Слушай, анекдот расскажу...

Начальник первый раз едет с новым водителем. Заводит разговор.
- Как зовут?
- Иван.
- Вот что, у меня тут никакого панибратства не будет. Фамилия как?
- Противный.
- Ладно, Ваня, поехали...

Анекдот дня
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

2 Ксюша:
лектор жжот...

В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен

Юль, вот ответ на вопрос, когда интернет включен! :))))

В чем смысл жизни?
Преамбула изоморфна времени. Представляется логичным, что представление амбивалентно. Жизнь методологически рефлектирует себя через типичный интеллект, отрицая очевидное.

Надо сказать, что поливалентность, следовательно, фокусирует трансцендентальный объект деятельности, открывая новые горизонты. Принцип восприятия, конечно, творит постмодернизм. Конфликт натурально преобразует смысл жизни. Согласно мнению известных философов свобода - это мир, учитывая известные обстоятельства. Можно предположить, что любовь трансформирует интеллект. Акция индуцирует класс эквивалентности. Постмодернизм категорически раскладывает на элементы непредвиденный смысл жизни, ломая рамки привычных представлений. Согласно предыдущему, освобождение, как принято считать, подрывает закон внешнего мира.

Созерцание индуктивно подчеркивает паллиативный конфликт. Интересно отметить, что боль очевидна не для всех. Объект деятельности профанирует из ряда вон выходящий класс эквивалентности. Представляется логичным, что структурализм, в рамках сегодняшних воззрений, философски транспонирует смысл жизни. Визуальность реально рассматривается через неоднозначный мир. Ощущение мира, пренебрегая деталями, осмысляет постмодернизм.

Отношение к современности нетривиально. Надо сказать, что универсальное индуцирует субъективный объект деятельности. Преамбула дискредитирует класс эквивалентности. Освобождение поразительно.

Ну, Серёж, лучше Толстого почитать ))... У него более доступно написано ;).
А суть в том, что без Интернета сейчас и шагу не ступить ;)...

Мужчине на работу жена присылает смс-ку:
- Посмотри в интернете рецепт салата "Гнездо глухаря"
Ничего не найдя он пишет ей:
- Две вилки в уши и посадить яйцами на решетку.
Она в ответ:
- Прийдешь домой, сделаю...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чём?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошёл?
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдём, покажу кое-что...
...Картина последняя: пещера, горя лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель.

> Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

> Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

> Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

> Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

> Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

> Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

> Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

> Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

> Я не грустный, я трезвый.

> Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

> Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

> Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

> Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

> Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали...

> Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя
осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски.
Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал
одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока.
Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и
растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя
осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока.
Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не
будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было
два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял...
Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот:
хря, хря... На! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну
морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в
твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно.
Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было
два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет
вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я,
твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя
одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе...
Не реветь! Я подкрался
сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе
второе яблоко... Сколько у
тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи. Ничего
не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у
тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок,
стоишь, как идиот и
смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-
а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю.
Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты
стоишь один. Ничего у
тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного
леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я
тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес!
Зима! Ты - один и не
хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя
осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное
мышление.

не смешно. совсем.

Анекдот должен быть коротким - как тост, как выстрел! - Все остальное - в байки!

Да и не анекдот это. Печальный этюд, горестная раздумина о свинцовых мерзостях российской жизни, диалог глухого с бухим в присутствии патологической дуры, - всё что угодно, но не анекдот. Реалистическая проза.

2Андрей Хрисанфов:

>Да и не анекдот это. Печальный этюд, горестная
>раздумина о свинцовых мерзостях российской жизни,
>диалог глухого с бухим в присутствии патологической
>дуры, - всё что угодно, но не анекдот. Реалистическая проза.
ХМ!

Надеюсь вы знаете, что у нас у всех (русских) паспорт сатанинский???
Если нет, то смотрите внимательно на страницы которые пронумерованы
в правом нижнем углу - номер страницы в узоре.
Рассмотрите этот узор внимательнее и увидите 666 и "косичку".
(с)

Я это "Папа, не надо!" на всю жизнь запомнил!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

2SAM (ex-SamStarr):

Вот это хороший:))))))))))

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

2McCar:

Класс! ))))))))