Слушай, анекдот расскажу...

2TangoDancer:

>Нехилые нужды... Основная статья затрат.
Ну не все же такие лапочки, как вы :-))

2Сергей Холодилов:

>Заходит бесконечное количество математиков в бар:
>Первый: мне поллитра пива
>Второй: а мне четверть
>Третий: мне 1/8
>Четвёртый: а мне 1/16
>Бармен: Так, стоп! Вот вам литр пива на всех...

Суть в сумме убывающей геометрической прогрессии , стремящейся к единице, БИКОЗ литра всегда хватит на всех

2McLenHarSt:

>Суть в сумме убывающей геометрической прогрессии
>, стремящейся к единице
Спасибо, кэп!

В студенческие годы было модно пересказывать подобные "математические" анекдоты. Например:
В психушке все боялись страшного сумасшедшего студента, который угрожал всех проинтегрировать и продифференцировать, - и страшно боялись его все, кроме одного. И эти все страшно удивлялись, почему это он нисколько не боится страшного психа. А тот отвечал:
- Потому что я "Е в степени х".
(Примечание: функция "Е в степени х" при интегрировании и дифференцировании сохраняется неизменной)

2Сергей Холодилов:

>пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;

Это самостоятельный анекдот.

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: «Nescafe’».
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворение до последней капли»,
- и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson &Hedges».
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: «Extra long, King size», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
«British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю,во всех направлениях! »
================================================
Женская теория относительности: трусы
мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов — правда,
красивый? И совсем недорого…
----------------------------------
Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что
вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!
------------------------------------
Че там Бермудский треугольник… Кухня —
холодильник — комп… - вот оно, гиблое место!
----------------------------------
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
-------------------------------------
Скромность украшает человека.
Нескромность украшает его жизнь…
-------------------------------------
Привет, грабли!!! Да, снова я...
-----------------------------------------
ПОСЛЕ РАЗВОДА ПУТИНА ПЕСНЮ
"О, БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"...
ПРЕДЛАГАЮ СДЕЛАТЬ ГИМНОМ РФ...))))
---------------------------------------
Не жди пока наступит счастье,
наступи в него сама....
----------------------------------------
Не стоит прятаться за чужую спину -
в наше время стреляют сзади...
-----------------------------------------
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго...
--------------------------------------
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых
---------------------------------
- На какую зарплату Вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?"
-------------------------------
Переписка двух подружек:
- Я одинокая. жирная в общем херня ,а не баба...
- Да в каком месте ты жирная то??? Покажи!!!
- Хорошо, что не просишь показать в каком месте я
одинокая.
---------------------------------
Я себе пластическую операцию сделала..здесь
подтянула,тут убрала.. ещё и на сумочку осталось!))
-------------------------------
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей,
Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы
фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ -
ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)
-----------------------------
За границей люди пристегивают
ремень безопасности с мыслью -
вдруг авария?! И только в России
пристегивая ремень, думают-
вдруг МЕНТЫ!

Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

2Сергей Холодилов:

>Из всех меломанов, хороший транзисторный звук
>от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

Моня Осцилограф - золотые уши!

В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, 30 лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

а я иду такая вся в шкуре барана, я иду такая вся с Курбан байрама

ЧМ-2002. Россия - Тунис....В Кобе приехала большая группа болельщиков из России, которые удостоились поразительного внимания со стороны хозяев. По пути от метро громкоговоритель вещал по-русски: "Увазаемые русские друзя, проходите, позаруста".
При счете 1-0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают - Жаиди ногой задел обыгрывавшего его на паузе Сычева по колену. Арбитр из Ямайки Питер Прендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0!
- Прендергаст ! Прендергаст !! Прендергаст !!! - ревут российские болельщики.

2леночка-пеночка:

>а я иду такая вся в шкуре барана, я иду такая
>вся с Курбан байрама

-ты во сколько первый раз влюбилась?
-в 16
-а во второй?
-в 16:30

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
— На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
— Тогда два вторых!

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

2zistebá:
>— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
>— Нэт, руками душылы.

Что-то есть у меня некоторое подозрение, что вряд ли 3 грузина будут между собой разговаривать на ломаном русском... ;))