовал закон Don`t ask, don`t tell, согласно которому в Вооруженных силах категорически запрещалось служить гомосексуалистам обоих полов, если они не скрывали свою сексуальную ориентацию. Также закон требовал, чтобы командование выясняло ориентацию своих солдат и принимало, в случае необходимости, дисциплинарные меры вплоть до увольнения и лишения военнослужащего всех привилегий. Барак Обама, отменивший в 2010 году этот закон, стал для ЛГБТ сообществ героем-спасителем, который уберег геев от тирании и военной муштры.

Так, теперь у них - только ТАКИХ - в US-армию и берут, что ли? :)))
Или - наоборот: ТАКИХ - теперь ваще не берут (...в космонавты")!.. :)))

Утренние занятия.

Два мужика беседуют:
— Ты когда со своей женой занимаешься?
— С работы прихожу, позанимаюсь и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— А что в такую рань?
— Зато первый!

Фото: «Нью-Йорк во время утренней пробежки».

— Моня, — возмущается Фира, — я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
— Как раз наоборот, дорогая, — вздыхает Моня. — Как раз наоборот.

Художник Любаров Владимир.

- Чего ты такой уставший и замученный?
- Вчера был на ипподроме.Народу тьма.Развязался
шнурок,нагнулся.Кто-то накинул на спину седло...
- Ну и?
- Пришёл третьим.

2Valeriy_K:

> Барак Обама, отменивший в 2010 году этот закон,
>стал для ЛГБТ сообществ героем-спасителем

по этому поводу в популярных мультсериалах попадаются злые карикатуры. Очень злые

2Valeriy_K:

>Утренние занятия.

то же самое.
http://americandad.fox-fan.ru/series.php?id=917
Серия "Американского папаши" построена вокруг того, как Стэн отвлекся, фотографируя попочку бегуньи на телефон, сидя за рулем, и вызвал крупную аварию. Телефон находят. Его судят, а семья организует для суда шоу " А ты не пялься!".
Судья пялится на попу Фрэнсин, присяжные (все Ж) хором исполняют кордебалет, потом судья, встряхнувшись, приговаривает Стэна к полгоду отсидки

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время сходи домой, покушай.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.


На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто.


У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.


— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Моя, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.


— Семочка, сынок, сходи за хлебом!
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!


Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

Увидев как припаркована машина соседа, Валера несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.



Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.

Дежурный: Какой рост у пропавшей?

Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.

Дежурный: Вес?

Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.

Дежурный: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.

Дежурный: Цвет волос?

Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.

Дежурный: Во что была одета?

Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…

Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?

Муж: Мой седан.

Дежурный: Какой конкретно седан?

Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.

Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

был, был один такой еврей-на-мотоцикле ))) Фридлянд ему фамилие )))

2presnja:

>2Valeriy_K:
>> Барак Обама, отменивший в 2010 году этот закон,
>>стал для ЛГБТ сообществ героем-спасителем
>по этому поводу в популярных мультсериалах попадаются
>злые карикатуры. Очень злые...
Анекдот сам слепил на скорую руку — по мотивам вот этого http://jokes.sadovsky.org/index_107994_1.html

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
— Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Фото: автор giorgiomtb.

2Andrzej Szablewski:
>В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился

Проведя ночь с женщиной, мужчина оделся и уже собрался уходить:
— Как тебя хоть зовут? — спросила женщина, лёжа в постели.
— Христос.
— Может, ты и пиZдишь, но в постели ты, как Бог!

Американский художник-иллюстратор Ruby Nappi.

Прекрасное.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя триппер есть?
Второй (испуганно):
— Нет, что ты!
Первый:
— Ну, и прекрасно.

Анри де Тулуз-Лотрек (1864-1901)
«Улица Мулен, медицинский осмотр», 1864 г.
Анри де Тулуз-Лотрек часто рисовал жизнь проституток.
Умер от алкоголизма и сифилиса в 36 лет.

- Грицько, а тебе триппер е?..
- Та ни, тильки трохи про сэбэ...
(пардон май хренч)