Слушай, анекдот расскажу...

Гороскоп: грабли и мы.
Овен: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступать правильно, то всё обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самы большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерг: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

> > ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
> 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
> 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
> 3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: Алло, алло, алло!!!, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
> 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
> 5. Переходя улицу, вы бежите.
> 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
> 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
> 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
> 9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
> 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
> 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
> 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
> 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
> 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
> 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
> 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
> 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
> 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
> 19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
> 20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
> 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
> 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
> 23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
> 24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
> 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
> 26. Вы знаете более 60 женщин с именем Ольга.
> 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
> 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
> 29. Ремонт, пиво и наливай становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
> 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт Балтики в вашу страну.
> 31. Сигаретный дым становится выносимым.
> 32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
> 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
> 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Тренеров критиковали за увлечение обороной, за попытки зубами вырвать очко!

А.Гладилин "Банка!"

cool girl
Почти все про меня. Но не все!

Привет!

Из сочинений американских студентов:

"Смерть Франсиса Макобмбера стала поворотным пунктом в его жизни"
"Абстиненция - великое благо, которое, однако, следует практиковать весьма умеренно".
"Франклин изобрел электричество, потерев двух кошек задом-наперед".
"Убийство актером Бутом президента Линкольна сильно повредило его актерской карьере".
"Рузвельт вскоре умер и мертв до сих пор".

В американском суде:

- Вы мать подсудимого?
- Да.
- Как давно вы с ним знакомы?


- Это ваша фотография?
- Да.
- Вы присутствовали когда вас фотографировали?

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл, требуются соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармонии, аппликатуры, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Женщина - приблизительно как дорогой мобильник. Наворотов полно, а основная функция - одна.

Попадание - 2, 4, 18, 21, 34

А что, больше нигде в мире не моют руки и не носят тапки?
Нет, правда?..

Забыли <35> - ваш пульт ДУ к телевизору/видаку/шмудаку всегда в полиэтиленовом пакетике... йес индиид, ящик чаще всего на кухне, руки мокрые от постоянной стирки-готовки, так вот чтобы не испортилси...

Если вы не хотите, чтобы ваши философские размышления о смысле жизни кто-то прервал, закрывайте дверь в туалете на шпингалет.

36 - постоянно сплевываете где попало

Училка застает старшеклассника в туалете с сигарой. Визгливо:
- Ты что здесь делаешь?!
Он, равнодушно:
- Курю...
Она, еще более визгливо:
- Какой класс?!
- Буржуазия.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Одного профессора права спросили:
-Что такое бигамия, и как она карается?
-Бигамия,-ответил ученый,-это наличие двух жен, которе карается наличием двух тещ...

Ага-ага, "но с другой стороны - тёщи тоже три"!..

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Hу, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Полная женщина зимой хороша для сугреву, летом - для тени.

Крокодилу Гене наконец-то удалось кинуть лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ +.

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Надеюсь, я не совсем не в теме:

Реальные пейджинговые SMS-ки:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!