Слушай, анекдот расскажу...

2PrudenS:

>2Scaramouche:
>что такое ГУПАЙ?
Сразу вижу корректора!

2Electra:

>10 способов умереть с похмелья
>1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите
>головой.
>2. Совершите кувырок через голову. Если это не
>помогло, и какое-то время пустя вы очнулись на
>полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
>3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя
>гимнастика".
>4. Понюхайте спиртное.
>5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику
>понюхать спиртное.
>6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело
>должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
>7. Побрейтесь опасной бритвой.
>8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ
>на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка
>тоже сгодятся.
>9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше
>на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый
>аромат бензина).
>10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

>-МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?

=)))))))

2 PrudenS
Гупай - надо читать с приглушенной "Г". По-украински.
Если заниматься переводом, то означает "громко топать", или что-то в этом роде.
Я не очень сильна в этом языке...

А ещё есть финское слово "хумппа". Со значением - "топотуха"...

Немного уточню мои предыдущие объяснения.
Гупай - глагол. Начальная форма - ГУПАТЬ.
это так...на всякий случай...

2Андрей Хрисанфов:
>А ещё есть финское слово "хумппа". Со значением - "топотуха"...
До "пенсионеров"-elakelaiset руки добрались?

Да не руки. Ухи. И давно уж добрались... Элакелайсеты, блин... хаккапелитты, не знающие слов любви...
А финский вариант "Бони-Нема" зовётся Popeda...

В столовой УдГУ(Удмуртский Государственный Университет), второй корпус.
Меню: салат "Угадай мелодию"

В меню в столовой:"Гуляш свиной из говядины".

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

Жизнь - как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить никак не хочется...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов: Победила "Дружба".

- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают.
Один другому:
- Глянь, какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался,она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, ...!
Тут и вправду трос обрывается, и девушка идет под воду.
Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера.
Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится, быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пи.. ц.
- Дак, батюшка у Вас палец сломан.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Приходит студент сдавать английский.Ничего не знает,не помнит,не учил.Препод:
-Sit down,pleasе!
Студент-товарищу:
-Что это он говорит?
Товарищ:
-Он сказал "Садись,идиот!"

Приходит девушка наниматься на работу машинисткой.
-Я печатаю со скоростью 10000 слов в минуту...

Немая сцена.

-...такой бред получается!

-Официант,почему у вас салфетки такие жирные?
-А это не салфетки и я не знаю,почему вы вытираетесь блинами.

И мой любимый:

Сэр Генри-дворецкому:
-Что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка,сэр!

-А что же она там делает?!!
-Хлюпает,сэр!

Надеюсь меня не опередили.
Уж больно смешной анекдот получил по смс:

В травмопункт пришел проктолог.
Рука у него застряла (пардон!) в жопе у пациента.
А доктор и говорит: "У нас тут не кукольный театр, мать вашу!"

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
-Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

-Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

***
Школьник рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Папа: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали нах!!!".

***
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Бабки, тачки, тёлки!!!... Как же приятно вернуться в родную деревню!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

*******
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е*@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

- Что такое "ужас"?
- Это такая маленькая неядовитая змейка, водится в Латвии...