Слушай, анекдот расскажу...

2 fab
Ну и ну!!!!!!!!!!
Вот это переписка!!!!!!!!!
Вся наша жизнь - сплошной анекдот!!!!!!!! :-)

А вот и от меня:
-Доктор, а что значит "ХЗ"в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...Диагноз не очень ясен.

Жопа жалуется в совет безопасности ООН по трем пунктам:
1. Разделена на две половины
2. К ее голосу никто не прислушивается
3. Свежая пресса доходит до нее в самую последнюю очередь.

2Electra:
А гитара "Урал"
>как играла хуёво, так и играет...

Че-то не поняла ничего.

Медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и погиб от голода, и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

:)

Читаем наоборот:
"либидо" - прочел, много думал.
"потенция" - прочел, вообще обалдел.
"унитаз" - стало страшно.

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя...

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

2Electra:

Браво! 5 баллов!!!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Пить бросил, грит, печень вот только жалко- вхолостую работает.

Реальный случай:
Надпись в троллейбусе "По кабине не стучать, водителю страшно, путает педали, за последствия не отвечает"

10 способов умереть с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время пустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Кто как напивается...
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади
никто не бежит с шестом.

Собрание частей человеческого тела. Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места): Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг: Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член: Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг: Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член: Предлагаю вырезать гланды!
Мозг: Невозможно. Это важная часть ротовой полости...Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!

... а кровать не упала только потому, что жившие в ней клопы дружно взялись за руки...

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: 'Ты следующий'.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

-ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
-НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
-КУДА МАРК ШАГАЛ?
-ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
-МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?

Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Electra: !

Сидит мужик на работе. утром после кооперативного сабантуя.
Голова раскалывается...
И так уныло-уныло смотрит на ползущую по столу муху, и говорит:
-Ну не ГУПАЙ!!!

www.americaru.com/blog/post/2576

2Scaramouche:

что такое ГУПАЙ?