Слушай, анекдот расскажу...

— Как переводится с английского "I don't know"? ?
— "Я не знаю".
— Бляяя, никто не знает!

Навеяло:

'Where's Moscow?', enemies said.
"И донт кнов", said Ivan Susanin, the Hero of USSR

Угу. Из подросткового фольклора:
-Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги.
-Идите за мной! Не е"ите мозги!
.....
-Давайте отрубим Сусанину ногу!
-Не надо, ребята - я вспомнил дорогу!

И еще из древних боянов.
Пришли немцы в деревню. Согнали всех жителей к сельсовету:
-Кто есть показат нам дорога на Москфа, тот получайт банка тушёнка!
Все молчат.
-Повторяй. Кто есть показат нам дорога на Москфа, тот получайт банка тушёнка!
Маленький мальчик выходи вперед:
-Дяденьки, я вам покажу дорогу!
-О, малшик, очшень карашо! Немецки командавоен тебя буде награждайт! Малшик, как тебья зофут?
-Иван.
-Очшен карашо, Иван! Как твоя фамилие?
-Сусанин...
-ПАААШЁЛЬ НАКУЙ, ПРОКЛЯТИ СУСАНИН!!!!

2zistebá:

>>Остроумный помешанный.
>>(оладьи - блины)
>Просто я думаю, такого анекдота нет.

Правильно, скорее всего, это не анекдот, это - быль.

Девушку при посадке в самолет спрашивают: "У вас есть колющие, режущие предметы?" Она в ответ: "Да. Стринги."

Еще один боян

Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пипец нашему роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в ж..у х.й!
- Да ты че вожак!!! О...л??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки.
- Ни фига себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то е..я получается.

Прогноз на 2016 год:
В Англии и Франции найдут залежи нефти. США обвинят их в нарушении демократии.

Они оккупированы американскими войсками. Это разве смешно?

Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации немой и парализованный парень, узнав цену на Apple Watch, сказал "п...ц" и вышел из зала.

)))
-Парееень! Стойте! Парень с
челкой!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не
обернулись?
- Я что, шлюха – на свист
оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
-Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
-Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
-Да что с тобой такое, пацан?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- И шо, всё вместе значит: Фишман?

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель закричал:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!

2zistebá:

>— Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!

Ну, мама - сука!

2round:

>Ну, мама - сука!

Нет. Папа - дурак.

2Beatlekid:

>Нет. Папа - дурак.

Дык, рога тяжело носить.

2round:

>Дык, рога тяжело носить.

Рога? По-моему из этого "анекдота" у папы с головой не порядок, а не с рогами.

2Beatlekid:

>Рога? По-моему из этого "анекдота" у папы с головой
>не порядок, а не с рогами.

Включите фантазию,
зачем мама в командировке?

А что тут такого? У меня на работе женщины составляет более половины коллектива. Работа связана с командировками.