Слушай, анекдот расскажу...

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте 90 лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел всё время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и всё такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подвыпивший Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, #б твою мать!

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Caмое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...


Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Двое претендентов добивались руки прелестной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный, красивый и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
В общем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и всё шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

Жена кричит мужу:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что можно сделать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет храпеть.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и всё тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом смотрит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

2Andrzej Szablewski:

>>В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Ну, это - не всегда...

- Господин президент, а что вы скажете по поводу мусульманского мальчика, который не доплыл?
- Он тоже утонул...

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Задавай.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

"...да мы у неё даже пипису не видели!"

<-- Вот как надо варить борщ.

Мать говорит 6-летнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Два джигита разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

2Donald_Duck:

>Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.

Странный анекдот. Как воробей может вообще даже с места приподнять антилопу?

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!