Слушай, анекдот расскажу...

Селёдка под шубой

Список блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

))) Тебе не нравится горелая гадость? Ты просто не умеешь ее готовить.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Если все будут говорить правду, она обесценится.

2Sabbath:

>— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
>— Излишняя прямота.
>— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
>— А мне плевать, что ты думаешь.

Класс!

Две блондинки:
Первая:
- До тебя вечно не дозвониться?!
Вторая:
- Да я звук выключаю и не слышу...
Первая:
- А ты не пробовала включать?
Вторая:
- Пробовала! Сразу звонить кто-то начинает...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

поганое - идолище, а не чудище ))) но - ыыыыыыыыыыыыыыы!!!

про чудище вспомнился старый анекдот:
Решил Змей Горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился, выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут стук в дверь, на пороге Илья Муромец:
- Змей Горыныч, пошли драться!
- Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку, подеремся.
Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь, на пороге Илья Муромец:
- Змей горынич, пошли драться!
- Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь, точно буду!
- Ладно.
Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь. Горыныч открывает - свист меча, и одна голова падает. Две оставшиеся между собой:
- Не, ну не м#дак ли?!?

Еще боянчик на ту же тему:
Подъезжает Илья Муромец к пещере и орет в нее:
- Выходи, чудище поганое, биться будем!
Тишина.
- Выходи, чудище поганое, биться будем!
Тишина.
- Что молчишь? Выходи, трусливое чудище, биться будем!
Голос откуда-то сверху:
- Ну биться так биться, а чего в жопу орать-то?

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

Пищевая цепочка

...Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
...Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
...Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
...Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
...Все это ты рассказываешь следователю, во время обыска, но он тебе, почему-то не верит.
...Тем более что тля бесцветная и на зеленых листьях ее совсем не видно.
...Радужные тараканы вымерли от холода.
...Цветные лягушки сдохли от голода.
...Питон просочился в канализацию.
...А у тебя полный дом кустов конопли.

2zistebá:

>Две блондинки:

Ныне блондинки всё больше крашеные, с тёмными корнями.

Анекдот в том, что они думают, это красиво.

2Николаевцев:

>Анекдот в том, что они думают, это красиво.

А ты не любишь, когда красятся?

2zistebá:

>А ты не любишь, когда красятся?

Не нравится. Ты здесь недокрасил (с) Ли Марвин, как всегда пьяный и злой)))

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- Что случилось?
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе.