Слушай, анекдот расскажу...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестировал предыдущую версию жены.

2Sabbath:

>На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой
>водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

:)))))

2TangoDancer:

>2Sabbath:
>>На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой
>>водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
>:)))))

Согласен.Хорошо...

2Sabbath:

>ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО
>ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО
>ДЕЛАТЬ?????
>ОН: чё на фотках-то?
>ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
>ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete
>есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка
>появляться
>ОНА: СПАСИБО!!!

Наш человек)))!

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

)))

2tektonika:

>Согласен.Хорошо...

глупо.это водозаборная зона. вода чистая. пятна не получится.

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

2McCartney III:

>2tektonika:
>>Согласен.Хорошо...
>глупо.это водозаборная зона. вода чистая. пятна
>не получится.

Такая чистая, что в ней купаться опасно для здоровья.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Я замахнулся на неё и спросил:
- Страшно?!
Она врезала мне и спросила:
- Больно?!

- Девушка, давайте познакомимся.
- Ты не в моем вкусе.
- Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять.
- Десять чего?
- Девять...

2zistebá:

>- Доктор, сколько мне жить осталось?
>- Десять.
>- Десять чего?
>- Девять...

"Шагреневая кожа"

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.