Слушай, анекдот расскажу...

Экранизация спектакля "Буратино" в грузинском театре. Открывается занавес. Стоит скамейка, на ней лежит Буратино- толстый, волосатый грузин, почёсывая грудь. Стук в дверь.
-Кхто там?
Молчание.
-Малвын, ты?
-Нэт, не я.
-Артымон, ты?
-Нэт, не я.
-А хто же эта??
-Эта я- Кхарабас Барабас!
-Ой баюсь, баю-юсь...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке


Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...


Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах.. ты сгоревших кидаешь?

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Про сперматозоиды хорош!

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Василий Иваныч и Петька сидят ночью на берегу реки. Горит костерок. Василий Иваныч напевает:
-Чёрный во-оорон, что ж ты вьё-оошься над моею головой....
Вдруг из лесу:
-Ой, ой...
-Ты добы-ычи не дождёшься, чёрный вооорон, я не твой.
Из лесу опять:
-Ой, ой...
Петька:
- Василий Иваныч, это волки?!
-Нет, Петька, это БИТЛЗ.

Еще про грузинскую школу:
Идет урок русского языка, преподаватель:
- Запомните, дэти - сол, фасол пишутся с мягким знаком, а вилька, тарелька - бэз!

Сейчас смотрел тв-рекламу, и подумалось:
"85% процентов педиаторов России, по данным допроса, рекомендуют детское молочко Johnson Baby"

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,
во второй - стакан с водкой, и о чем-то
мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!


- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
-Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
-А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
-Вовочка, но почему?
Вовочка:
-А я о них всегда думаю.


В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
"А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."


-Едет чукча на 600-том мерине и бац тачка встала на дороге.Вышел чукча на дорогу и не знает что делать,а тут едет русский на запорожце тормозит его чукча и попросил помочь.Открыл капот русский полазил чуть-чуть и сказал чукче -заводи тачку ,чукча раз и завел тачку.Почесал он голову и спросил э-э однако как тебя зовут ,-Иван-ответил русский ,да сказал чукча имя как у дурака а умный какой

2Greena:

Этот анекдот есть почти на каждой странице.

2 наркОмана лежат в окопе. Один другому говорит:
- Не ширнуться, не пыхнуться, хоть бы контузило!

Наркоман сидит дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоят: кенгуру, жираф и попугайчик, и говорят:
- До нас дошли слухи, что в этой квартире сильно злоупотребляют галлюциногенами.


Наркомэн идет по улице, а впереди него идет монашка.
Он с разбегу ногой ей в спину, сбивает с ног. Начинает её прессовать. Монашка уже бесдыханная валяется. Наркоман остепеняется.
- Ха. Не такой-то уж ты и сильный, Бэтман!

На самом деле все динозавры были одинаковые. Просто разные палеонтологи их по-разному складывали :)))

- Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу...
- Вы пишете?
- Читаю...

- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А её что, читать надо было?
- Да.
- Ой-ё, а я переписал...

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко...

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.


- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.


На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!


Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....


Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...



Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Нормальные гномы пьют Butterbut Ale.:^))

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому как пробивает на хавчик - а нечем...

Если было - извиняюсь:)
Дневник Таракана

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением дергал всех за усы - мстил.

3.Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил прибор ночного видения, и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и с верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4 утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из-под ванной, притащили хлорки. рянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили, сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашенго дня осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос, дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой, настоящий КАЙФ!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофос и свалили. Много наших полегло. Но делали это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое, ПОХМЕЛЬЕ!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой, ЗАПОЙ!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое-как уснул. Я мстил. Мстил сильно. Очень...

14. Все, теперь я взрослый. Ухожу из семьи.

Я тоже заранее прошу меня извинить, если этот анекдот здесь уже постили или если он "бородатый". Лично я его только сегодня услышал. Итак:

Отчего когда-то процветала Британская империя? Оказывается, оттого, что у Робин Гуда был, как выяснилось, брат, которого звали Робин Бэд. Если Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, то Робин Бэд, наоборот, отнимал у бедных и раздавал богатым. А работали братья посменно, в результате деньги постоянно "крутились", никуда не уходя из страны, поэтому... и процветала Британская империя...

Привет!

В продолжение темы Робина Гуда, шутка из сериала "Черный Гад":

- Сэр, этот новый грабитель, Шэдоу, его уже почитают как Робин Гуда! Ну, по крайней мере, наполовину.
- Наполовину?
- Да, сэр. Видите ли, он уже грабит богачей, но еще не раздает их деньги беднякам.