Слушай, анекдот расскажу...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

2Aleksandr A.:

Продолжение будет?

Больше не было .

- Кто это за стенкой так кричит?
- Это наша соседка Сарочка.
- Она, что рожает?
- Нет, беременеет...

Все дневники Домового, 47 частей (а также Лешего, Кота, Русалки и Водяного) тут:
http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

2Сергей Холодилов:

Cпасибо . Буду изучать .

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил Закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дёргается, грузин падает с верхней полки и бьётся головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — и видит, что тот мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел.
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везём!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

ЖВАНЕЦКИЙ ПРО УМНЫХ ЛЮДЕЙ

http://www.liveinternet.ru/users/family_and_children/post369910224/page1.html#BlCom6747...



Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

2zisteba
>— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

!

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.

К Сталину в кабинет входит дежурный офицер.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин, выпуская дым из трубки: "Расстрелять!"
- Товарищ Сталин, может сначала допросить?
Сталин: "Зачем? Он мошенник. Знал бы будущее, не пришел бы".

Друзья-американцы, подскажите, пожалуйста: чем победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.






Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Еще баян про американцев.
Идёт конференция НАТО. Повестка дня - как одолеть Россию? Выступает первый докладчик:
- Нам бы понять психологию этих русских! Хрен разберешь, как они думают.
Все:
-Да, да...
Выступает второй докладчик:
- Нам бы разобраться в экономике этих русских. Не пойми, как у них все работает.
Все:
- Да, да...
Выступает третий докладчик:
- Нам бы разобраться в физиологии этих русских!
- Но позвольте, физиология у всех одинаковая!
- Э, не говорите так, коллега. Я вот недавно был в Москве, и слышал, как один мужик говорил другому на улице: "Одень на)(уй шапку, а то уши замерзнут"!

Жена пишет мужу СМС:
"Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.".
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
"Целую.".
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
"Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.".
Он:
"Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?".

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. anekdotov.net

Предыдущим анекдотом со Сталиным навеяло. Автор явно был в теме
- про императоров и звезды

Октавиан Август , опасаясь публичных предсказаний, выгнал всех астрологов из Рима, чтобы никто, кроме него не смог вычислять судьбу. Теперь никто не мешал ему выпускать монеты с изображением своего знака Козерога и считаться Астрологом 1 в Риме.

Вскоре после Октавиана Августа на римский престол взошел его пасынок Тиберий, правивший Римом в 14-37 гг. н.э. Недалекий, подозрительный и жестокий Тиберий на примере своего предшественника убедился в пользе знания астрологии, но способностей овладеть ею ему не хватило, и он вынужден был прибегать к советам астрологов. А чтобы сохранить тайну, после предсказания он приказывал сбрасывать астрологов со скалы в море или с утонченной жестокостью издевался над ними: поил их допьяна вином, а потом накрепко перевязывал им мочеиспускательный канал, так что в течение двух дней астрологи погибали в великих муках от разрыва мочевого пузыря. И только хитроумный Фразилл, римский философ и астролог, приближенный Тиберия, сумел сохранить себе жизнь, искусно воспользовавшись суеверием императора. Призванный на совет к Тиберию, он вдруг стал бегать вокруг него, отчаянно восклицая: "О горе, горе тебе, великий, звезды сказали мне, что ты умрешь через день после моей смерти, а я как раз сейчас чувствую ее ледяное дыхание!" Тиберий ужаснулся и не только пальцем не тронул астролога, но окружил его всяческой заботой. И все же астролог был недалек от правды.
Он умер в 36 г. н.э. при невыясненных обстоятельствах, а 16 марта 37 г. вслед за ним отправился и Тиберий. С ним случился обморок, и все поздравляли друг друга, считая его умершим,но вдруг, к ужасу окружавших, он очнулся, и тогда его ближайший "друг" Макрон отдал приказание задушить его, набросив ему на голову много тяжелых одежд

история повторилась через 1400лет

Одиннадцатый Людовик, что из Франции,
Ужасно суеверный был мужчина:
Боялся он мистической субстанции,
Знамений и различной чертовщины.
Когда король решил казнить сподвижника,
Астролога-поэта Галеотти,
Он так сказал: "Вы лживы, чернокнижники,
И в предсказаньях ваших вечно врете!
Тебе известны тайны все заранее,
Так утверждаешь ты, и я сейчас
Твое, мудрец, проверю предсказание;
Скажи: когда пробьет твой смертный час?"
"Когда умру? - ответил тот. — Изволь,
За сутки до тебя, король!"
И с этих пор Людовик лжепророка
Берег, как собственное око!

Прозевали...
Астролог Асклетарион был казнён в 96 г. за то, что сделал точное предсказание смерти императору Домициану

Александр Север, правивший в 222 – 238 гг, не только сам хорошо знал астрологию, но, в отличие от многих других императоров, веривших в астрологию, не боялся предсказаний о своей судьбе. Впервые после эпохи гонений на астрологов официально разрешил им работать и преподавать в Риме. Поскольку у многих астрология ассоциировалась с уличными шарлатанами, Александр Север стремился повышать профессиональный уровень астрологов, развивать астрологию как науку. Для этого он пригласил профессоров астрологии преподавать в римский Атеней. Римский историк Лампридий описывает, как во время галльского похода императору Александру Северу в 238 г галльский астролог-колдунья предсказала скорую смерть: «Иди! Иди, и не видать тебе больше побед, и не жди верности от своих солдат!» И действительно, император был убит своими же легионерами.

Крупный астролог, Парацельс, он же Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, как-то пропустил самим собой предсказанную свою дату смерти. Его жизнь закончилась в пивной, от удара кружкой по голове

Самый популярный астролог всех времен - Нострадамус. Во время второй мировой войны со стороны Англии была развернута "астрологическая война". Одним из методов такой войны - составление листовок с предсказаниями Нострадамуса о победе союзников. Также распространялся подложный немецкий астрологический журнал "Зенит", где печатались прогнозы один хуже другого. Это сеяло тревогу. уныние и упадок духа у суеверных юберменшей